Пары, где один из партнеров имеет власть над другим или серьезное психологическое преимущество – далеко не редкость. И даже эти пары могут сосуществовать вполне гармонично и «до самых седин». Но есть ситуации, в которых один партнер постоянно терпит поведение второго. Причем, терпит осознанно, понимая, что страдает от тех или иных действий своей «половинки». Это называется абьюзивными отношениями.

Нормально ли это, и что делать, если ваш партнер оказался абьюзером?

Содержание статьи:

Что такое абьюзивные отношения – виды абьюзива в паре

Термином «абьюзив» принято называть какие-либо насильственные действия (прим. – любого характера) и плохое отношение к партнеру в целом.

Абьюзер – человек, унижающий своего партнера против его воли.

Жертвой абьюзера является партнер, который терпит издевательства.

А абьюзивными отношениями называют такие отношения, при которых жертва абьюзера становится жертвой совершенно добровольно, и решать проблему по той или иной причине не хочет.

Классифицируют абьюзивные отношения следующим образом:

• Психологический абьюз.В этом случае жертву истязают психологическим путем: угрожая, оскорбляя, унижая, и пр. Постепенно жертве внушают ее незначимость, неспособность на что-либо вообще, ограждают от контактов, и т.д. Рано или поздно, жертва оказывается полностью во власти партнера — и утрачивает контроль над собой, своим поведением, своими потребностями и желаниями, жизнью вообще. Этот тип абьюзера может быть скрытым и открытым. В первом случае партнер истязает жертву только наедине, сохраняя на публике образ учтивого любящего мужа. Открытый же абьюзер не стесняется унижать свою половинку при всех. Впрочем, есть и еще один тип абьюзера – самый коварный. Такие абьюзеры истязают свою жертву незаметно даже для нее самой, постепенно превращая ее жизнь в ад и не давая из него выпутаться.
• Сексуальный абьюз.Нередко он идет следом за психологическим — или же напрямую с ним переплетается. Например, абьюзер может отказываться от «супружеского долга» ради унижения своей жертвы, унижать ее непосредственно во время исполнения «супружеского долга», использовать жертву исключительно в качестве тела для своего удовлетворения, и проч. Как правило, этот вид абьюза не предполагает мужского внимания к желаниям, чувствам и здоровью женщины. Муж-абьюзер не считает насилием – взять то, что «принадлежит ему по закону».
• Экономический абьюз. При этом типе насилия абьюзер лишает свою жертву самостоятельности. Жертва вынуждена унижаться, чтобы иметь средства даже на жизненно важные предметы. На дорогу, на обеды, на пополнение баланса – средства приходится выпрашивать у партнера, даже если женщина работает (потому что все деньги стекаются в семейный бюджет, руководит которым, естественно, абьюзер). Хорошая модная одежда жертве абьюзера ни к чему – жертва должна чувствовать себя уродиной, которую не спасет ни косметика, ни одежда. Цель экономического абьюза – не только унизить жертву и заставить «просить», но и полностью поставить под контроль. Нередко жертвы экономических абьюзов не могут изменить жизнь только потому, что на это банально не хватает средств. Например, абьюзер работает и контролирует всё, а жертва покорно ждет его дома. Ей запрещено работать, самостоятельно тратить средства, принимать финансовые решения и проч. Абьюзер сам платит по счетам и решает финансовые задачи — но не от большой заботы, а чтобы лишить жертву любой самостоятельности и любых социальных связей.
• Физический абьюз. Этот тип насилия в отношениях уже считается за гранью добра и зла, и закона. Это — самый страшный вариант, при котором случаются не только травмы, появляющиеся в результате агрессии абьюзера, но и смерть. Естественно, любое проявление физической агрессии, будь то избиение, или внезапная пощечина, списывается абьюзером на «состояние аффекта», в котором он пребывал, конечно же, по вине самой жертвы, бессовестно и нагло спровоцировавшей партнера. Абьюзер никогда не виноват ни в чем, даже в рукоприкладстве – он всегда выходит сухим из воды. Важно понимать, что вседозволенность порождает безнаказанность — и, если не дать абьюзеру отпор вовремя, то агрессия неизбежна, и психологический абьюз довольно быстро может перерасти во все другие формы.

Видео: Жертва абьюзера сама виновата?

Типичное поведение мужчины-абьюзера в отношениях с женщиной — признаки абьюзера

Как понять, что вы живете с абьюзером?

Определить этого «паразита» вашей жизни можно по следующим симптомам:

