В какой-то прекрасной вселенной, наверное, есть мир, где все люди милы и душевны, никто не стремится самоутвердиться за счет других, и портить нервы окружающим категорически не принято.

Очень жаль, что наш мир такой идиллией похвастаться не может, и каждый из нас так или иначе вынужден иметь дело с токсичными людьми.

токсичные люди

Начальник, который вымещает на вас свои неврозы, свекровь, которая считает вас бесплатным (и бесправным) приложением к своему сыну, коллеги, которые меряются с вами профессиональными достижениями, подруги, которые постоянно нарушают границы и т. д, и т. п. …

Общение с такими людьми выбивает из колеи, отнимает силы и энергию, и запускает в вас бессмысленную саморефлексию. И даже если вы вроде-бы справляетесь со своими эмоциями (мы все люди взрослые), воздействие таких людей все равно понемногу подтачивает вас изнутри, разрушая вашу самооценку и здоровье.

Опять же, в идеальном мире можно было бы просто убрать таких людей из своего окружения, но мы живем в мире реальном, и зачастую эти люди – члены семьи, или члены рабочего коллектива, и взаимодействовать с ними так или иначе приходится.

Но тот факт, что избавиться от общения с ними полностью вы не можете, еще не означает что не нужно себя от них защищать.

Еще как нужно! Берите на вооружение:

УБЕРИТЕ все ОПОВЕЩЕНИЯ

Уберите оповещения о звонках и сообщениях от таких людей на своем телефоне и в приложениях браузера. Так вас не будет выбивать из колеи мигание экрана с истеричным посланием, единственная цель которого – вывести вас из себя.

Если речь не идет о служебной коммуникации, когда вы обязаны находиться на связи, ставьте токсичных людей в режим mute, вы вовсе не обязаны портить свой день бессмысленными и агрессивными контактами.

НЕ ЖДИТЕ, ЧТО ОНИ ИЗМЕНЯТСЯ

Не надо ждать, что вот вы сделаете что-то, и токсичные люди изменят свое к вам отношение или изменят свои привычки в общении с окружающими. Люди меняются очень-очень редко, и для серьезных перемен должны быть очень серьезные причины.

Большинство токсичных, истеричных и эгоистичных людей остаются такими до конца своих дней, и сделать вы с этим ничего не сможете. Подруга, которая берет деньги в долг и забывает их отдать, всегда будет пользоваться вашим доверием – не надо ждать что она вдруг перестанет вами манипулировать и станет вести себя ответственно.

Не хотите переживать по поводу того, что деньги не возвращаются, а напомнить неудобно ведь вы друзья и т. д. – не давайте денег с самого начала, если хотя бы один раз такая ситуация уже была.

ДЫШИТЕ ГЛУБЖЕ

Токсичные люди чаще всего очень хорошо знают ваши болевые точки, и знают как очень быстро (одной фразой) вывести вас из равновесия, чтобы потом было проще вами манипулировать. Победителем в борьбе с ними можно выйти только в одном случае: если у вас получится сохранить голову холодной.

Если вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции, и что вы теряете контроль над ситуацией и развитием диалога, не бросайтесь в бой с шашкой наперевес – остановитесь и глубоко вдохните. И еще раз.

Продолжать разговор можно только тогда, когда вы почувствуете что ваше самообладание, ваш трезвый ум и самозащита снова с вами, иначе вы просто позволяете втянуть себя чужую игру.

ПРИТВОРИТЕСЬ… КАМНЕМ

Этот способ отлично работает с нарциссами и теми, кто готов часами рассказывать вам про себя, отнимая у вас силы и время. Если социальный статус и приличия не позволяют вам грубо прервать собеседника, то просто превратитесь в объект неживой природы.

Не поддерживайте контакт глазами, не реагируйте эмоционально там, где собеседник этого ожидает, смотрите в сторону, зевайте. Станьте самой скучной, серой и незаинтересованной версией самого себя.

Нарциссу необходима ответная реакция, и если он ее не получает, то очень быстро теряет к собеседнику интерес, и ищет новую жертву. Так что когда в следующий раз коллега по работе решит отнять у вас 30 минут вашего времени чтобы похвастаться своим инстаграмом, притворитесь камнем. Показывать фоточки эклеров и собачек камню неинтересно, так что вас быстро оставят в покое.

СТАВЬТЕ ВРЕМЕННЫЕ РАМКИ

Если речь идет о визите (например, к токсичной родственнице), то заранее предупреждайте о том, что через 45 минут вам нужно убегать. Вы бы и рады остаться подольше, чтобы она успела вам рассказать в подробностях как и в чем вы неудачница, но – дела, дела!..

Если вы знаете, что человек влияет на вас негативно, но избежать контакта с ним нельзя, то четко ставьте временные рамки. Так и вам будет проще (понятно, сколько времени нужно продержаться), и приличия будут соблюдены.

«НЕ ЗЕРКАЛЬТЕ»

Когда наш собеседник повышает голос, мы часто тоже его повышаем, даже если не хотим ввязываться в громкое выяснение отношений (это называется «зеркалить собеседника»).

