Токсичный человек что это значит и как с ним общаться

priznaki-toksichnogo-cheloveka.jpg

Токсичный человек что это значит для окружающих – не что иное, как некие неприятные взаимоотношения. Он возникает среди коллег, друзей или близких людей. Такой человек всегда несет в себе невротическое состояние. Это может быть жалобщик, тиран или манипулятор. Чем он может быть опасен и как от него защититься, узнаем в этой статье.

toksichnyj-chelovek-chto-eto-znachit.jpg
Человек с несколькими лицами

Содержание:

Contents

Токсичный человек что это значит – все признаки

От взаимодействия с токсичными людьми нам всегда дискомфортно. Разберем, как они этого добиваются и рассмотрим все их признаки.

Если человек не тянется к тебе — оставь его в покое

Признаки токсичного коллеги:

  • навязчивый в общении, постоянно жалующийся на судьбу, начальство, нехватку денег. Часто это человек, у которого во всех его личных проблемах виноват президент;
  • выдает неуместные шутки, занимается троллингом, а затем произносит: «Ну что ты на шутки-то обижаешься?»;
  • выражает чрезмерную, но всегда мнимую заботу о других;
  • манипулирует, провоцирует чувство жалости к себе;
  • разносит сплетни, сталкивает сослуживцев лбами;
  • постоянно навязывает свою точку зрения;
  • ведет себя невежественно, невоспитанно, использует в общении панибратство;
  • любит отвлекать от дела, ведет пустые разговоры, много раз рассказывает одно и тоже.
Не стой надо мной, как черт над душой

Признаки токсичного начальника:

  • деспотичен;
  • относится не уважительно к подчиненным, используя свое положение;
  • под руководством такого руководителя сотрудники менее продуктивны, больше устают, в том числе из-за того, что управляющий не может дать четких инструкций, сам не знает куда и зачем ведет команду.
Гостю бывают дважды рады — когда он приходит и когда он уходит

Признаки токсичного друга, подруги, знакомого:

  • не ценит ваше время, занимает много вашего жизненного пространства собой;
  • бестактен, звонит, когда ему вздумается, чтобы вы выслушали его проблемы или приехали его поддержать и желательно побыстрее;
  • пытается вас контролировать, учит как жить;
  • говорит только о себе, он конечно, может сделать усилие, чтобы послушать вас, но только ненадолго или для того, чтобы затем превратить услышанную информацию в сплетню;
  • постоянно предлагает вместе участвовать в сомнительных проектах, а если отказываетесь — обижается;
  • не соблюдает норм приличия, может нецензурно выражаться, находясь у вас в гостях при детях или родителях;
  • долго не может принять какого-либо решения и держит вас в курсе этих сомнений.
Отношения — это то, что должно спасать вас в тяжелые дни, а не мучить ещё больше

Токсичный муж/жена:

  • ревнует, проявляет недоверие, подозрительность, в том числе на пустом месте;
  • бесконечно выясняет отношений, пилит, указывает на ошибки, в том числе вымышленные;
  • применяет любые виды морального и физического давления и самое страшное насилия;
  • проявляет полное отсутствие уважения к партнеру, его точке зрения;
  • заведомо считает партнера глупым, несостоятельным, никчемным и регулярно сообщает ему об этом — один из опасных видов психологического воздействия, так называемый газлайтинг;
  • отравляет жизнь партнера вредными привычками;
  • не соблюдает экологию отношений: гуляет, не ночует дома, изменяет.

Токсичная мама и другие родственники:

  • контролирует ребенка, даже когда по паспорту он уже является совершеннолетним;
  • в разговорах постоянно жалуется на правительство, государство, ЖКХ;
  • постоянно вспоминает прошлое и то как раньше было хорошо;
  • она всегда знает, как лучше для вас;
  • сетует, что вы недостаточно уделяете ей внимание, возможно даже называет вас не очень хорошим ребенком;
  • постоянно предупреждает об опасности мира, переживает и боится за вас;
  • занижает самооценку, говорит о недостатках, которые видит в вас, не поддерживает в попытках измениться, говорит, что все равно ничего не получится.

Заметим, что среди всех этих, конечно, весьма неприятных признаков токсичного человека, часто фигурирует слово «постоянно». То есть каждый человек не машина с набором только идеальных качеств, у него могут быть периоды грусти, раздражения, излишней болтливости. Но в здоровом варианте – это временное состояние, которое может быть связано с какой-то жизненной ситуацией и затем проходит. В целом же человек не навязчив и способен понять, когда он неуместен.

Почему же человек ведет себя подобным образом?

Потому что в действительности токсичный человек несчастен, он:

  • не понимает себя;
  • имеет высокий уровень тревожности;
  • владелец заниженной самооценки;
  • мелочный;
  • обидчивый;
  • инфантильный;
  • имеет узкий кругозор, зациклен на себе.

Что сделать, чтобы избежать токсичных отношений

Не всегда сразу можно понять, что имеешь дело с токсичным человеком. Но, когда дискомфорт от общения достигает предела, с этим можно и нужно что-то решать. Посмотрим, что можно сделать в разных случаях.