1. Вами манипулируют.
2. Вас постоянно ставят в условия, когда вам приходится выбирать (естественно, в пользу абьюзера и «семьи», которой абьюзеры вечно прикрываются).
3. Вас нередко шантажируют.
4. Вас контролируют во всех смыслах и во всех сферах.
5. Ваши внешние контакты уже сведены — или постепенно сводятся — на нет.
6. У вас «одна почта на двоих» и нет паролей на телефонах и компьютерах, потому что «между нами нет тайн, дорогая». На самом деле, почта на двоих – это одна из граней контроля, а не показатель взаимного доверия, просто потому, что в жизни есть вещи, которые хочется (или следует) скрывать даже от своей второй половины. Пользуясь одним ящиком на двоих, вы не можете быть естественной в переписке, вы не можете сказать больше, чем позволяет общий почтовый ящик (ведь он прочтет), вы не можете поделиться с подругой или близкими проблемами, и проч.
7. Вы постоянно отчитываетесь о своих действиях. Скорее всего, вы думаете, что это нормально и даже «мило», потому что «он же переживает, что с вами что-нибудь случится». А на деле – вы под тотальным контролем.
8. Когда вы плохо себя чувствуете или не в настроении, он злится. Когда плохо ему – вы разве что не пляшете с бубном, чтобы ему скорее стало лучше и легче.
9. Когда он отказывается от секса – он устал, и его можно понять. Когда вы устали или плохо себя чувствуете – его это не волнует, он все равно «возьмет свое», потому что имеет право.
10. В любой проблеме виновата только жертва. Абьюзер – никогда. Он найдет миллион доказательств тому, что именно вы виноваты во всем плохом, что случилось, случается или случится в будущем.
11. Он не позволяет вам надевать короткие юбки, потому что «маньяки везде», и краситься, потому что «тебе это не нужно, и вообще только женщины легкого поведения используют косметику».
12. Он постепенно внушает вам, что вы — фригидное бревно в постели, «так себе» по шкале женской красоты, плохая мать и хозяйка. Медленно, но верно, абьюзер внушает жертве, что она – никчемное создание, никому не нужное и ни на что самостоятельно не способное.
13. Ему наплевать на ваши жизненные принципы и ваше мнение. «Я – мужчина, и только мое мнение имеет значение».
14. Он окутывает вас своей помощью даже там, где она не нужна, и постепенно вы становитесь не только беспомощной, но и со всех сторон ему «по гроб» обязанной.
15. Он любит поговорить, пожаловаться, выговориться, пожаловаться, поделиться мыслями, но никогда не даст вам договорить свою мысль до конца. Вы не имеете права жаловаться, потому что «жаловаться – грех», «не буди лихо» и проч. Впрочем, эта система «двойных стандартов» присутствует в ваших отношениях везде.

Токсичные люди в отношениях, семье, окружении — как распознать токсичность близких и противостоять ей?

Конечно, симптомов абьюза гораздо больше, и есть более тяжелые «клинические картины», если речь идет о сексуальном — или даже физическом — абьюзе.

Но важно понимать, что даже 4-5 симптомов из данного списка – это повод срочно задуматься о том, все ли в порядке «в датском королевстве».

А уж если у вас совпали все пункты, то пора просто собирать чемоданы — и бежать, пока не поздно.

Признаки жертвы абьюзера, или эмоционального насильника – не стали ли вы ей?

Независимо от типа отношений с жертвой, абьюзер всегда сначала очаровывает ее, окутывая заботой, лаской, вниманием, входя в доверие. Непосредственно абьюз начинается только после того, как партнер получает над жертвой полную власть.

Абьюзер загоняет свою жертву в угол и в изоляцию, профессионально создает вокруг нее «заботливую» защиту, отрубая всех и вся, что может влиять на его жертву — и только потом показывает свою истинную сущность.

Существует такое понятие, как газлайтинг. Данное явление представляет собой манипуляционную тактику, благодаря которой абьюзер легко убеждает свою жертву в том, что она живет правильно, не терпит, а любит, и вся эта ситуация естественна и абсолютно нормальна. А все «левые мысли» — это от лукавого.

Итогом галайтинга становится не только срастание жертвы с постоянным чувством вины (например, она боится сказать мужу нет, обидеть отказом, уйти, сделать по-своему и проч.), но и появление психических расстройств.

Вы – точно жертва абьюзера, если вы…

• Боитесь идти партнеру наперекор.
• Постоянно ощущаете вину за что-либо.
• Думаете, что вы без него не сможете (или он без вас).
• Обрастаете комплексами, считаете себя некрасивой, неудачницей и пр.
• Позволяете ему быть тираном.
• Терпите всего унижения и издевательства.
• Всю вину за происходящее берете на себя. Например, когда он орет на вас, что в доме бардак, хотя вы работаете по 12 часов и просто не успели прибраться (и сил нет на уборку), вы чувствуете себя виноватой и бежите исправлять «свои ошибки», потому что «мужчина не должен жить в хлеву». Однако это именно вы, а не он отпахали свою смену и без сил вернулись домой.
• Чувствуете свою зависимость от него.
• Часто испытываете страх перед своим партнером.
• Верите, что вы заслужили все унижения, обиды и прочие «Радости» семейной жизни.
• И т.д.

Важно отличить абьюз от искренней заботы партнера о вас.

Понятно, что если мужчина о вас заботится, переживает и окружает вниманием – это еще не говорит о том, что он – абьюзер. Но будьте внимательны: если вы начинаете терпеть обиды, терять самооценку, терять социальные связи и себя саму – это повод не просто насторожиться, а срочно принимать меры.

Видео: Муж — абьюзер! Как быть?

Как противостоять мужчине-абьюзеру в отношениях, стоит ли перевоспитывать — или надо просто уйти?

Если речь идет уже о физическом абьюзе, то здесь и рассуждать нечего – нужно не просто бежать от него, а еще и наказать, чтобы больше никто не пострадал.