Но на самом деле с помощью этого механизма манипулятор просто выводит вас из равновесия, чтобы ему было проще добиться своей цели – если вы отказываетесь вовлекаться в его игру, то вся его стратегия летит псу под хвост.

Постарайтесь не повышать голос в ответ на ор и оставаться максимально спокойной, это лучшая защита от любой истерики.

НЕ БЕРИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ

Одно из главных свойств токсичных персонажей — перекладывать ответственность за свой выбор и свои поступки на других людей. Например, на вас.

Подруга спросила совета, получила его, приняла решение, оно было неудачным, а виноват в этом кто? Вы, конечно. И вам теперь придется за это платить, долго и дорого.

Это самая древняя манипуляция в мире, не поддавайтесь на нее – если вы испытываете чувство вины по отношению к другому человеку, то разберитесь в том, кто реально виноват в его ситуации. В 99% случаев это будет он сам, так что пресекайте любые попытки втянуть вас в чужую мелодраму на корню.

ИЩИТЕ РЕШЕНИЯ, а не переживайте

Чем больше вы фокусируетесь на эмоциях, тем успешнее токсичный человек вас разрушает. Перестаньте тратить время на переживания и сосредоточьтесь на решениях: вместо того, чтобы ныть «ну почему свекровь меня не любит?!», попробуйте понять как проще всего организовать семейное общение так, чтобы свести конфликты к минимуму.

Если подруга в очередной раз выносит вам мозг жалобами на свои отношения, отнимая вашу энергию и время, дайте ей телефон психолога. Если коллега постоянно идет на конфликт и залезает на вашу территорию чтобы выяснить кто из вас главнее и важнее для фирмы, проговорите с начальником четкое разделение обязанностей между вами.

Поиск решений всегда более конструктивен, чем переживания – не забывайте об этом.

ИНОГДА ПРОСТО СОГЛАШАЙТЕСЬ

Если ваша мама в очередной раз читает вам лекцию на тему того, что ваш ребенок должен или не должен делать, и что именно вы должны немедленно изменить в его меню, режиме и воспитании, то имейте наготове волшебную фразу. Например: «да, спасибо, возможно, ты права, я подумаю об этом».

Не надо идти на конфликт и отстаивать свое право воспитывать своих детей так, как вы считаете нужным – это право у вас никто не отнимет, а вот отнять у вас время бессмысленным спором и сжечь вам несколько километров нервных окончаний ваш собеседник вполне способен.

Иногда проще согласиться и продолжить действовать по-своему, чем начинать долгий спор, в котором вы все равно не победите (см. выше – люди не меняются).

НАГРАЖДАЙТЕ СЕБЯ

Каждый раз после конструктивного общения с таким персонажем награждайте себя чем-нибудь приятным – нужно обязательно возмещать потраченную психическую энергию приятными эмоциями! Токсичные люди отнимают силы, не забывайте их восстанавливать.

НЕ РАСКРЫВАЙТЕСЬ

В нормальных, здоровых отношениях абсолютно естественно открываться другому человеку и рассказывать про свои неудачи или страхи. В токсичных отношениях все, что вы рассказываете, в какой-то момент будет использовано против вас – либо чтобы ударить вас побольнее, либо чтобы заставить вас испытывать неловкость или чувство вины.

Если человек, с которым вы общаетесь, хоть раз проявил себя с токсичной стороны, с вами или с кем-то другим, то лучше держать границы закрытыми и не раскрывать такому человеку всю душу.

«ЛЕЧИТЕСЬ»

После токсичного диалога обязательно позвоните кому-то, кто вас подзаряжает энергией – иногда проще избавиться от неприятного осадка просто рассказав о ситуации кому-то нормальному, кто поможет вам убедиться в том, что вы правы не поддаваясь на манипуляцию.

ВЫДЕРЖИВАЙТЕ ПАУЗУ

Не надо сразу бросаться отвечать на назойливые сообщения или требовательные письма, или испытывать чувство вины, что вы не уходите с важной встречи или совещания только чтобы ответить на звонки такого человека.

Иногда пауза с ответной реакцией – лучшие противоядие, и пока вы занимаетесь своими делами, ваш энергетический вампир найдет способ разобраться со своим неврозом без вашего участия.

Просто помните о том, что вы не обязаны подстраивать свою жизнь под желания и капризы такого человека, каким бы важным он ни был, и быть к его услугами  в режиме 24/7 не обязаны тоже.

СЛУШАЙТЕ МОЛЧА

Очень просто оказаться втянутым в чужую драму просто проявляя участие или даже из вежливости – когда на вас обрушивается эмоциональное торнадо, сложно остаться в стороне.

Но есть разница между участием, вежливостью и дружеской поддержкой, и тем, что делает жертва манипуляции. Последняя оказывается втянутой в чужие проблемы просто потому, что вовремя не успела остановить обрушившееся на нее торнадо, и заканчивает тем, что разгребает чужие проблемы вместо того, чтобы заниматься своей жизнью.

Если вы знаете за своим собеседником свойство втягивать других людей в решение своих проблем, то не давайте его эмоциям вас захлестнуть. Слушайте молча, и по итогу предложите решения, которые вам кажутся конструктивными. Если они не устроят собеседника, то это его проблемы, но не позволяйте ему и дальше использовать вас как помойку для своих эмоций.