В случае с токсичным коллегой

Если вас достал какой-то коллега своим нытьем, чрезмерным влезанием в ваше пространство, вам поможет граница и безразличие. Токсичное действие оказывается человеком с целью подпитки энергией другого человека. Как говорят в таких случаях: «выпил все соки», «присел на уши», «делает мозг». Вам же необходимо прервать эту связь, вытащить так сказать вилку из розетки. При этом не надо ничего объяснять и доказывать. Здесь важно показать свое равнодушное отношение.

Фразы для прекращения контакта с токсичным человеком:

  • «Мне это не интересно»
  • «Что конкретно ты от меня хочешь?»
  • «Для чего ты мне все это рассказываешь?»
  • «Это все хорошо, но мне пора идти»

На то что вы покажете или скажете, что не желаете общаться, токсичный сослуживец среагирует не сразу. Он начнет расспрашивать: «А почему?», «А что случилось?». Если пуститесь в долгие объяснения – проиграете, вовлечь вас в дискуссию и есть его цель. Просто скажите еще раз, что вам это не интересно.

После этого по обыкновению человек обидится. Только не бросайтесь по этому поводу вдогонку, не испытывайте чувство вины, ведь часто именно на такую реакцию нацелен человек, когда он решил вами манипулировать. Оставайтесь спокойными.

В случае с токсичными родителями

При разборе проблем с родителями, а в частности с мамой, всегда необходимо помнить, что она находится на самом верху в семейной иерархии. Ребенок всегда расположен ниже. Это означает не только уважение к человеку, но и к выбору его жизненного пути, как бы мы этот путь ни оценивали. Мы не имеем права судить эту дорогу, в том числе и потому что никогда по ней не ходили.

Не следует пытаться изменить своих родителей. Все, что мы можем сделать – это изменится сами.

Каждый ребенок заслуживает своих маму и папу. Наши родители – наши первые учителя.

Мама будет предъявлять вам претензии и учить жизни до тех пор, пока считает вас маленьким, даже если у вас уже давно растет борода или появились не первые морщины. В чем здесь дело? Как-то так вышло, что интуитивно она чувствует, что вы сами ничего не можете, вас по-прежнему надо опекать, подсказывать что делать. Получается вы сами это создали.

В случае с токсичными супругами

Наверное, один из самых сложных случаев. Не всегда можно сразу определить, что партнер является токсичным. Иногда это проявляется, когда семья уже связана детьми и решить вопрос простым уходом от человека не всегда является выходом. Если, конечно, речь не идет о крайних проявлениях нездоровых отношений – насилия или угрозы жизни. Здесь выбор необходимо делать не задумываясь.

В других случаях не всегда ситуация меняется благодаря смене партнера. И в дальнейшем мы с удивлением наблюдаем, что все повторяется в новых отношениях. И пока мы ее не проработаем – она будет повторяться.

Токсичный человек что это значит в нашей жизни – настоящие причины

Что значит токсичный человек и его появление в нашей жизни на самом деле? Ведь оно не случается просто так. Токсичный человек оказывается рядом, потому что мы сами его притягиваем. Заметим, что один и тот же человек в одно и тоже время может являться раздражающим для нас и нейтральным для другого.

Поэтому, возможно мы в чем-то сами залипли, и такой персонаж пришел нас расшевелить.

В любом случае в то время, когда мы позволяем появится в нашей жизни токсичному воздействию, с нами самими происходит что-то не то или мы движемся куда-то не туда.

Так во взаимодействии с токсичным человеком нам может прийти в голову его исправлять, жалеть или хотеть спасти. Что опять же говорит о наличии проблемы лично у нас. Ведь жалость к другому возникает вследствие жалости к себе. А желание спасать появляется в случае, когда мы забыли спасти себя. Поэтому деструктивные отношения мы начинаем взаимно.

Поэтому единственным способом исключить из своей жизни токсичные отношения является саморазвитие. Когда мы настолько займем себя чем-то интересным, нам просто не хватит времени на токсичного человека. Это правда так. Он будет звонить нам, а у нас не будет времени поговорить, он будет приходить к нам, а нас не будет дома. Он захочет подойти к нам на улице, в офисе, в очереди, но отскочит словно горошек от стены нашего: «Прости, мне это не интересно».

Заключение

Сегодня мы узнали, что значит токсичный человек и зачем он появляется в нашей жизни. Как держать самооборону при общении. Но по-хорошему мы должны поблагодарить такого человека, за то, что он пришел нас чему-то научить, взбодрить. И как только урок будет пройден – человек либо изменится, либо исчезнет из нашей жизни.

Если статья оказалась полезной, ставьте все 5 звезд под текстом или напишите в комментариях сталкивались ли вы в жизни с токсичными отношениями.

Статьи на близкие темы (откроются в новых вкладках):

Часто в жизни встречаются неприятные нам люди, с которыми реально трудно общаться из-за определенной особенности их личности; в большинстве случаев мы называем их «токсичными». Но что делать, если эти люди есть в вашей семье, и как с ними взаимодействовать? Или что делать, если вы понимаете, что этим токсичным человеком являетесь вы сами? Для начала нужно определить, что именно для вас означает «токсичность», ведь в данном случае нужно полагаться исключительно на собственные идеи, чувства и убеждения.