Если же речь идет о психологическом характере абьюзивных отношений, то здесь все зависит от того…

• Насколько жертва – «мазохист» (возможно, жертве чувствовать себя жертвой).
• Насколько ситуация соответствует действительности (может, он и не абьюзер никакой, а действительно любит вас?).
• Или на что вы готовы, чтобы сохранить семью и не дать партнеру превратить вас в жертву.

Безусловно, противостоять абьюзеру крайне сложно. Это — умелые манипуляторы, и данные психологические тактики у них в крови, а не из тренингов и курсов.

Если женщина ослеплена любовью — она не заметит, как попадется в сети, из которых потом будет крайне сложно выпутаться.

Кроме того, важно помнить, что абьюз сам по себе опасен определенными последствиями:

1. Физические страдания.
2. Развитие психических расстройств.
3. Отсутствие доверия к мужчинам вообще.
4. Потеря интереса к жизни.
5. И более худшие последствия, о которых мы упоминать не будем.

Если вы заподозрили в партнере абьюзера, то…

• Дайте сразу понять, что с вами этот номер не пройдет.Отстаивайте свою самостоятельность во всех сферах и смыслах, не допускайте контроля над собой.
• Игнорируйте его манипулятивные тактики. Отсутствие эффекта и реакции быстро остужает голову абьюзера, после чего он или успокаивается (что редкость) или ищет новую жертву.
• Не позволяйте себя тиранить ни в какой форме. Даже шуточные оскорбления должны пресекаться.
• Если вы решили перевоспитать своего абьюзера — помните, что на это уйдут годы, и без помощи психотерапевта вы не обойдетесь.

В русском менталитете, в семейных традициях присутствует такое явление, как необходимость (именно для женщины!) терпеть любые «проблемы» (включая нрав супруга, унижения и проч.) ради семьи.

Помните, что вам никто не вернет ни потраченных нервов, ни лет, ни самооценки. Если вы чувствуете, что ситуация заходит в тупик, из которого вы не сможете выбраться — рвите отношения без сожаления до того, как вы станете жертвой!

Есть ли жизнь после абьюзивных отношений, и что вы получите, когда освободитесь от абьюза?

Самое главное, что получает женщина после разрыва абьюзных отношений – это свобода личности, отсутствие контроля, унижений, и перспективы в жизни, которые были отняты или заблокированы абьюзером.

Конечно, чем дольше продолжался абьюз — тем сложнее будет женщине влиться в новую жизнь, которую придется начинать с чистого листа.

И без помощи психолога иногда просто не обойтись, потому что нужно…

1. Учиться быть собой.
2. Привыкать к самостоятельности.
3. Поднимать самооценку.
4. Отвыкать от самобичевания.
5. И проч

Нанесенную травму никто не вырежет из памяти, но грамотный подход к «лечению» последствий абьюза поможет все преодолеть.

Психологи советуют после таких отношений кардинально менять все, что вы в состоянии поменять: от прически — до города проживания.

Причем, начинать лучше сразу с переезда в новый город.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Не упустите возможность порадовать себя и своих близких шикарным подарком от журнала Colady, подарочным сертификатом на услуги наших экспертов. Спешите приобрести! (количество сертификатов ограничено) Выбрать сертификат в магазине

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!

Женский сайт «Красивая и Успешная» расскажет, кто такой абьюзер, как его распознать и почему такие отношения обречены на провал.

Наверняка, у каждой из нас есть такая знакомая, у которой случается «сказочная любовь», которая превращается в полное затворничество с постоянными слезами. А может быть, ты сама столкнулась с такой ситуацией, чувствуешь себя раздавленной личностью, лишенной жизненной энергии, и ощущаешь, что проживаешь не свою жизнь?

Страшная сказка

У тебя начинаются отношения с хорошим, заботливым, нежным мужчиной. Романтические встречи, внимание, ежедневные охапки цветов (это, кстати, яркий маркер, который подтверждают многие женщины, побывавшие «в абьюзе»). Он заботится о тебе, когда ты болеешь, шлет SMS с пожеланием доброго утра и хороших снов, «проезжая недалеко» от кафе, где проходит ваш с подругами девичник, заходит и оплачивает весь счет, едет в другой город, чтобы купить понравившееся тебе в прошлый уик-энд платье.

И только оказываясь замужем за абьюзером, женщина снимает розовые очки.

Это новое для нашей страны слово происходит от английского слова «abuse», означающего в переводе «жестокое обращение», «издеваться, обижать, угнетать». Оно ярко характеризует именно психологическое, а не физическое насилие. Хотя от одного до второго, как показывает практика, иногда всего лишь короткий шажок.

Абьюзер: первые признаки

Однажды, делая мейк-ап, ты услышишь, что этот тональный крем не подходит к твоей стареющей коже, и ты выглядишь смешно. В следующий раз тебе скажут, что твой любимый сериал – для тех, кто не отличается интеллектом. Потом объявят, что твои подруги отличаются легким поведением, и общаться с ними может только такая же женщина.

Если ты начнешь возражать, то он изобразит обиженную невинность, и ты вынуждена будешь сама извиняться за ссору.

Между этими проявлениями проходит определенный период, в течение которого мужчина снова ласков и нежен. В итоге к тебе приходит подозрение, что ты сама виновата в каждом проявлении абьюза, что недостойна такого прекрасного человека, что с тобой нельзя по-другому.