НАУЧИТЕСЬ ИСКУССТВУ нейтрального ответа

Манипулятор создает условия, в которых вынуждает вас тем или иным способом сказать ему «да», и делает все, чтобы отказать вам было сложно с эмоциональной и этической точки зрениям. Очень многим из нас проще согласиться сделать что-то, чего мы не хотим, чем испытывать чувство вины за отказ.

Вооружитесь «техникой нейтралитета»: придумайте фразу, которая не будет ни однозначным «нет», ни однозначным «да» и выбивайте этой фразой орудие из рук манипулятора. Например, «хорошо, я подумаю об этом и вернусь к тебе с ответом».

Отказать в безличном общении позже проще, чем напрямую, и у вас будет время чтобы подобрать такую формулировку, которая избавит вас от чувства вины за отказ.

ЗАЩИЩАЙТЕ СВОЕ СЧАСТЬЕ

Токсичные люди страдают от самых разных неврозов, и постоянно сравнение себя с окружающими – один из них. Но если адекватные и зрелые личности в таком сравнении черпают мотивацию для саморазвития, для токсичных персонажей это постоянный источник негативных переживаний. И так как разбираться со своими чувствами и эмоциями они не умеют, то компенсируют эти травмирующие переживания за счет других.

Часто это проявляется в желании «украсть счастье»: например, вы приглашаете гостей на новоселье и гордо показываете свое жилище, но вместо поздравлений слышите от токсичной родственницы едкие замечания на тему недостатков квартиры, часто закамуфлированные под комплименты или советы («нда, а вид-то из окна на страшную бетонную пятиэтажку — ну ничего, посадишь цветочки!»). Вроде-бы ничего агрессивного, но настроение испорчено…

Цель у таких замечаний одна: украсть вашу радость.

Не позволяйте этого делать. Лучше всего вообще не делиться с такими людьми своей радостью, но если избежать этого нельзя, то заранее подготовьте себя к их реакции и пропускайте ее мимо ушей.

НЕ ИЗВИНЯЙТЕСЬ

Чем чаще вы произносите «прости, пожалуйста!», тем больше власти имеют над вами токсичные люди. Никогда не извиняйтесь за те решения, на которые у вас есть право, в том числе и за право отказывать. Ну или хотя бы не извиняйтесь больше одного раза, если для вас извинение – это фигура вежливой речи.

ДОВЕРЯЙТЕ СВОЕМУ ТЕЛУ И СВОИМ ИНСТИНКТАМ

Часто бывает так, что манипуляция токсичного человека неочевидна – вроде бы никто вас не обижает, и ничего агрессивного не происходит, но почему у вас напряжено все тело и сжаты кулаки? И почему при мысли о том, что вам придется встретиться и провести время с этим человеком, на вас наваливается тяжесть?

И почему после таких встреч вы чувствуете себя так, как будто вас смешали с грязью, и вам немедленно нужно оправдаться за свое существование?..

Потому что агрессия не всегда проявляется в крике или оскорблениях, и умный манипулятор найдет миллион способов самоутвердиться за ваш счет без того, чтобы опускаться до базарной риторики. Если вы чувствуете, что в момент общения занимаете глухую оборону, значит на вас нападают. И нужно принимать меры.

«РЕЗАТЬ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ, НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПЕРИТОНИТА!»

Но иногда единственным способом избавить себя от влияния токсичного человека является полный отказ от общения с ним. Уход с работы от токсичного начальника, полный разрыв отношений с токсичной подругой, игнор токсичных родственников.

Ваша первоочередная задача – заботиться о себе и своем психическом здоровье, так чтобы вы могли полноценно заботиться о своих близких и любимых. Вы не обязаны разбираться с чужими неврозами, и, к сожалению, здоровых отношений с токсичным человеком построить невозможно.

Так что, как говорилось в старом советском фильме, иногда единственный способ избавиться от чужой драмы – это полностью отрезать ее источник, не дожидаясь пока она затянет вас как черная дыра.

Говоря о насилии, обычно подразумевают физическое. Но вот о психологическом говорить обычно не принято. Точнее, никто не задумывается о том, что это «насилие», причем, имеющее последствия.

А виной всему – токсичные люди, которые отравляют нашу жизнь…

Содержание статьи:

Токсичный человек – какой он, и почему следует избегать его воздействия на свою жизнь?

Однажды, остановившись и задумавшись, вы начинаете понимать, что тот или иной человек (возможно, даже самый близкий для вас) действует на вас, как ежедневная маленькая порция яда: вроде, можно терпеть в малых дозах, но постепенно яд накапливается в организме, и тот начинает давать сбой.

Данный человек портит вам жизнь, прекрасно это понимая, и чем хуже вам – тем лучше ему.

И, в принципе, не имеет особого значения – каким именно способом отравляет вам жизнь токсичный человек, важно – знаете ли вы, что вам в этой ситуации делать.

Кто такой – этот токсичный человек, и как именно он портит нам жизнь?