Когда вы определили, какой смысл вкладываете в данное понятие, нужно подумать, имеете ли вы потребность что-то менять в общении с этим человеком, или вам комфортно общение в том формате, который существует на данный момент, или все-таки вы понимаете, что вам некомфортно оставаться в такой форме взаимодействия. И в завершение, если вы определили, что вас это не устраивает, то стоит принять те решения и предпринять те действия, которые будут комфортны исключительно для вас, не опираясь на такие чувства, как стыд и вина, ведь иначе это будет не ваше решение, а решение, которое удовлетворит исключительно чужие потребности и запросы.

 Но если у вас есть определенные сложности, следующая информация вам, возможно, поможет.

Кто такой токсичный человек и как его распознать?

Токсичным человеком называют того,  кто без объективных причин выражает свое мнение обо всех событиях в жизни других, умаляя важность ситуаций, или вообще обесценивает жизненный опыт людей и выражает нарциссическое мнение даже в тех ситуациях, которые его на прямую не касаются, и, как результат, высказанные мысли могут стать причинами стрессовых (депрессивных и др.) состояний у других.

Также часто от таких личностей можно услышать о проблемах во всех сферах их и не только их жизни. И страшная правда заключается в том, что вы никогда не сможете объяснить им, что они заходят за ваши пределы, туда, куда доступ закрыт. Все равно при следующей встрече вы сами (если токсичным человеком являетесь именно вы) скажете, что кто-то был неправ, и единственное правильное решение есть только у вас.

Признаки токсичного человека

Токсичные люди (часто бессознательно) заполняют наше жизненное пространство, влияя и на самочувствие, и на производительность, а также на самооценку. Такая категория людей не способна ценить положительное вокруг себя, и вместо этого они сосредотачиваются на том, чтобы все усложнять. Очень важно знать и уметь отличить признаки токсичных личностей, ведь незнание может быть преградой в поиске решений сложной ситуации. Токсичным человеком может быть ваш сотрудник, который одновременно жалуется погоду, насморк, зарплату, холодный чай, отравляя другим настроение, или ваш знакомый, который любит пошутить, но любая его шутка звучит, как издевательство и унижение в ваш адрес, а вы не можете ничего возразить и защитить себя.

  • постоянно создает вокруг себя драму, трагедию, конфликт, несчастный случай;
  • пытается контролировать других людей и манипулировать ими, не заботясь об чувствах и отношении;
  • у этого человека во всем плохом всегда виноват кто-то из близких и никогда сам этот человек;
  • испытывает много зависти к другим людям и ревностное отношение к тем, кого он считает своим ближним кругом общения;
  • высказывает постоянные жалобы на свою несчастную судьбу, здоровье или невезение и, наоборот, везение у других;
  • крайне некритичны к себе, зато присутствует высокий уровень критичности к окружающим, к миру: как правило, ни в чем и ни в ком нет ничего хорошего, одни лишь недостатки, много ожиданий ото всех, кроме них самих;
  • часто недоволен и кажется, будто ему все не нравится, все не так. Радостная улыбка на их лице – большая редкость;
  • использует других людей для удовлетворения собственных потребностей: от излить душу со всеми подробностями до утверждений, что мы же друзья / родственники;
  • его разговоры часто бывают пронизаны сарказмом, злыми шутками и унизительными комментариями о других людях;
  • отказываются, не хотят, не принимают помощь от близких, не рассматривают возможность психотерапевтической помощи или работы с психологом. Обычно не признают, что с ними что-то не так, и попытки родных помочь увидеть вторую сторону медали воспринимаются, как непонимание его тяжелой ситуации;
  • может без чувства вины, некорректно, грубо или унижающе обращаться с теми, кто ниже его по статусу, например, с обслуживающим персоналом в кафе или гостинице, с подчиненными, с уборщиками и т.п.
  • часто говорит вам о ваших ошибках, не в формате поддержки. При этом кажется, будто бы он оказывает вам услугу, спасая вас и подсказывая вам верный путь, на самом деле в этих подсказках нет ни капли поддержки, а есть только способ выглядеть лучше вас.

Важность личностных границ во взаимодействии с токсичным человеком

В последнее время все чаще стали говорить о личностных границах и их важности в общении людей между собой. Так что же такое личностные границы? В основе них лежат понятия и принципы, которые человек определил лично для себя, на основе собственного пережитого опыта. Они начинают формироваться еще в раннем детстве, и основой становится взаимодействие мамы и ребенка. Поэтому важно с раннего детства разграничивать себя и ребенка и понимать, что ребенок – отдельная единица общества, хоть и на данный момент маленькая и зависимая от вас. Также границы включают в себя умение отстаивать себя, что является основой взаимодействия с токсичными людьми. Это говорит о том, что отсутствие личностных границ является тем обстоятельством, что ухудшает ваше моральное состояние при контакте с токсичной личностью.

Почему важна ответственность в общении с токсичным человеком?