К таким мыслям приводит именно контраст между «сказочным принцем», которого ты встретила, и тем человеком, который перед тобой сейчас. «Ведь не мог он так разительно измениться? Значит, вся причина во мне».

Как еще распознать абьюзера

1. Тотальный контроль: твои звонки, переписка, время возвращения домой, встречи, контакты. Постоянные расспросы и требование доказательств, которых со временем нужно все больше и больше.
2. Изоляция, ограничение твоей свободы, общения, иногда даже с собственной семьей. Это делается для того, чтобы усилить твою зависимость от него.
3. Он никогда не берет ответственность за свое поведение. Во всем всегда виноваты другие: обстоятельства, стресс, алкоголь, окружающие люди или сама жертва абьюзера.
4. Конечно же, чрезмерная, беспочвенная ревность. Тебя взяли на новую работу без испытательного срока? А за какие такие заслуги? Что тебе пришлось сделать для менеджера по кадрам?
5. Ранимость, переменчивое настроение и обидчивость – это элементы манипуляции, чтобы тебе все время хотелось доказать ему свою верность и любовь.
6. Постоянное недовольство тобой и твоим внешним видом, акцент на твоих, часто выдуманных недостатках, в которые ты скоро сама начнешь верить.
7. Особо изощренный абьюзинг – это не давать свое жертве высыпаться, например, начинать по ночам выяснять отношения, физическое и моральное изматывание.

Ярким симптомом того, что тебе пора задуматься на тему «абьюзер как избавиться», Sympaty.net считает заниженную самооценку как результат его постоянных подковырок и унижений. Причем, это часто совершенно безобидные или скрытые подтексты, методично разрушающие твою веру в себя.

Ты начинаешь новый проект, делишься с мужчиной своими планами, а он вместо поддержки и веры говорит, что ничего страшного не случится, если у тебя не получится. Ты записалась в спортзал? Смотри не сильно расстраивайся от вида подтянутых красоток, я тебя и такой люблю больше всех на свете. Новая прическа? В следующий раз я сам запишу тебя к другому мастеру.

Еще один симптом отношений с абьюзером – это сильнейшее чувство вины.

Добившись своего, он может делать с тобой все, что захочет, ведь ты настолько не уверена в себе, что не сможешь даже выйти за порог, у тебя нет друзей, которые могут дать совет, иногда ты даже настроена против собственной семьи. Финансовый контроль приводит к тому, что у тебя нет собственных денег.

Угнетенное состояние, слезы после каждого разговора, невозможность принять собственное решение, ощущение себя ничтожеством и даже рукоприкладство – так характеризуют абьюз женщины.

Как долго ты сможешь терпеть это, попробуешь изменить его или захочешь уйти, зависит только от тебя. Главное – что ты осознала проблему.

Абьюзер: как противостоять?

Больше личности, собственного мнения, важных самостоятельных решений без оглядки на то, как он это воспримет. Обращай его внимание на каждое грубое слово или действие, говори, что это неприемлемо, что ты больше не будешь терпеть подобное. Покажи, что ты изменилась.

Нужно начать огрызаться, изливать негатив, показывать стойкость, выявлять манипуляцию, не бояться.

Здесь важно понять, какую именно реакцию вызовет твое противостояние. Если результатом будет только усилившаяся агрессия, то в этом случае нужно сразу принимать кардинальные меры и уходить, а не только угрожать разрывом. Если мужчина пообещает исправиться, то дай ему второй шанс, но не третий.

Как уйти от абьюзера и начать жить

Если ты не хочешь разрывать отношения, то можно порекомендовать психологическую терапию. Важно, чтобы это был не семейный психолог. Такие специалисты склонны разделять ответственность за сложившуюся ситуацию в семье на обоих партнеров. Тогда как в ситуации абьюза виноват только тот, кто не умеет сдерживать гнев и строить отношения на честной основе.

Помни, что очень часто такие мужчины нравятся окружающим, которые не в курсе того, что происходит внутри семьи, и видели только начальный, «конфетный» период. Вполне возможно, что им будут восхищаться все твои подруги и даже твоя мама, поэтому не удивляйся, если твое желание уйти от абьюзера будет воспринято с большим непониманием. Ничего никому не доказывай, думай только о себе.

Это будет сложно, ведь необходимо начинать жить самостоятельно, обеспечивать себя, «выходить в мир», налаживать связи, строить карьеру, заботиться о ребенке. Об этом нужно подумать еще на этапе отношений. Возможно, придется делать это тайно, так как абьюзер на «запущенном этапе» просто не позволит тебе вести какую-либо самостоятельную активность. Важно, чтобы у тебя было не только отдельное жилье, но и люди, с которыми тебе было бы безопасно в случае преследования.

Научись сама заботиться о себе, а главное – полюби себя, и тогда ты сможешь построить новые, равноправные и гармоничные отношения.