• Контролирует и манипулирует.
• Постоянно плачется, страдает, демонстрирует свои проблемы всему миру. Чтобы все знали, как ему плохо, и все бросались на помощь.
• Использует других для удовлетворения исключительно собственных желаний.
• Критичен во всем и ко всем: «все хорошо» — это не про него. У него всегда «все плохо».
• Страшно ревнив, корыстен и завистлив.
• Никогда не виноват в своих проблемах (как он думает).
• Сильно зависим от чего-либо. Не обязательно – от алкоголя или иных веществ. Например, от картежных игр и проч. Как жить с мужем-игроманом, и можно ли ему помочь избавиться от тяги к играм?
• Любит страдать и причинять себе вред.
• Наслаждается, когда удается кому-нибудь испортить настроение.
• Общается на языке злых шуток, сарказма, язвительности. Не брезгует унизительными комментариями даже в адрес близких.
• Груб, бесчувственен, 100% эгоистичен, некорректен.
• Убежден, что только он – истина в последней инстанции.
• Любит приврать по мелочам для поддержания имиджа.
• Не контролирует свое эмоциональное состояние, потому что «все должны принимать его таким, как есть».
• В отношениях всегда ищут не вторую половинку, а жертву, которую будут истязать годами, пока жертва не осознает свое бедственное положение, и не сбежит.

Видео: Осторожно, «Токсичные Люди»!

Почему важно избавляться (и избавляться вовремя) от токсичных людей?

Недоброжелатели, вольно или невольно — но препятствуют вашей нормальной жизни, тормозят процесс всестороннего развития во всех смыслах. Вы пропускаете самые важные моменты в своей жизни, пересматриваете важные решения, теряете друзей и возможности, и даже постепенно (о ужас) сами превращаетесь в токсичного человека. И продолжается это до тех пор, пока вы не поймете, что стали жертвой такого человека, и пока не защитите себя от его вредного влияния.

Токсичным человеком может оказаться ваш начальник, ваш лучший друг, родитель и даже вторая половинка. И, если постороннего токсичного человека легко изолировать (просто не общаться), то со всеми перечисленными дело обстоит сложнее. Ну как можно отгородиться от мужчины, с которым ты живешь, от друга или начальства?

Эти токсичные «паразиты» сродни энергетическим вампирам – они кушают нашу радость, получая тем больше удовлетворения, чем сильнее мы злимся и расстраиваемся. И никуда от них не скрыться…

10 признаков токсичного воздействия на вас других людей – как распознать токсичного человека в своем ближайшем окружении?

Признаков человеческой токсичности много (мы перечислим основные), но важно понимать, что нельзя признать человека токсичным только лишь по 1-2 ниже перечисленным признакам.

Только, если совпало большинство «симптомов», можно говорить о ядовитости того или иного человека (и диагноз, естественно, не имеет никакого отношения к медицине).

Итак, по каким признакам можно понять, что вас «травят» токсичным общением?

1. Вас постоянно вовлекают в какую-нибудь «драму», в которую вы вовлекаться совершенно не хотите.Ваша реакция на ту или иную драму всегда эмоциональна. Вас провоцируют на эмоции.
2. Вам неприятно или некомфортно общаться с человеком. Вы постоянно ищете поводы, чтобы сократить время общения или вовсе избежать его.
3. После общения с токсичным человеком вы ощущаете себя «выжатым лимоном»: быстро устаете, чувствуете психологическое истощение, иногда начинает даже болеть голова.
4. Вас мучает чувство вины за то, что вам неприятен этот человек, и за то, что вы не делаете для него еще больше, чем можете. Причем, чувство вины вам внушают извне.
5. Вам приходится постоянно что-то делать за этого человека, исправлять его ошибки, переделывать его работу, успевать за него то, на что он просто махнул рукой, и проч.
6. Когда ему плохо, вы всегда рядом, но вам никогда не отвечают взаимностью.
7. Вы ощущаете себя отсыревшей жилеткой, в которую не только рыдают каждый день, но и пытаются высморкаться. Вы надеетесь, что вот теперь-то, после того, как вы снова спасли этого нытика, он начнет жить по-человечески, но увы…
8. Токсичный человек не знает слова «нет». Точнее, знает, но только, если сам отказывает вам в чем-либо в очередной раз. Вы же отказать ему не имеете права.
9. Мир должен крутиться только вокруг этого человека, а вы рядом с ним – чтобы подносить чашку, вытирать слезы и делать его работу. Ваши ценности, принципы и интересы – не в приоритете.
10. Вы на крючке и под полным контролем. На собственное мнение, желания или победу в споре у вас права нет.

Если вы нашли совпадение своей реальности с 6-10 данными симптомами «отравления» — значит, вам срочно пора что-то менять в своей жизни.

Видео: Защита от токсичных людей

Как избавиться от токсичных людей и их негативного воздействия – инструкция

Если общения с токсичными людьми не избежать, то нужно свести к минимуму последствия «отравления».

Как это сделать?