Важно понять и принять то, что вы – взрослый и сознательный человек, несущий за себя ответственность. Ответственность и сознание является основой того, что вы получите возможность понимать, контактируете ли вы с токсичным человеком, будь то подруга/друг или родные. Ответственность дарит вам возможность сказать нет тому, с чем вы не соглашаетесь, но при этом признать, что существует мнение, которое разнится вашим, и с уважением относиться к этой позиции. Но это также не означает, что вы с боевым кличем будете бросаться на всех и отстаивать свою позицию, поскольку это – проявление инфантильности низкий уровень ответственности. Да и криком вы мало чего добьетесь, только подарите ту реакцию, которую ожидает от вас токсичный человек.

Уважай себя и выбирай себя

Контактируя с токсичным человеком, к сожалению, мы теряем себя. Почему? Это достаточно легко объяснить некоторым наследием прошлого, когда всегда прислушались к мнению других, посторонних людей, и отрицали свою собственную идею и вариант решения. Мы привыкли жить мыслями и мировоззрением других людей, ведь со стороны лучше видно. На самом деле нужно существует такая правда жизни, другие люди проживают свою жизнь, а вы проживайте свою: с вашим уникальным опытом и мировоззрением. И только вы можете определять, какое решение принимать и какие слова говорить. Не существует правильного и неправильного решения, есть лишь то, которое подходит исключительно вам и исключительно в вашей ситуации. А, самое главное, надо усвоить, что вы взрослый и самодостаточный человек, который имеет право принимать те решения, что подходят вам. И лучший совет: всегда выбирайте себя.

Не бойся остаться один, уходи из токсичных отношений

Часто мы боимся оставаться одни и из-за этого страха сохраняем отношения, которые перестали быть комфортными, дарящими много позитивных эмоций. А в этих отношениях остались только злоба, непонимание, что происходит и как справляться с токсичными людьми. Почему же этот страх имеет такую силу над нами? Все достаточно просто, мы боимся самих себя и своих желаний, ведь мы не можем быть другими, не такими как все. На самом деле, это проблема нескольких поколений, воспитывавшихся раньше. Концепция того времени учила быть, как все, и не отличаться ничем от остальных. Поэтому мы стараемся через других людей компенсировать то, что мы в себе не имеем, ведь это проще, чем взяться за внутреннюю работу над собой и вырастить недостающие элементы в себе. Ни родители, ни возлюбленные, ни друзья не обязаны удовлетворять ваши потребности. Но стоит сказать, что и вы не должны закрывать чужие потребности собой. Не просто так говорят фразу, что в эту жизнь мы приходим одни и уходим из жизни одни, и этого бояться не нужно.

Контролируйте ситуацию

Часто в общении с токсичным собеседником контроль ситуации находится в руках того человека, который подавляет другого. Нужно сделать так, чтобы контроль находился именно в ваших руках и этого достичь можно следующими шагами:

  1. Прежде всего, нужно избавиться от чувства вины, которое навязывают токсичные люди. Чувство вины ничего общего не имеет с совестью, и это – довольно деструктивное чувство. Ведь мораль и человеческая совесть руководствуется нормами человеческого взаимодействия, а чувство вины связано с конкретным человеком, чьи интересы вы гипотетически, по мнению этого человека, ограничили.
  2. В общении с таким человеком придерживайтесь фактов. Обращайте его внимание на реальное, а не теоретическое решение проблемы. Если такой человек все больше начинает злиться, прекратите разговор и перенесите обсуждение на другое время.
  3. Не уделяйте много внимания токсичным людям, Золотое правило: чем токсичнее человек, тем меньшее должно быть время вашего контакта. Решайте все быстро, а если вам приходится слушать, не задавайте уточняющих вопросов.
  4. Учитесь регулировать общение. Если вам неприятно то, что говорит другой человек, делайте выводы о взаимодействии с ним и принимайте объективные решения. При возможности завершайте общение полностью, если же такой возможности нет, обращайтесь к предыдущим пунктам.

Основное оружие в общении с токсичным человеком – вежливость

Для токсичных людей самое главное – вывести вас из состояния равновесия. Ведь если вы будете спокойными и вежливыми, они не получат тот эмоциональный заряд, который им так нужен. Или не будут иметь возможность слить свои негативные эмоции на вас. А это им не нравится. Даже стоит сказать: это критично настолько, что может вызвать волну негатива, а последствия этого будут, как мощное торнадо. Поэтому стоит начать с работы над собой, чтобы научиться сохранять спокойствие в такие моменты. Одна из действенных методик – это умение правильно дышать. Как не странно, речь идет о глубоком дыхании, что позволит не только успокоиться, но и насытит кровь достаточным количеством кислорода, даст возможность легче перенести стресс. Да-да, именно стресс. Однако, стресс – это нормальная реакция тела и психики, но самое главное: нужно уметь выходить из него. В этом вам помогут специалисты, такие как психологи, психотерапевты и психиатры. Ведь призвание каждого из представленных специалистов в помощи людям: психолог поможет наладить внутреннюю гармонию с собой, что позволит научится окружать себя только благоприятными людьми; психотерапевт посодействует обретению навыка самостоятельно справляться с внутренним дискомфортом. Как завершение, обращение к психиатру поможет справится с стрессом, если взаимодействие с токсичными людьми привело к ухудшению здоровья.

 Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора.  Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/toksichnyj-chelovek-ili-pochemu-vazhno-znat-posledstviya-obshheniya/.

  

Говоря о насилии, обычно подразумевают физическое. Но вот о психологическом говорить обычно не принято. Точнее, никто не задумывается о том, что это «насилие», причем, имеющее последствия.

А виной всему – токсичные люди, которые отравляют нашу жизнь…

Содержание статьи:

Токсичный человек – какой он, и почему следует избегать его воздействия на свою жизнь?

Однажды, остановившись и задумавшись, вы начинаете понимать, что тот или иной человек (возможно, даже самый близкий для вас) действует на вас, как ежедневная маленькая порция яда: вроде, можно терпеть в малых дозах, но постепенно яд накапливается в организме, и тот начинает давать сбой.

Данный человек портит вам жизнь, прекрасно это понимая, и чем хуже вам – тем лучше ему.

И, в принципе, не имеет особого значения – каким именно способом отравляет вам жизнь токсичный человек, важно – знаете ли вы, что вам в этой ситуации делать.

Кто такой – этот токсичный человек, и как именно он портит нам жизнь?

  • Контролирует и манипулирует.
  • Постоянно плачется, страдает, демонстрирует свои проблемы всему миру. Чтобы все знали, как ему плохо, и все бросались на помощь.
  • Использует других для удовлетворения исключительно собственных желаний.
  • Критичен во всем и ко всем: «все хорошо» — это не про него. У него всегда «все плохо».
  • Страшно ревнив, корыстен и завистлив.
  • Никогда не виноват в своих проблемах (как он думает).
  • Сильно зависим от чего-либо. Не обязательно – от алкоголя или иных веществ. Например, от картежных игр и проч. Как жить с мужем-игроманом, и можно ли ему помочь избавиться от тяги к играм?
  • Любит страдать и причинять себе вред.
  • Наслаждается, когда удается кому-нибудь испортить настроение.
  • Общается на языке злых шуток, сарказма, язвительности. Не брезгует унизительными комментариями даже в адрес близких.
  • Груб, бесчувственен, 100% эгоистичен, некорректен.
  • Убежден, что только он – истина в последней инстанции.
  • Любит приврать по мелочам для поддержания имиджа.
  • Не контролирует свое эмоциональное состояние, потому что «все должны принимать его таким, как есть».
  • В отношениях всегда ищут не вторую половинку, а жертву, которую будут истязать годами, пока жертва не осознает свое бедственное положение, и не сбежит.

Видео: Осторожно, «Токсичные Люди»!

Почему важно избавляться (и избавляться вовремя) от токсичных людей?

Недоброжелатели, вольно или невольно — но препятствуют вашей нормальной жизни, тормозят процесс всестороннего развития во всех смыслах. Вы пропускаете самые важные моменты в своей жизни, пересматриваете важные решения, теряете друзей и возможности, и даже постепенно (о ужас) сами превращаетесь в токсичного человека. И продолжается это до тех пор, пока вы не поймете, что стали жертвой такого человека, и пока не защитите себя от его вредного влияния.

Токсичным человеком может оказаться ваш начальник, ваш лучший друг, родитель и даже вторая половинка. И, если постороннего токсичного человека легко изолировать (просто не общаться), то со всеми перечисленными дело обстоит сложнее. Ну как можно отгородиться от мужчины, с которым ты живешь, от друга или начальства?

Эти токсичные «паразиты» сродни энергетическим вампирам – они кушают нашу радость, получая тем больше удовлетворения, чем сильнее мы злимся и расстраиваемся. И никуда от них не скрыться…

10 признаков токсичного воздействия на вас других людей – как распознать токсичного человека в своем ближайшем окружении?

Признаков человеческой токсичности много (мы перечислим основные), но важно понимать, что нельзя признать человека токсичным только лишь по 1-2 ниже перечисленным признакам.

Только, если совпало большинство «симптомов», можно говорить о ядовитости того или иного человека (и диагноз, естественно, не имеет никакого отношения к медицине).

Итак, по каким признакам можно понять, что вас «травят» токсичным общением?

  1. Вас постоянно вовлекают в какую-нибудь «драму», в которую вы вовлекаться совершенно не хотите.Ваша реакция на ту или иную драму всегда эмоциональна. Вас провоцируют на эмоции.
  2. Вам неприятно или некомфортно общаться с человеком. Вы постоянно ищете поводы, чтобы сократить время общения или вовсе избежать его.
  3. После общения с токсичным человеком вы ощущаете себя «выжатым лимоном»: быстро устаете, чувствуете психологическое истощение, иногда начинает даже болеть голова.
  4. Вас мучает чувство вины за то, что вам неприятен этот человек, и за то, что вы не делаете для него еще больше, чем можете. Причем, чувство вины вам внушают извне.
  5. Вам приходится постоянно что-то делать за этого человека, исправлять его ошибки, переделывать его работу, успевать за него то, на что он просто махнул рукой, и проч.
  6. Когда ему плохо, вы всегда рядом, но вам никогда не отвечают взаимностью.
  7. Вы ощущаете себя отсыревшей жилеткой, в которую не только рыдают каждый день, но и пытаются высморкаться. Вы надеетесь, что вот теперь-то, после того, как вы снова спасли этого нытика, он начнет жить по-человечески, но увы…
  8. Токсичный человек не знает слова «нет». Точнее, знает, но только, если сам отказывает вам в чем-либо в очередной раз. Вы же отказать ему не имеете права.
  9. Мир должен крутиться только вокруг этого человека, а вы рядом с ним – чтобы подносить чашку, вытирать слезы и делать его работу. Ваши ценности, принципы и интересы – не в приоритете.
  10. Вы на крючке и под полным контролем. На собственное мнение, желания или победу в споре у вас права нет.