Оцените эту статью: 10.08.2016 6:02ОтношенияТэги: абьюзер, Автор – Екатерина Максимова, газлайтинг, ОтношенияОтношения</ul>

• Вопрос — ответ

12 января 2019, 13:39 Кто сталкивался с мужем — абьюзером? В чем проявлялось? На каком этапе отношений поняли? Что предприняли? Каков результат? Интересно всё. Заранее спасибо. Подпишись на канал baby.ru в Интересные разделы сообществаАктуальные посты40,5 неделя беременностиц/к расширен до 3 ммИнтересное

• 04 мар, 18:48Мамам маленьких атопиковАтопический дерматит у ребенка – заболевание, которое влияет на быт и образ жизни всей семьи. Его также называют экземой или нейродермитом1, и это не просто…
• 13 мар, 17:41Беспокойный ребенок. Что делать?Конечно, каждая мама любит своего ребенка таким, какой он есть. И для нее важно, чтобы он был любознательным, веселым, активным. Но что делать, если вы…
• 09 мар, 21:32Как сделать воздух в детской чистым?Свежий и чистый, наполненный здоровьем, воздух: о таком сейчас мечтают жители как крупных мегаполисов, так и небольших городков. Обилие автомобилей, сильная…
• 18 мар, 10:48Боль в ухе: причины, диагностика, лечение<aspect>Боль в ухе – неприятный симптом, способный нарушить жизненные планы и причинить большие неприятности его обладателю. Чаще, чем взрослые, от болей в ухе…</aspect>
• 18 мар, 10:47Боль в копчике<aspect>Боль в нижней части спины, переходящую в область крестца и копчика, наверное, хоть раз в жизни испытывало большинство людей. Причина столь частого…</aspect>
• 09 ноя, 19:05Поздний токсикоз: что делать?<aspect>Проявляется поздний гестоз классической триадой признаков: отеки, белок в моче, повышение артериального давления, которые могут проявляться вместе или по…</aspect>

Токсичные отношения, как правило, связывают с абьюзом одного из партнеров. При этом, расстаться далеко не всегда возможно, да и не всегда хочется. Возникает вопрос, можно ли защититься от абьюзера, в каких случаях это возможно, и чем все это может закончиться?

Осознание проблемы

Многие партнеры абьюзеров не понимают, что в отношении их используются агрессивные приемы и тактики. Им часто кажется, что все нормально и что в каждой семье есть свои сложности. Более того, многие жертвы абьюза склонны брать на себя ответственность за неспособность правильно себя вести, правильно излагать свои мысли и думают, что именно это и провоцирует партнера к агрессии.

Так что, первый этап на пути прерывания агрессии, это понять, что агрессия есть. Для этого достаточно просто получить информацию о том, какое поведение считается агрессивным и сразу станет понятно, используется ли оно в отношении жертвы. Впрочем, конечно, не все так просто. Это осознание может полностью перевернуть всю жизнь и все отношения. Нужно время, чтобы к этому привыкнуть и начать выстраивать отношения уже с новых позиций.

Цель абьюзера – контролировать вас. Это не поиск решения, не ответная реакция на ваши действия, а именно реализация своей власти. Как бы вы не подстраивались, абьюзер найдет, как отыграться на вас. Да, возможно, в основе этого находится слабое «Я» абьюзера и таким образом он защищает свою идентичность, но это не ваша проблема. Ваша проблема в том, что страдаете от этого вы и ваше право – защищаться.

А мне это надо?

Есть категория жертв абюза, для которой подобное поведение является привычным и они не видят свою жизнь иначе. Они видят свою ценность и востребованность только в поле агрессии абьюзера. В частности, это созависимые люди. Поэтому, прежде чем предпринимать какие-то шаги к расставанию или установлению границ, нужно понять, на что именно похожи ваши отношения. Ведь в случае созависимости есть смысл либо оставаться и продолжать все как есть, либо уходить и начинать длительную и серьезную работу над собой с участием в группах поддержки и с психологами. Смягчать действия абьюзера может быть довольно спорным решением, способным, с одной стороны, остановить агрессию, но спровоцировать потерю смыслов у жертвы.

Особо опасные абьюзеры!

Если ваш абьюзер опасен, то есть способен на физическое насилие, то надо понимать, что защищась от него, вы по сути бросаете ему вызов и какое-то время он будет усиливать давление, пытаясь вернуть прежние отношения. Так вот, максимум давления – это физическое воздействие, теоретически, вплоть до убийства. Так что защищаться надо, если ваш абьюзер вменяем и, как минимум, никогда не воздействовал на вас физически. В остальных случаях надо быть предельно осторожными, а, лучше подумать, как уйти, а не остаться.

Понять и принять, что дело не в вас

Для того, чтобы противостоять эффективнее, надо понимать, что вы не виноваты в агрессивном поведении абьюзера. Во всяком случае, если не используете в отношении его такие же приемы, как и он на вас. Иначе говоря, если вы тоже абьюзер, то ваше желание защититься больше похоже на нападение. Этот вопрос часто обходится стороной, но надо понимать, что в абьюзивных отношениях совсем не обязательно только один абьюзер.

При этом, люди, нацеленные на сотрудничество, а не на конфронтацию, вправе защититься от агрессии. Это нормально, этоих законное и неотъемлемое право, которое они могут реализовывать и не чувствовать себя виноватыми.

Вам надо осознать, что, находясь в отношениях у вас есть и другие права. Например, право быть выслушанным и не осмеянным, право на то, чтобы вас не прерывали, право на равноценный обмен эмоциями и чувствами и еще много других, которые придают партнерству смысл, способствуя комфортному нахождению в нем. И вы защищаете посягательство на эти права. Если даже вы не получаете реального понимания, то, по крайней мере можете прервать уничижение и обесценивание этих ваших прав.