• Учитесь говорить «нет». Как бы сложно не было. Даже, если это самый близкий человек.
• Не позволяйте садиться вам на шею и болтать ножами. Все знают, что случается с шеей от сильной нагрузки.
• Установите рамки, через которые человек не должен переступать. Продемонстрируйте ему эти рамки. Первую и вторую его истерику, непонимание и непринятие ваших новых рамок можно перетерпеть. А далее человек поймет, что «где сядет – там и слезет», и с вами этот номер больше не пройдет.
• Отучите себя ощущать неловкость и мучиться угрызениями совести за то, что вы делать не обязаны. В конце концов, вы – не мать Тереза, чтобы денно и нощно ходить за этим человеком, делать его работу, выслушивать его нытье и мчаться с другого конца города по первой же его просьбе. Не позволяйте себе втягиваться в эту эмоциональную воронку.
• Смело дистанцируйтесь тогда, когда вам этого хочется. Вы не обязаны весь вечер слушать его страдания о плохом дне, когда у вас есть свои дела. Да и просто – не обязаны слушать. И если вам это неприятно – смело демонстрируйте свою неприязнь. Можно просто улыбнуться, попрощаться и уйти по своим делам. Когда вы в н-ный раз посмотрите на часы в самый разгар его очередной истерики и картинно воскликните – «ой, мне уже пора», он поймет, что нужно прекращать ныть или искать другую «жилетку». И то, и другое – вам на руку.
• Закрывайте свои эмоции на засов рядом с этим человеком. Если вы не умеете не реагировать и сбежать не удается, отвлекайтесь. Читайте в этот момент книгу, смотрите кино и проч. Еще один вариант эмоционального дистанцирования – смотреть на человека, как психиатр – на объект исследования. И помните, что ваши эмоции – его пища. Не будете же вы добровольно подставлять шею вампиру? Так что – улыбаемся и машем!
• Проанализируйте свое поведение. В чем именно вы даете слабину? На чем играет ваш токсичный знакомый? За какие жабры вас держит? Все эти черты – ваши недостатки, которые делают вас уязвимым. Избавляйтесь от них жестко и быстро.
• Если вам кажется, что что-то не так – вам не кажется. Доверяйте своей интуиции и не ищите оправданий для токсичного человека.
• Самая большая ошибка – терпеть ситуацию по причине того, что «столько всего вложено в эти отношения…» (сил, денег, времени, чувств и проч.). Это не имеет значения. Понятно, что каждый боится потерь, но в итоге данная потеря станет вашим приобретением и прививкой от новых токсичных отношений.
• Готовьтесь к тому, что токсичный человек даст вам отпор. То есть, с удвоенной силой попытается вернуть ваши отношения в прежнее русло. Или даже начнет мстить. Но страх мести – удел слабых.

Что делать, если токсичный человек – ваш друг, любимый, родной человек, как вести себя с ним?

Если токсичный человек  — вон та продавщица в магазине или коллега по работе, с которым можно сократить общение до «привет-пока» — это еще нормально.

Гораздо сложнее ситуация, в которой «отравителем» становится близкий друг, родитель или даже вторая половина. Чаще всего они ядовиты в своей чрезмерной заботе и ощущении вседозволенности.

Например, мама без спросу приезжает к вам домой и наводит свои порядки, друг позволяет себе приезжать даже среди ночи и указывать вам, что делать, а любимый человек читает вашу переписку в почте, как свою, мотивируя это фразой «а что – тебе есть, что скрывать?».

Конечно, это не самые страшные «грехи» наших токсичных близких, но иногда «отравители» действительно переходят все границы.

Что делать?

• Изо всех сил удерживайте свои личные границы. Установите эти границы, зачитайте вслух правила всем, кому нужно их зачитать, и охраняйте их всеми способами. Пока человек не поймет, что ваши границы нарушать нельзя. Вы сами знаете – что именно доставляет вам дискомфорт или даже боль. Делайте выводы и просто действуйте. Не ждите, пока накопившийся стресс «выбьет крышку».
• Оцените ситуацию – есть ли смысл в границах вообще. Может, отравление уже стало настолько сильным, что «пациент скорее мертв, чем жив».
• Токсичного человека сложно убедить в чем-то словами.Потому что именно он всегда прав, и ваших доводов, так же и проблем, он просто не услышит. Поэтому свое недовольство демонстрируйте зеркально. Обычно так быстрее и лучше доходит.
• Если вы сильно любите человека и не желаете с ним расставаться, найдите в себе силы смириться с его мелкими недостатками.Но его яд верните ему зеркально.
• Если вы решили распрощаться с человеком и поняли, что отравление достигло своего предела — не тяните. Не прощайтесь долго. Не давайте повода токсичному человеку вас остановить. И вы не обязаны ничего объяснять. Если, расставаясь, вы боитесь конфликта, заранее продумайте, где и как это сделать, чтобы обезопасить себя от серьезного конфликта, мести и жестокости.
• Постарайтесь исключить все возможности для случайных встреч с токсичным человеком, с которым вы расстались: поменяйте замки в квартире, смените номер телефона, заблокируйте человека в соцсетях и проч.

И помните, что брак или скрепление отношений совместным проживанием – не лицензия на отравление вашей жизни.