Если вы нашли совпадение своей реальности с 6-10 данными симптомами «отравления» — значит, вам срочно пора что-то менять в своей жизни.

Видео: Защита от токсичных людей

Как избавиться от токсичных людей и их негативного воздействия – инструкция

Если общения с токсичными людьми не избежать, то нужно свести к минимуму последствия «отравления».

Как это сделать?

  • Учитесь говорить «нет». Как бы сложно не было. Даже, если это самый близкий человек.
  • Не позволяйте садиться вам на шею и болтать ножами. Все знают, что случается с шеей от сильной нагрузки.
  • Установите рамки, через которые человек не должен переступать. Продемонстрируйте ему эти рамки. Первую и вторую его истерику, непонимание и непринятие ваших новых рамок можно перетерпеть. А далее человек поймет, что «где сядет – там и слезет», и с вами этот номер больше не пройдет.
  • Отучите себя ощущать неловкость и мучиться угрызениями совести за то, что вы делать не обязаны. В конце концов, вы – не мать Тереза, чтобы денно и нощно ходить за этим человеком, делать его работу, выслушивать его нытье и мчаться с другого конца города по первой же его просьбе. Не позволяйте себе втягиваться в эту эмоциональную воронку.
  • Смело дистанцируйтесь тогда, когда вам этого хочется. Вы не обязаны весь вечер слушать его страдания о плохом дне, когда у вас есть свои дела. Да и просто – не обязаны слушать. И если вам это неприятно – смело демонстрируйте свою неприязнь. Можно просто улыбнуться, попрощаться и уйти по своим делам. Когда вы в н-ный раз посмотрите на часы в самый разгар его очередной истерики и картинно воскликните – «ой, мне уже пора», он поймет, что нужно прекращать ныть или искать другую «жилетку». И то, и другое – вам на руку.
  • Закрывайте свои эмоции на засов рядом с этим человеком. Если вы не умеете не реагировать и сбежать не удается, отвлекайтесь. Читайте в этот момент книгу, смотрите кино и проч. Еще один вариант эмоционального дистанцирования – смотреть на человека, как психиатр – на объект исследования. И помните, что ваши эмоции – его пища. Не будете же вы добровольно подставлять шею вампиру? Так что – улыбаемся и машем!
  • Проанализируйте свое поведение. В чем именно вы даете слабину? На чем играет ваш токсичный знакомый? За какие жабры вас держит? Все эти черты – ваши недостатки, которые делают вас уязвимым. Избавляйтесь от них жестко и быстро.
  • Если вам кажется, что что-то не так – вам не кажется. Доверяйте своей интуиции и не ищите оправданий для токсичного человека.
  • Самая большая ошибка – терпеть ситуацию по причине того, что «столько всего вложено в эти отношения…» (сил, денег, времени, чувств и проч.). Это не имеет значения. Понятно, что каждый боится потерь, но в итоге данная потеря станет вашим приобретением и прививкой от новых токсичных отношений.
  • Готовьтесь к тому, что токсичный человек даст вам отпор. То есть, с удвоенной силой попытается вернуть ваши отношения в прежнее русло. Или даже начнет мстить. Но страх мести – удел слабых.

Что делать, если токсичный человек – ваш друг, любимый, родной человек, как вести себя с ним?

Если токсичный человек  — вон та продавщица в магазине или коллега по работе, с которым можно сократить общение до «привет-пока» — это еще нормально.

Гораздо сложнее ситуация, в которой «отравителем» становится близкий друг, родитель или даже вторая половина. Чаще всего они ядовиты в своей чрезмерной заботе и ощущении вседозволенности.

Например, мама без спросу приезжает к вам домой и наводит свои порядки, друг позволяет себе приезжать даже среди ночи и указывать вам, что делать, а любимый человек читает вашу переписку в почте, как свою, мотивируя это фразой «а что – тебе есть, что скрывать?».

Конечно, это не самые страшные «грехи» наших токсичных близких, но иногда «отравители» действительно переходят все границы.

Что делать?