Подумайте о будущем

Если вы ограничите абьюзера в его агрессии, то что изменится? Получите ли вы именно партнерство, любовь, поддержку, дружбу, теплоту? Способен ли ваш абьюзер измениться, или же он замкнется в себе, найдет другую женщину, чтобы реализовать прежнюю модель поведения, или же перестанет вообще обращать на вас внимание?

Что может быть с абьюзером, после того, как от него “защитились”?

Определите агрессию

Вам надо хорошо понимать, от чего вы собираетесь защищаться, то есть определить эпизоды, в которых происходит агрессивное воздействие и понять общий принцип его происхождения. Абьюзер может действовать различными способами, но чаще всего он проявляет свое влияние в некоторых стандартных ситуациях, которые вполне можно вычислить. Например, он обесценивает ваши достижения, или постоянно припоминает вам прошлые ошибки, ведет себя снисходительно на публике, пренебрегает вашим мнением.

Начните с малого. Определите наиболее частую агрессию, вспомните, что обычно предшествует  этому, вспомните, что говорит абьюзер, как реагируете вы (например, оправдываетесь, теряетесь, обижаетесь) и подумайте, как будете реагировать.

Сообщить о своем решении абьюзеру

Если вы собираетесь общаться с абьюзером по другому, то вам надо сообщить ему об этом, чтобы он хотя бы понимал, что происходит и откуда вдруг такие перемены. Вам нужно сказать, что с этого момента вы будете реагировать иначе на его агрессивные высказывания, нарушающие ваши права и ваши границы. Возможно, стоит привести несколько примеров. Но не стоит увязать в дискуссии, которую попробует тут же развязать абьюзер, утверждая, что вам все кажется, все не так, и вообще, что ваша адекватность под большим вопросом.

Возможные реакции на агрессию

Общие рекомендации по реагированию на агрессию со стороны абьюзера – это прервать его словоизвержение и, если он продолжает доставать, просто уйти. Уйти в данном случае имеется в виду не совсем, а перестать слушать и перейти в другую комнату, пойти прогуляться или что-то еще в том же духе.

Вам нужно прервать словесные интервенции абьюзера спокойно, четко и понятно для него. Так, чтобы он понял, что все серьезно. То есть, если он говорит что-то вроде «Ну вот, опять твоя безумная мать собирается в гости», вы можете сказать громко и отчетливо «Хватит каждый раз повторять это». «Прекрати это прямо сейчас», «Я больше не желаю это слушать».

Все довольно просто. Абьюзер вас скорее всего здорово утомляет и раздражает своим постоянным давлением. Скажите то, что хотите сказать, только не вступая в полемику и не скатываясь в скандал или истерику. Просто прервите его очередное выступление.

В общем-то, любая агрессивная повторяющаяся тактика абьюзера должна быть прервана. Это главное. При этом, не надо обвинять абьюзера ни в чем, надо просто обозначить границу, дальше которой ему не пройти. Так, например, если вы пришли в гости к своим родителям и абьбзер в очередной раз говорит что-то вроде «Так, все, собираемся, уходим», то вашим ответом может быть «Ты можешь идти, я останусь». При условии, конечно, если вы сами не стараетесь уйти побыстрее.

Ваша защита воспринимается абьюзером как вызов его господству. Это означает, что когда вы своими словами проводите черту, он будет искать возможности вывести вас на обычное поведение, когда вы оправдывались, злились, обижались, чувствовали себе виноватой. Он может сказать «Да что с тобой сегодня, ты какая-то неадекватная», или «Ну, я так и знал, чего еще от тебя ожидать», «Ты вообще себя-то слышишь?», «То есть, я хотел с тобой пообщаться, а ты меня вот можно сказать на ***посылаешь», «Да ты вообще психическая», «У тебя паранойя», «У тебя вообще кукуха съехала», «Ничего подобного не было» и аналогичным.

Возникает большой соблазн ответить, тем более, что абьюзер знает ваши спусковые механизмы и умеет нажимать на правильные кнопки. Но, надо держаться и не вступать в очередную бессмысленную полемику.

Всегда помните, что если мы действительно ведем речь об абьюзе, об агрессии, то это не спор, это не дискуссия, это не выяснение мнений, это не конфликт двух равноправных сторон, это регулярные уничижительные высказывания и интервенции в целях подчинения вас, а не поиска истины.

С первых раз может не получиться. Это не страшно и это нормально. Возможно, вам стоит порепетировать, проиграть разные ситуации и ваше поведение в них. Попросите ваших друзей побыть в роли абьюзера и исследуйте разные варианты ответа в духе прерывания его агрессии. По мере накопления материала и совершенствования навыков, у вас начнет получаться.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Как долго?

Абьюзер будет вас испытывать долго, возможно очень, хотя большинство наиболее агрессивных попыток взломать вашу защиту заканчивается, как правило, после 3-5 эпизодов. Но, периодически они будут происходит и в дальнейшем. Так что надо быть готовым ко всему.