Если человек с вами находится в близких отношениях, он должен беречь вас еще сильнее, а не «травить» с утра до вечера, потому что вы – его собственность.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Не упустите возможность порадовать себя и своих близких шикарным подарком от журнала Colady, подарочным сертификатом на услуги наших экспертов. Спешите приобрести! (количество сертификатов ограничено) Выбрать сертификат в магазине

Эта статья о том, как общаться с токсичными людьми и не сломать себе психику. Токсичные люди – это те, рядом с кем по, казалось бы, необъяснимым причинам начинаешь чувствовать себя хуже. Они способны словами, мимикой или интонацией испортить настроение, понизить самооценку, изменить мироощущение. Сложность в том, что их часто бывает невозможно поймать за хвост – они обставляют все так, что ты в итоге сам чувствуешь себя виноватым. К сожалению, часто такими людьми оказываются наши близкие, и в этом случае совсем непросто выбраться из замкнутого круга негативных ощущений, которые они заставляют испытывать.

Я как психолог за время своей практики собрала самые эффективные практически применимые методы для изменения отношений с такими людьми, чтобы, находясь в их поле, вы больше не чувствовали себя слабыми и уязвимыми. Я внесла их в эту статью, и получилось три важных правила, соблюдая которые, вы поймете, как общаться с токсичными людьми, чтобы не попасть под их влияние и стать сильнее, находясь рядом с ними.

Порой вы общаетесь с человеком совсем недолго, но возникает ощущение, будто вы разгрузили целый вагон, или будто нечто большое навалилось на вас. Это люди, которые создают вокруг себя пространство негатива. Дело в том, что они чувствуют жизнь, только когда отбирают энергию у других. Они находят способы, чтобы это сделать, и самый простой способ – это сказать что-то неприятное. Что-то, что неким образом приведет к тому, что у вас возникнет негативное ощущение. Их слова могут быть завуалированы под маской сопереживания, рекомендации, совета.

Самое интересное, что они и сами могут не осознавать, не ощущать этого. И тогда, если вы укажете им на их поведение, они совершенно искренне удивятся или запротестуют, говоря, что это с вами, похоже, что-то не так. И велик риск поверить и расстроиться. А если эти отношения длятся долгое время, если токсичными оказались ваши родители, муж, жена или подруга – то в перспективе вас ждет заниженная самооценка, негативные ограничивающие убеждения и абсолютное неверие в себя. Что в итоге способно полностью изменить картину всей вашей жизни.

Не столь важно, кто является в вашей жизни токсичным человеком. Важнее то, что именно в отношениях с вами он позволяет себе проявлять эту токсичность. Если вы хорошо знаете человека, подумайте, есть ли в его окружении кто-нибудь, с кем он ведет себя иначе? И если да, значит, в вашем поведении есть что-то, что провоцирует его так вести себя с вами. И, следовательно, вам нужно поработать с самим собой, чтобы изменить это.

Первое, что стоит для этого сделать – завести список своего токсичного окружения. Подумайте хорошенько и внесите в него тех людей, после общения с которыми вы, бывает, чувствуете осадок или перед кем вы пытаетесь оправдаться. Тех, кто понижает вашу самооценку или ненароком может обронить фразу, после которой вы остаетесь во внутреннем диалоге с ним.

Перечислю основные признаки длительных токсичных отношений. Некоторые из них подходят только для пар. Не воспринимайте их буквально. Если в ваших отношениях с токсичным человеком есть хоть какие-то из этих признаков — имеет смысл поработать над ними.

Возвращаемся к заданию. Пройдитесь по списку и решите для себя, с кем из этих людей вы будете продолжать общение, а с кем будете избегать дальнейших встреч (если это, конечно, возможно).

Итак, у нас остался список людей, после нахождения рядом с которыми вы можете чувствовать себя некомфортно. И это те люди, которых вы по каким-то причинам не хотите или не можете исключить из своего круга.

Теперь разберемся более детально. Если вам сказали что-то плохое, и вы впали в состояние гнева или обиды, это значит, что внутри вас какая-то часть согласилась с этим высказыванием. Ведь, когда человек говорит что-то, что не имеет к вам никакого отношения, вы не станете принимать это близко к сердцу. Ваши мысли просто-напросто пройдут мимо его слов, вы ничего не почувствуете. Поэтому первый шаг – вспомните те слова, которые вам говорили люди из вашего списка, выпишите то, что вас задело. И затем подумайте, чем это вас так цепляет. Есть ли часть вас, согласная с этими словами? Что вы сами думаете об этом вопросе? Все, что задевает вас – это про вас.

Проанализируйте, в какой части вы уязвимы? Где вы соглашаетесь, где сами провоцируете токсичность. Это значит, что внутри вас есть вытесненные чувства, переживания по поводу собственных поступков, в которых вы не хотите себе признаваться. Как только вы их осознаете и признаете, вы получите над ними силу и контроль, возглавите их. И после этого вы станете способны изменить это. Только признавая собственные проблемы и недостатки, говоря себе честно и откровенно о своих несовершенствах, мы начинаем управлять ими и становимся способны меняться.