  • Изо всех сил удерживайте свои личные границы. Установите эти границы, зачитайте вслух правила всем, кому нужно их зачитать, и охраняйте их всеми способами. Пока человек не поймет, что ваши границы нарушать нельзя. Вы сами знаете – что именно доставляет вам дискомфорт или даже боль. Делайте выводы и просто действуйте. Не ждите, пока накопившийся стресс «выбьет крышку».
  • Оцените ситуацию – есть ли смысл в границах вообще. Может, отравление уже стало настолько сильным, что «пациент скорее мертв, чем жив».
  • Токсичного человека сложно убедить в чем-то словами.Потому что именно он всегда прав, и ваших доводов, так же и проблем, он просто не услышит. Поэтому свое недовольство демонстрируйте зеркально. Обычно так быстрее и лучше доходит.
  • Если вы сильно любите человека и не желаете с ним расставаться, найдите в себе силы смириться с его мелкими недостатками.Но его яд верните ему зеркально.
  • Если вы решили распрощаться с человеком и поняли, что отравление достигло своего предела — не тяните. Не прощайтесь долго. Не давайте повода токсичному человеку вас остановить. И вы не обязаны ничего объяснять. Если, расставаясь, вы боитесь конфликта, заранее продумайте, где и как это сделать, чтобы обезопасить себя от серьезного конфликта, мести и жестокости.
  • Постарайтесь исключить все возможности для случайных встреч с токсичным человеком, с которым вы расстались: поменяйте замки в квартире, смените номер телефона, заблокируйте человека в соцсетях и проч.

И помните, что брак или скрепление отношений совместным проживанием – не лицензия на отравление вашей жизни.

Если человек с вами находится в близких отношениях, он должен беречь вас еще сильнее, а не «травить» с утра до вечера, потому что вы – его собственность.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Не упустите возможность порадовать себя и своих близких шикарным подарком от журнала Colady, подарочным сертификатом на услуги наших экспертов. Спешите приобрести! (количество сертификатов ограничено) Выбрать сертификат в магазине
Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!12 723

Мы часто используем слово «токсичный», рассказывая о пассивно-агрессивных знакомых или интимных отношениях с партнером, который отравляет нам жизнь. Но как, в какой момент человек становится «токсичным»? С какого возраста этот «яд» накапливается в организме? Найти ответы на эти вопросы помогает клинический психолог Юлия Лапина.

Родителям
690x380_0x0a330c2b_9314061111543240685.jpeg
«Изменила мужу и теперь не хочу его»872 704«Что я поняла, когда муж ушел к другой, более молодой женщине»644 909Мануальные техники в сексе: тайна для двоих609 727

Человека, который будет портить жизнь вечным недовольством, вспышками гнева или постоянным контролем, можно встретить где угодно: в офисе, на лестничной клетке или в собственной квартире. Но вот вопрос: только ли взрослые могут быть токсичными? В какой момент, с какого возраста эти разрушительные черты проявляются в человеке?

«Тема токсичных людей пришла из концепции токсичного родителя, — рассказывает Юлия Лапина. — Такой родитель не считает, что к ребенку нужно относиться с уважением, он не идет на компромиссы, не берет ответственность за свое поведение и не извиняется. Шантаж, крики, скандалы и насилие (вербальное или физическое) — это то, что можно встретить в токсичных семьях. Иногда у таких родителей присутствует психическое расстройство или алкогольная/наркотическая зависимость».

И вот, взаимодействуя с ребенком, такой человек незаметно и постепенно, как яд, разрушает или деформирует его психику. Как это происходит?

«Водопровод» жизни

«Связь родителя и ребенка — это водопровод жизни, — объясняет Юлия Лапина. — Психика ребенка «настроена» на значимого взрослого и получает все приходящее по этому «водопроводу» без фильтрации. И в этом основная проблема токсичности родителя».

Да, вредный и деспотичный начальник может очень сильно портить нашу жизнь. Нам бывают невыносимы придирки свекрови, болезненны уколы коллеги. Но мы взрослые люди, и в нашем окружении с большой вероятностью найдутся те, кто «послужит» противоядием, кто поддержит и поймет.

В конце концов, мы всегда, пусть и не без определенных потерь, можем разорвать токсичные отношения, а ребенок — нет. Он не может развестись с родителем или уволиться с должности ребенка. Гнев значимого взрослого — это угроза жизни и самый страшный кошмар. Отчасти поэтому токсичное поведение родителя не просто деформирует психику, но патологически формирует Я-структуру ребенка.

Жестокие телесные наказания увеличивают риск появления у ребенка психических расстройств

Маленький человек по возможности пытается приспособиться к отравляющему влиянию взрослого, ведь это вопрос выживания. Какую именно стратегию адаптации выберет психика — во многом зависит от личностных особенностей и генетической лотереи, объясняет эксперт. Это может быть агрессия или аутоагрессия, замыкание в себе или вспышки гиперактивности, драки с братьями и сестрами или незаметное самобичевание.

Многие исследования подтверждают, что физические наказания дома — фактор риска развития антисоциального поведения взрослеющего ребенка в дальнейшем.

Жестокие телесные наказания увеличивают риск появления у ребенка психических расстройств. Молодые люди, которых в детстве подвергали телесным наказаниям, чаще проявляют физическое, эмоциональное и сексуальное насилие по отношению к своим девушкам. И еще тысячи подобных исследований.