Муж и жена –одна сатана

Важный момент, о котором уже упоминалось это вариант, когда в семье оба партнера склонны к абьюзу. В этом случае инициация изменений должна быть уже семейным делом и оба партнера должны работать над собой, иначе получается, что у второго абьюзера найдется немало действительных оснований на агрессию, которая может считаться защитной. Опять же, это необходимо, если вы хотите совместных изменений, ведь иногда вас все может устраивать.

Плейлист по абьюзерам и абьюзивным отношениям

Последние материалы: (Смотреть все)

• Почему нарциссы любят придумывать себе болезни? — 13 марта, 2021
• Пять маленьких шагов к большому перемирию — 1 марта, 2021
• Тест. Моя мать – нарцисс? — 9 февраля, 2021

Еще:

Отношения с психопатом: пять мужских фраз, которые должны насторожитьПочему родственники абьюзера, и не только они, обвиняют жертву?Скрытое насилие – когда агрессор и жертва меняются местамиКак подготовиться к расставанию с абьюзером и чего боится абьюзер?321 240

Годами подвергаться психологическому насилию (абьюзу) и ничего не предпринимать? Со стороны такая ситуация кажется как минимум странной. Мать шести детей, блогер Дженнифер Уильямс-Филдс о том, что мешало ей разорвать отношения с мужем-абьюзером.

Мужчина и женщинаКризис отношенийРазводЛучшее

«Аутизм коварен: мне казалось, что со Степой все в порядке»1 189 820Как повысить самооценку и обрести уверенность? 11 советов психолога843 136«Я променял жену на молодую девушку и теперь живу как в тюрьме»2 637 024

«Я хотела уйти, но не знала как…» Стоп. Перестаньте задавать один и тот же вопрос: как она вообще могла оставаться в этих отношениях? Не то чтобы ответа не было — просто понять и осмыслить его очень сложно. А ваши вопросы и суждения в духе «сама виновата» просто заставляют нас стыдиться еще больше.

Вам, наверное, сложно в это поверить, но мои свидания с будущем мужем мало чем отличались от ваших: он был мил, уделял мне внимание, говорил комплименты. Конечно, «тревожные звоночки» звучали уже в начале наших отношений, но я была молода и наивна — в сущности, как все мы в определенном возрасте. Отличие только в том, чем все в итоге обернулось.

Эмоциональное насилие возникает не вдруг: это медленный, непрерывный, методичный процесс, что-то вроде текущего на кухне крана. Кап-кап, капля за каплей.

Первые капли легко пропустить: «Это же просто шутка». Тебе говорят, что ты слишком обидчива и ничего такого не имелось в виду. А может, я и правда такая?

Кран продолжает выпускать каплю за каплей. Я начинаю замечать их, но не придаю им особого значения. Шутки в мой адрес на людях — ну вот такой он, мой партнер, душа компании. Спрашивает, куда я собралась в этом платье или с кем встречаюсь, — да просто он любит меня, вот и все.

Он говорит мне, что ему не нравится моя новая подруга, — и я соглашаюсь. В конце концов, муж для меня важнее подруги, и дружба плавно сводится на нет.

Я не могу полностью расслабиться. Я постоянно прислушиваюсь и жду

Звук уже начинает раздражать, но не продавать же дом из-за текущего крана. Даже когда безобидный шлепок вовсе не кажется безобидным, я легко убеждаю себя в том, что он ничего такого не имел в виду.

Он забывает, что сильнее меня. Когда я ловлю его на очередной лжи, он говорит, что я спятила, раз не верю ему. А может, я и правда схожу с ума? В обратном я уже не вполне уверена.

Я стараюсь как-то компенсировать этот «текущий кран» нашего брака. Я буду лучше. Я стану идеальной женой. Я позабочусь о том, чтобы в доме всегда было чисто, а на столе ждал ужин. И даже если к ужину он не является, я забочусь о том, чтобы еда не остыла. Иногда мне это надоедает. Однажды, вновь не дождавшись мужа с работы, я в сердцах отдаю ужин собаке. Правда, когда за полночь он наконец является, я уже не чувствую в себе такой решимости: выскакиваю из постели по первому зову и готовлю ему еду еще раз.

Он все чаще будит меня. Я больше не могу полностью расслабиться и уснуть глубоким сном. Я постоянно прислушиваюсь и жду. По утрам я шикаю на детей, чтобы они не разбудили папу. Мы начинаем ходить вокруг него на цыпочках.

Капли барабанят вовсю. Я боюсь подставить таз и понять, сколько же воды утекает. Включается отрицание. Если бы я этого не сказала, он бы не взбесился. Это моя вина, мне надо просто помалкивать. Я же знала, что с ним лучше не спорить, когда он выпил.

Он прав: я и правда неблагодарная. Он работает, а я сижу дома с детьми. Не может же он сразу после работы идти домой: конечно, ему нужно немного времени для себя. В дни редких встреч с друзьями я спешу оказаться дома раньше него. Я никогда не прошу его присмотреть за детьми: нельзя доставлять ему неудобства.

Мы даже обращаемся в семейную консультацию. Хотя ни он, ни я толком не объясняем, зачем мы пришли, консультант делится с нами своими опасениями. Эта консультация становится первой и последней.