Выпишите рядом с теми негативными словами и поступками, которые вас задели, такие выводы: что конкретно вас задевает и, как вам кажется, почему? Что вы сами об этом думаете? Найдите эти собственные, согласующиеся с токсичным человеком мысли, и начните работать над этой частью себя или, наконец, примите ее в себе.

На втором шаге мы разберем, как конкретно вести себя в диалоге с токсичным человеком. Если при взаимодействии с ним у вас внутри все сжимается, вам хочется уменьшиться в размерах или убежать – значит, вы оказались в состоянии жертвы (подробнее об этом вы можете прочитать в моей статье «Как общаться с абьюзером»,перейдя по ссылке). Стать жертвой – значит дать подкрепление желаемому поведению. Если вас задели, а вы дали подкрепление – то этот человек будет цеплять вас постоянно. Ведь вы дали ему на это разрешение и пригласили к продолжению.

Если вы не можете выразить открыто этому человеку, что вас не устраивает, то нужно, как минимум, рассказать кому-то о том, что между вами происходит. Чтобы человек со стороны, не находящийся внутри ваших отношений, мог объективным взглядом посмотреть на ситуацию и отрезвил вас. Либо помог вам поставить человека на место.

Наши советские установки о том, что нельзя ябедничать, нельзя выносить сор из избы, приводят к тому, что мы начинаем думать: «Пусть убивают, пусть бьют, уничтожают, пусть сравняют с землей, но сор из избы выносить нельзя».

Вовремя донести информацию – значит осуществить необходимые меры, снизить риски. Если вы понимаете, что не можете разобраться сами – вовремя донесите на человека (в ситуации на работе) или расскажите людям со стороны (в личной жизни).

Для тех, кто испытывает трудности в общении с токсичным человеком, абьюзером или агрессором, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Прочитав ее, вы научитесь отстаивать свои границы, распознавать манипуляции, перестанете брать на себя роль жертвы и примете позицию сильного человека, способного общаться только на равных. Токсичные люди больше будут вас задевать и манипулировать вами. Для того чтобы прочитать полное описание, перейдите по ссылке.

Второй вариант – если вы все-таки способны ответить обидчику, то сделайте это. Главное оружие манипулятора в том, что он не говорит напрямую и искренне. По-взрослому и на равных. Открытый разговор может выбить его из колеи, поэтому вашим главным оружием в общении с токсичным человеком должны стать честность и откровенность, переход от эмоциональных аргументов к рациональным.

Если вас цепляют его мимика, наступательный взгляд, громкий голос, издевательские замашки или обвинительный тон – спокойно скажите:

«Когда вы разговариваете со мной в такой форме, я ощущаю давление. В такие моменты я теряюсь, я перестаю что-либо понимать, и не могу разговаривать в такой форме. Я так не готова».

Не обвиняйте, не отвечайте в его стиле, типа: «Не говори со мной таким тоном!» – это только усилит конфронтацию между вами. Вместо этого спокойно и хладнокровно постарайтесь рассказать о собственных ощущениях, возникающих вследствие его агрессивной подачи. Собеседник поймет, что, когда он с вами так разговаривает, вы теряетесь и не знаете что ответить. И тогда у него возникнет просветление. Ведь он, возможно, тоже заинтересован в благоприятном результате для обоих. Поэтому, поняв ваше положение, он, скорее всего, постарается ослабить хватку.

«Я просто люблю говорить правду»

Казалось бы, невинная фраза, которой токсичные люди могут на раз-два выбить из колеи. «Ты сегодня так плохо выглядишь. А я что, я ничего, я просто люблю говорить правду».

Дело в том, что такие люди привыкли быть игроками на чужом поле, триггерами. И этим можно воспользоваться – возьмите и переместитесь на его поле. Когда вы начнете говорить о нем – он потеряет хватку. Например: «Во всем должен быть баланс, ты любишь говорить правду, а любишь ли ты ее слушать? Мне тоже есть что сказать». И он понимает, что сейчас все внимание – на нем. Если он говорит «я хочу, чтобы ты стал лучше», можно сказать «отличное желание, давай начнем с тебя, у меня тоже есть что сказать, чтобы ты стал лучше. Давай обменяемся улучшениями».

Снимите пятно внимания с того, о чем говорит собеседник, и переместите его либо на него самого, либо на то, зачем он это говорит. «Я так поняла, моя внешность сегодня в фокусе твоего внимания? Я не думала, что я так важна для тебя. Чувствую себя такой значимой».

Важно не отвечать взрывом эмоций на триггер, на то, что вас задевает. Вместо этого попробуйте перевести тему на него или направьте внимание на то, зачем он это говорит. Так вы не только перестанете злиться, но и лишите своего собеседника его главного оружия.

Главная цель токсичных людей – чтобы их заметили, дали внимание. Энергию им дает любое внимание, даже негативное. Они ищут, к чему можно прицепиться, и важно не стать этой целью, не оказаться у них на крючке.

Попробуйте на практике применить эти правила общения с токсичным человеком, и вы заметите, что он начнет обходить вас стороной, а свою агрессию направит на других.

Меня зовут Лара Литвинова, я психолог, и провожу консультации по скайпу. Я могу помочь вам выйти из токсичных отношений, поднять самооценку и научиться уверенно себя чувствовать, в каких бы обстоятельствах вы ни оказались.

