Фото: www.globallookpress.com
Статья по темеКак реагировать на хамство? Советы психологаА есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.
Contents
Что стоит за обесцениванием?
Обесценивание – это защитный механизм нашей психики. Панцирь, одним словом. Люди обрастают им в течение жизни, и чем дольше они живут, тем этот панцирь толще и тяжелее. Кому и для чего он нужен?
Он нужен людям с уязвимой самооценкой, чтобы поддержать свой позитивный образ: принизив другого, возвысить себя. Те, кто «освоил» этот защитный механизм, как правило, не понимают язык любви. Они понимают язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других. Что проще? Конечно, второе.
Некоторые – как бы странно это ни звучало – используют обесценивание как способ поддержать собственную низкую самооценку. В этом случае люди умаляют не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, а чтобы, например, в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (Ну я ж неспособный, что с меня взять? Какие у неудачников могут быть достижения?).
Обесцениванием мы защищаемся и от чувств. «Молчи, женщина!», «Мужик нынче измельчал!». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.
Родом из детства
Обесценивание произрастает из детства. Очень часто сами родители строят свое общение, принижая друг друга и попутно указывая ребенку на его недостатки. И ребенок воспринимает эту модель как единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.
Более того, родители – тоже люди.
С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может съедать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше них самих. Что же мы тогда получаем? «Все дети как дети, а ты!..» «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»
Статья по темеЗаниженная самооценка — первый шаг на пути к анорексииИ вырастает потом обесценивающий других и себя «ребенок» вместо уверенного в себе, успешного и знающего, чего он хочет, взрослого.
Стратегия защиты
Как же себя вести с обесценивающими людьми?
Если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.
Если это близкий человек, вы для него эмоционально значимы и есть надежда, что вас услышат, можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.
Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный панический страх близости и невротическая потребность в любви.
Личное мнение
Антон Боглевский:
– Свою самооценку поднимают за счет других только слабые, несамодостаточные люди. У меня в окружении таких людей нет и быть не может. И поддерживать с ними связь не рекомендую, если они не прислушиваются к вам и продолжают вести себя по-прежнему.
Читайте в соцсетях!
Также вам может быть интересно
Считаете, что физическое воздействие на человека является самым сильным? Ошибаетесь! Гораздо хуже ощущать моральное удушение от слов психологического тирана. Особенно, если он живет рядом.
Как называется человек, который унижает морально? Как назвать человека, который постоянно «пресует» словами и выражениями, проявляет постоянную грубость и неуважение в общении с вами? Как назвать морального тирана, издевающегося над близкими? Как понять, что вы в ловушке и что сделать, чтобы избавиться от зависимости.
Так называемого, «мозгового» тирана называют – абьюзер. Довольно странное слово пришло к нам с английского языка «abuse» — насилие, «abuser» — тот, кто оказывает негативное психологическое воздействие.
Психологический террор, прежде всего, проявляется в желании полного доминирования над жертвой. Ее тотальном унижении, уничтожении «я». Основная задача психтирана – снизить собственное достоинство жертвы до такого уровня, чтобы ее личностные качества (гордость и чувство собственного достоинства) были полностью «забиты».
Кто он? Абьюзер – как распознать что вы живете именно с ним
Как правило, психологические тираны – это члены семьи. Чаще всего, не кровные – мужья или жены.
Черты характера, свойственные абьюзеру, закладываются с самого раннего возраста. Приобретение навыков домашней тирании по причине неверного/неправильного поведения одного из партнеров – исключено.
Абьюзерам свойственно типичное поведение, которое они годами оттачивают на своей «жертве» — партнере.
- Опровержение – опровергают любые рассказы, ваши воспоминания, что бы вы не говорили – просто так, «для красного словца»;
- Унижение – употребление прямых или косвенных ругательств, унижений. Абьюзеры редко называют жертву по имени. Как правило, присваиваются клички или исковерканные прозвища;
- Прилюдное унижение, рассказы о неудачах, промахах;
- Вырабатывание созависимости за счет игнора после произведенного акта психологического нападения. Желание довести жертву до пика, вызвать истерику, затем винить потерпевшего в подобных реакциях;
- Тотальный контроль – желание следить за каждым шагом.
На зачатках отношений, абьюзеры не выделяются, так сказать, не «светят» темпераментом. Напротив, стараются окружить заботой и теплом, изредка закидывая «удочку» террора.
Очень важно распознать подобный психотип на начале совместного пути. Любое совместно нажитое имущество или общие дети, будут являться подпиткой для абьюзера и подтверждением того, что вы на крючке.
Уделите внимание отношениям, застопорите на этом взгляд, если:
- Вас уверяют в том, что ваши чувства и эмоции – это всего лишь пустой звук, выдуманный вами лично;
- Не извиняются даже за самые масштабные проступки. Иногда, напротив, обвиняют вас в том, что «довели»;
- Не считаются с вашим внутренним состоянием, интересами, чувствами.
Избавление от так называемого психологического насилия
Первый, и самый главный этап – это понять, что проблема существует. Очень часто, жертва идеализирует своего насильника, заставляя себя вновь и вновь наступать на одни и те же грабли.
Понимая, что вы оказались в западне, необходимо начать выпутываться из цепких лап морального террориста. К слову, сделать это будет не так просто, ведь любой прессинг основан на качественном поглощении жертвы в себе – вы попросту привязаны к этому человеку.
При разрыве с абьюзером логично задавать себе вопросы: «счастлива ли я с этим человеком», «будет ли мне лучше одиноким?», «что будет дальше?».