Я наконец понимаю, что боюсь его

Я так стараюсь стать безупречной женой, что не замечаю, как вода льется на пол. Но я знаю, как все исправить. Для внешнего мира я стану очень активной, не забывая при этом поддерживать дома порядок и уют. И никогда не осмелюсь попросить помощи.

Я почти идеальная мать. Я всеми силами создаю иллюзию образцовой семьи. Мои дети постоянно чем-то заняты (конечно, за все активности отвечаю только я). В церкви мне советуют книги и аудиолекции о том, как лучше понимать нужды супруга и молиться за него. Я начинаю проговариваться другим мамам о том, как действительно обстоят дела, но стоит им задать мне вопрос, решительно все отрицаю. Нет, у нас и правда все хорошо. В качестве доказательства я предъявляю семейные фотографии в соцсетях.

Не знаю, что пугает меня больше: то, что другие откроют мой секрет, или что муж узнает о том, что я с кем-то поделилась правдой о нашем браке. Я наконец понимаю, что боюсь его.

И вот однажды я просыпаюсь и понимаю, что наш дом затопило. Моя голова под водой. Мне страшно. Я вижу страх в глазах моих детей. Что же я наделала?! Как я это допустила? Кем я стала? В ту ночь, когда он бросает в меня телефон, едва не попав в голову, больше всего на свете я хочу собрать детей и уехать. Когда он встает из-за кухонного стола и бросает в меня вилку на глазах у детей, я хочу уйти.

И куда я пойду? А если и смогу вырваться, что стану делать? На что мы с детьми будем жить? Он прав: без него я не выживу. Мне нужны его деньги.

— Что, уйдешь и будешь шляться? — кричит он. — Я всегда знал, что тебе только это и нужно!

Он умеет перевернуть все с ног на голову. Речь уже не о его действиях — теперь «под следствием» я.

Я больше не та, что была на первом свидании. Он запугал меня, сделал слабой. Он победил. Я выбрала его и родила от него детей. Это моя вина. Моя главная задача — безопасность детей. За 20 лет я забыла о том, что бывает другая жизнь. Я остаюсь.

Наводнение продолжается. Я снова ухожу под воду. В разгар очередного скандала я говорю, что с меня довольно. Я отвечаю на его агрессию. Но даже спотыкающийся и пьяный, он сильнее меня. Я вижу это в его глазах, когда он наступает на меня. Самой природой ему дана способность убивать. Его взгляд пугает меня.

— Убирайся, — усмехается он. — Но дети останутся со мной.

Я должна перекрыть воду — если не ради своей жизни, то уж, по крайней мере, ради остатков здравого смысла. Несмотря на все мои усилия, мой секрет прорывается наружу. Но, несмотря на советы друзей, я просто не могу встать и уйти. Это не так просто.

У меня нет денег. Он нашел мой тайник — деньги, которые я копила почти год. Скорее всего, взломал мою почту. Я должна была догадаться. Он всегда следил за мной. Интересно, что он сделал с моими деньгами? Точно не потратил их на наших детей. Скорее всего, пропил или проиграл в карты, чтобы произвести впечатление на другую женщину.

Я застряла. Я остаюсь.

Господи, не дай мне погрузиться под воду окончательно. Мою семью уже не спасти — но, пожалуйста, сохрани меня и моих детей.

***

Мне повезло. Я развелась, хотя раны все еще глубоки.

Насилие не всегда проявляется в виде подбитого глаза или кровоподтеков на теле женщины, но эффекты психологического насилия так же губительны.

Я пошла к психологу, и мне поставили сразу несколько диагнозов: депрессия, тревожность, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Мой муж, абьюзер, держал меня в страхе, а депрессия и тревожность лишили меня возможности делать хоть какие-то шаги, чтобы вырваться. Поначалу мне показалось, что ПТСР — это уже перебор, но прошло уже три года, а некоторые ситуации или даже звуки вызывают во мне страшные воспоминания. Например, когда наш босс начал кричать на сотрудников, мне стало физически плохо. Я снова оказалась на полу сарая, съеживаясь, стараясь хоть как-то защититься от гнева возвышавшегося надо мной мужчины.

Мои дочери стали свидетельницами того, как жестоко мужчина может обращаться с женщиной, а сыновья получили дурной пример того, что значит быть «настоящим мужчиной». Вот чего я по-настоящему боюсь.

Я оставалась во имя детей — а теперь виню себя за то, какое влияние все случившееся может на них оказать.

Я оставалась, потому что…

… была изолирована от мира.

… финансово зависела от абьюзера.

… не высыпалась и не могла нормально восстановиться.

… мне говорили о моей никчемности — и я верила.

… жила в постоянном ожидании следующей атаки, и это меня изматывало.

… уйти я боялась больше.

Об авторе: Дженнифер Уильямс-Филдс — автор, инструктор по йоге, мать 6 детей.

Используемые источники:

• https://www.colady.ru/vnimanie-vash-muzhchina-abyuzer-perevospitat-ili-bezhat.html
• https://www.sympaty.net/20160810/abyuzer/
• https://www.baby.ru/community/view/126381/forum/post/1050195575/
• https://psy-zoom.ru/2020/04/27/defence-abuser.html
• http://www.psychologies.ru/story/uyti-nelzya-ostatsya-ya-projila-s-abyuzerom-20-let/