Иногда у родителей всплывают собственные детские травмы. Например, отмечено, что матери, которых били в детстве или которые стали жертвами насилия со стороны партнера, более склонны физически наказывать своих детей. И такие родители «живут» в голове ребенка даже после того, как он вырастает и полностью прекращает общение с ними. По мнению американского психотерапевта Дэвида Аллена, «нездоровые поведенческие паттерны обычно складываются на протяжении минимум трех поколений».

Драматичные последствия

Когда же последствия токсичного «воспитания» начинают проявляться в поведении ребенка?

«Можно ли представить себе токсичного младенца? — размышляет Юлия Лапина. — Конечно, нет, хотя некоторые матери в моменты бессилия могут увидеть в нескончаемом крике грудного младенца злой умысел и желание «манипулировать». У ребенка не только нет такого намерения, у него нет и возможности изменить поведение».

Может ли быть токсичным дошкольник 3-5 лет, когда, например, пытается говорить неправду? Ребенок учится не тому, что ему говорят, а тому, что он видит. Обманывают ли родители ребенка? Конечно, начиная от угроз «дядя милиционер заберет», заканчивая просьбами съесть «последнюю ложечку». Многие дети начинают лгать, копируя поведение взрослого, — и делают это с целью защитить себя.

Иногда бывает и так, что ребенок, не зная, куда деть боль, которая обрушивается на него дома, начинает вести себя агрессивно в детском саду, потом в школе. И некоторые из них становятся буллерами.

«Эти дети растут без запретов, не знают, что такое авторитет родителей, — объясняет экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. — И в то же время им очень не хватает внимания и уважения взрослых. Тоска по этим чувствам вызывает у них сильную агрессию, которая какое-то время подавляется: ребенок не может выплеснуть ее на родителей, он ищет себе подходящую мишень».

Если авторитетные взрослые — учителя, воспитатели — не позволяют ребенку безнаказанно проявлять агрессию, он быстрее учится контролировать свое поведение. «Большинство буллеров — это дети с ярко выраженными нарциссическими чертами характера, — продолжает Светлана Кривцова. — Они растут без внутреннего ощущения собственного достоинства, самоценности, и поэтому им все время приходится самоутверждаться за счет других людей, доказывать свое превосходство.

К сожалению, родители буллера нередко столь же нарциссичны, как и их ребенок. Они могут жестоко его наказать, но тот сорвет зло на очередной жертве. Примерно 50% буллеров сами одновременно жертвы в семье или в другом коллективе».

Иногда на нас влияет токсичная среда — двор, неблагополучная школа

«Внутри семьи раненый ребенок может третировать младшего брата или сестру, обрушивая на него гнев, злость, обиду, — подтверждает Юлия Лапина. — Но все же было бы неправильно любое проблемное поведение ребенка в социуме рассматривать исключительно как проблему трудной семьи. Иногда на нас влияет токсичная среда — двор, неблагополучная школа, друзья. И тогда агрессивное, жестокое, унижающее поведение — это способ адаптироваться к новой «семье». Кто легче поддается влиянию среды? Тот, кто ищет в коллективе то, чего ему не хватило дома и готов идти на все, чтобы это получить. Травля других тоже может быть ценой вхождения в группу. Но обвинять в этом родителей было бы не всегда правильно».

Переориентируясь на значимый для него коллектив, подросток может подражать принятым там правилам поведения — от унижения слабых до открытых драк и употребления наркотиков. В этой ситуации родители не могут влиять напрямую, но в их силах перевести подростка в другую школу, увезти в другой город, найти для него нетоксичную среду.

За границами нормы

«Отдельный сложный и дискуссионный вопрос — это вопрос о детских патологиях психики, где генетика играет, возможно, значительную роль, — рассказывает Юлия Лапина. — Например, когда садистические черты вызваны желанием разрядки, и ребенок наносит вред другим детям. Для решения этой проблемы требуется профессиональная поддержка. Особая история — дети с серьезным нарушением привязанности, которые росли в детском доме или в очень неблагополучных семьях. В этом случае без работы со специалистом также не обойтись, и об этом сейчас, к счастью, говорят на курсах приемных родителей.

Но какие бы проблемы в поведении ребенка ни возникали, чем бы они ни были вызваны — генетикой, воспитанием, травмами или всем вместе, — определение «токсичный» не поможет взрослым протянуть ребенку руку помощи и вместе справиться с ситуацией. Ведь дело не в определениях, а в осознании проблемы и поиске пути к исцелению».

Об эксперте

Юлия Лапина — клинический психолог, автор книги «Тело, еда, секс и тревога. Что беспокоит современную женщину» (Альпина нон-фикшн, 2018).

Используемые источники:
  • https://cleverday.ru/toksichny-chto-eto-znachit/
  • https://psyhosoma.com/toksichnyj-chelovek-ili-pochemu-vazhno-znat-posledstviya-obshheniya/
  • https://www.colady.ru/toksichnye-lyudi-v-seme-i-vashem-okruzhenii-kak-izbavitsya-ot-toksichnogo-vozdejstviya-lyudej.html
  • https://www.psychologies.ru/standpoint/otkuda-berutsya-toksichnyie-lyudi/