Кстати, моральные тираны очень часто «выбивают» землю из-под ног жертвы, заставляя ее сомневаться в собственных силах, возможностях построить самостоятельное будущее. Учитывайте, что любые ощущения страха – это иллюзия, которая пройдет со временем.
Изъятие абьюзера из жизни – довольно сложный и трудоемкий процесс. Если большая часть жизни прошла в руках подобной личности – потребуется дополнительная помощь психолога.
КонсультацииМежличностные отношения
19 июл. 2019 ТатьянушкатанюшаМеня все вокруг оскорбляют и унижают. Незнакомые люди шепчут и кричат мне в след оскорбления… Я никого не трогаю.. Выгляжу скромно.. Забитая тихая девушка.. Может из за этого на меня сыпятся такие неудачи и унижения? Я отчаялась, помогите. 19 июл. 2019 Психолог 19 июл. 2019 Татьянушкатанюша 20 июл. 2019 ПсихологДумаю часто о смерти, потому что жить уже не могу с таким грузом на душе.Что Вы имеете в виду под словом «груз»?Чем Вы занимаетесь? Как любите отдыхать? 20 июл. 2019 Татьянушкатанюша 20 июл. 2019 Психолог 20 июл. 2019 Татьянушкатанюша 20 июл. 2019 Психолог
В школе была изгоем. Толкали, обижали. Все школьные годыСледовательно, то, что происходит сейчас, уже знакомо Вам.Вы как-то с этим работали? Обращались к школьному психологу?Что тогда вызывало такое отношение одноклассников? Помогала ли мама решить проблемы в школе? Отец? 20 июл. 2019 Татьянушкатанюша 20 июл. 2019 Психолог Татьяна, я сожалею, что Вам пришлось это вспоминать. Но нам нужно понять причину.Точно причина в том, что
матери было все равно… Возможно она просто сильно уставала на работе…Ребенку просто необходима поддержка взрослого, чтобы научиться давать отпор буллингу или издевательствам.Если этого нет, ребенок не может этому научиться. Проблема не в Вас, а в вашей реакции на унижение.Вы РЕАГИРОВАЛИ — это и нужно нападающему. У него обычно заниженная самооценка и так он чувствует свое превосходство и хоть какое-то удовлетворение от самого себя.Потом это вошло у Вас в привычку.Это называется шаблон поведения.Такие же неполноценные люди это чувствуют на расстоянии и находят повод удовлетворить свое низменное желание унизить другого. К сожалению, это существует.У меня есть вебинар на эту тему, который я вела с коллегами. Посмотрите его:https://youtu.be/hLyAreXY-BwА потом обсудим, что с этим делать 20 июл. 2019 Татьянушкатанюша 20 июл. 2019 Психолог Я рада, что Вы послушали нашу дискуссию.Те варианты реакции, которые Вы предложили сообщением выше, конечно, не работают. Вы очень зрело рассуждаете.Агрессор ждёт:
- Униженного состояния (Ваша реакция)
- Ответной агрессии, чтобы подраться или испытать сильные эмоции
вот сейчас засниму вашу внешность и размещу в интернетеЧем ему это грозит? Все любят популярность)Я бы упростила и убрала угрозу (=агрессию): Хотите славы? Далее вопрос в глазах у него…Вы: сейчас я сниму Вас на телефон и… (далее по тексту) 20 июл. 2019 Татьянушкатанюша 20 июл. 2019 Психолог
А если попытаться пройтись по внешнему виду агрессора? Можно ли это сделать? Или его это скорее всего не заденет?Заденет, ещё как! И обозлит ещё больше. Он уже готов в удару, раз придирается к Вам. Те люди в очереди — нетрезвые, сразу заведутся, далее у Вас проблемы.Это тупиковый путь.Можно перевести внимание агрессора на его внешность, но объективно, без злости.Например,А у вас шнурок развязался. Боюсь, вы можете упасть!ИлиОй, у вас на плече (спине) кажется, паук (клещ, таракан и т. Д). Я плохо вижу, но что-то побежалоИлиОсторожно! У вас карман порвался. Вдруг что-то важное потеряете?…Я понимаю, что хочется им всем отомстить. И это справедливое чувство! Но лучше сделать это не в реальности, а в фантазии. Представьте себя супер-героем и вмажьте всем своим обидчикам!Каждый день по 1 фантазии — на ночь 20 июл. 2019 Татьянушкатанюша
Отзыв о консультации
20 июл. 2019 ТатьянушкатанюшаХочу сказать спасибо. Мне немного полегчало после этого общения с психологом. Думаю, достаточно, дальше я сама.
Похожие консультации
Как общаться с людьми? Чувствую себя тупой, не умею отвечать остроумно и легко1 ответ</li>Проблемы в общении с людьми. Нет друзей и никогда не было3 ответа</li>Не могу общаться в компании и в общем с людьми так, как я хочу2 ответа</li>Меня интересуют отношения с людьми намного старше меня2 ответа</li>Не могу спокойно общаться с людьми (да и жить тоже). Как решить проблему?1 ответ</li>Клевета и оскорбления. Мне приписывают то, чего не было2 ответа</li>Консультацию ведет
Психолог 44Отзывов286КонсультацийКонсультацияЗадайте вопрос психологу ведущему эту консультациюИспользуемые источники:- https://aif.ru/health/psychologic/46356
- https://prozhenskoe.ru/psixologiya/kak-nazyvaetsya-psixologicheskij-nasilnik.html
- https://www.psysovet.ru/consultation/35279