Для того чтобы записаться на консультацию, посмотреть стоимость и прочитать информацию обо мне и моей работе, перейдите по ссылке. Отзывы обо мне есть здесь.

Также вы можете записаться через соц сети:

Инстаграм @litvinova_laraYouTube https://www.youtube.com/c/ларалитвиноваВконтакте https://vk.com/lara_litvinova

Желание всех устраивать, всем нравиться и быть для всех положительным человеком – это признаки гордыни. Невозможно всем понравиться. Скажу про себя – как психолог я всегда работаю с клиентом на результат, не берусь за задачи, которые не смогу выполнить, максимально вкладываюсь в процесс работы, и каждый отдельный человек – безумно важный для меня проект. За последний год я не помню ни одного случая, чтобы в психотерапии мы с кем-то не получили нужного результата. Но всегда были, есть и будут люди, которые приходят и уходят недовольными или приписывают результат нашей с ними работы чему-то другому. Всегда есть те, кто оставляет негативные комментарии. Также безусловно встречаются люди, которые не умеют радоваться чужим успехам и находят изъяны в моей работе. Я точно знаю, что не могу всем понравиться.

Нравится всем и имеет много друзей только тот, кто не умеет отказывать, старается быть для всех идеальным и угодить, чтобы чувствовать себя нужным и принятым. Но и у такого человека, хоть и в меньшем количестве, но найдутся завистники и недовольные.

Желание, чтобы все тебя любили и хорошо относились – невыполнимо. Это нужно принять как аксиому и понять, что отвержение – это часть жизни. С кем-то мы не совпадаем во взглядах, и это прекрасно, потому что это значит, что мы отличаемся, мы разные. А ведь по сути только через отличия мы можем учиться, меняться, расти и получать впечатления. Если бы мы все были одинаковыми, мы не могли бы в полной мере почувствовать эту жизнь.

Мозг обожает сходства. Но учится он только на различиях

Если у вас зашкаливает гордыня, то вы можете считать, что, когда вы что-то говорите, все должны относиться с уважением и прислушиваться к вам. Читая это, вы, скорее всего, думаете сейчас: «Нет, это не про меня». Но вспомните, не расстраиваетесь ли вы в большинстве случаев, когда ваши слова, работа или поступки кого-то не устроили? Когда кто-то открыто высказывает, что вы не правы или вы не нравитесь в чем-то? Если такое бывает, значит, вы уязвимы и являетесь мишенью для токсичного человека.

Когда у нас зашкаливает гордыня, мы склонны фокусироваться не на тех, кто поддерживает и ценит нас, а на тех, кто нас отвергает.

Часто люди не понимают друг друга, потому что каждый из своего мира

И когда найдется один человек, который скажет, что ваши слова – чушь, то именно этот человек и привлечет ваше внимание. Ведь вы же должны всем нравиться. Если вы чрезмерно чутко относитесь к отвержению, эмоционально переживаете по поводу сказанных вам слов, проанализируйте, входит ли этот человек в тот близкий круг людей, чье мнение является для вас столь важным и значимым.

Когда человек говорит вам что-то, после чего вы сжимаетесь, замыкаетесь и терпите, в этот момент вы тратите огромный психический ресурс. Подумайте, стоят ли этот человек и эта ситуация вашего ресурса?

Вы не только не обязаны всем нравиться, но вы и никогда не сможете этого добиться. Просто потому что мы все разные.

Держите это в своей голове, и тогда каждый раз, когда кто-то говорит вам неприятную вещь или негативно реагирует, просто вспоминайте, что все мы отличаемся. Вам ведь тоже кто-то не нравится. Но он от этого не становится плохим. Вы это понимаете. Так же и вы – просто другой. Дайте себе возможность отличаться, и тогда вы будете реагировать намного спокойнее.

В заключение хочу привести несколько своих статей с практическими шагами к повышению самооценки, уверенности и уровня любви к себе (это просто необходимо вам, если вы подвергаетесь влиянию токсичного человека):

Я рада, что вы прочитали мою статью, и теперь знаете, как общаться с токсичными людьми и не сломать себе психику. У меня будет еще много статей и видео на похожие темы, поэтому, если вам было полезно, не теряйтесь. Вот мои соц сети:

Инстаграм @litvinova_laraYouTube https://www.youtube.com/c/ларалитвиноваВконтакте https://vk.com/lara_litvinova

Буду рада помочь вам на своих консультациях по скайпу: https://laralitvinova.ru/moi-uslugi/

Не поддавайтесь влиянию токсичных людей!Больше осознанности!Ваш психолог Лара Литвинова

• https://woman-delice.com/19-sposobov-zashhititsya-ot-toksichnyh-lyudej-v-svoem-okruzhenii/
• https://www.colady.ru/toksichnye-lyudi-v-seme-i-vashem-okruzhenii-kak-izbavitsya-ot-toksichnogo-vozdejstviya-lyudej.html
• https://laralitvinova.ru/kak-obshhatsya-s-toksichnymi-lyudmi-i-ne-slomat-sebe-psixiku/