Нередко можно встретить пары, в которых один из партнеров имеет преимущество или какую-либо власть над своей второй половинкой. В одном случае на людях в паре все хорошо, но партнер жалуется, что ему постоянно плохо. Другой вариант пара вместе, но кто-то один постоянно придирается и унижает второго, а второй терпит и никак не реагирует. Всё это можно отнести к абьюзивным отношениям. Для того чтобы разобраться в абьюзивных отношениях для начала необходимо дать определение слову абьюзив.

Абьюзив – это насильственные действия любого характера (психологического или морального, а также же физического), оскорбления и плохое отношение одного партнера к другому.

Абьюзер – это тот, кто оскорбляет, унижает и применяет любые действия по отношению к своему партнеру против его воли и желания.

Абьюзивные отношения – унижения и оскорбления абьюзером своего партнера, при этом партнер добровольно на это идет, ни как, не решая проблему.

Разновидности

Первый вариант. Психологическое воздействие: угрозы, унижения, принижение личности, оскорбление. Таким образом, партнеру внушается, что он сам по себе ничего не стоит, ничего не может, ни на что не способен. В результате человек теряет интерес к жизни и общению с другими людьми, постоянно находится в депрессивных и подавленных состояниях, снижается самооценка. Одним словом, человек начинает верить в то, что изо дня в день говорит ему его партнер.

Существует два подвида психологического абьюзива:

• Открытый – партнер открыто выражает недовольство своей второй половинкой, может это делать демонстративно и прилюдно, в кругу родственников и друзей или совершенно незнакомых людей. В таком варианте абьюзер может специально работать на публику и разыгрывать красочные представления.
• Скрытый – партнер сдержан и учтив при посторонних, может даже проявлять нежность, но наедине постоянно высказывает свое недовольство, ругает и пытается учить.
• Абьюзер всячески пытается внушить партнеру, что лучшего он в своей жизни не найдет, что без него он и дня прожить не сможет. На вопросы партнера, зачем же он нужен абьюзеру, абьюзер может ответить, что любит, как никто другой этого не сможет сделать, что ему жалко своего партнера и он с ним только для того, чтобы сделать его лучше.

Также психологический абьюзив может выражаться в шантаже или попытках манипулировать партнером в своих целях. Результат – нанесение психологической травмы, душевных расстройств, истерики, нервные срывы, депрессии и состояние постоянного стресса для партнера абьюзера.

Второй вариант. Физическое насилие, нанесение умышленного вреда здоровью, от незначительных травм до самых серьезных повреждений. Физическое насилие может проявляться в агрессивных состояниях или в результате алкогольного опьянения.

Третий вариант. Сексуальное насилие – склонение к интиму без желания и физической готовности партнера. Результат: психологический шок, безразличие ко всему, апатии и склонность к суициду.

Четвертый вариант. Экономический абьюзив – введение в зависимость партнера контролем финансов. Партнера заставляют отчитываться за любые потраченные суммы, ведется полный контроль расходов партнера, отчитывание и обвинения в транжирстве. Результат: выдача определенной суммы на какой-либо промежуток времени, возможно, изъятие личных средств партнера. Итог: подавленное и стрессовое состояние.

Признаки абьюзива в отношениях

Как распознать, что один из партнеров абьзер?

1. Партнер постоянно говорит и повторяет, что кроме него вас больше никто не любит и никогда не полюбит, если вы уйдете.
2. Проявление ревности. Полный контроль сферы общения. Мониторинг всех переписок и звонков, везде и каждый день.
3. Допросы. Партнер требует рассказывать, чем занимались, что делали, и желательно рассказывать по часам. Может требовать отчитываеться за действия в течение дня: присылать сообщения с местоположением, присылать фото, того что делаете.
4. Мелочные придирки. Партнер придирается по любому поводу, вечно недоволен вами.
5. Постоянные обвинения – кто-то же должен быть во всем виноват и это будете вы, также обвинения в неправильных своих поступках абьюзер обвинит вас.
6. Обидчивость. Партнер постоянно обижается, причем в большинстве случаев непонятно на что конкретно. Сам на примирение не идет и ждет, когда к нему придете вы. Делает из вас виноватого.
7. Резкая смена настроений. Партнер резко меняет свои настроения, зачастую это эмоциональные вспышки или агрессия, повышение голоса, реже физическое воздействие. Также может достаточно быстро остывать, но не так как его вторая половинка, которая еще долго будет приходить в себя и восстанавливаться.
8. Абьюзер пытается ограничить взаимоотношения партнера с его друзьями и родными.
9. Грубость в отношении животных, детей.
10. Угрозы физической расправы, рукоприкладство. После сделанного не просит прощения, быстро остывает и продолжает общение как-будто ничего не произошло. При попытке партнера предъявить претензии, возможно повторное рукоприкладство, либо вспышки агрессии и разговор на повышенных тонах.

Как распознать абьюзив со стороны мужчины?

• Различность в требованиях между партнером и собой. То, что недопустимо своей партнерше, то совершенно спокойно разрешает себе.
• Конфликты и ссоры проходят на повышенных тонах со стороны мужчины.
• Угрозы физической расправой, применение насилия. Желание всё время показывать свое превосходство.
• Если вы пришли со своим партнером в незнакомое для вас место, он спокойно может вас оставить и уйти по своим делать. Его совершенно не волнует ваше состояние и тот факт, что вы ни кого не знаете. При этом он обязательно устроит допрос о вашем поведении, когда вернется.
• Обвинения во лжи, недоверие ко всему, что делает партнерша.
• Контроль общения второй половинки. Чтение СМС, проверка звонков, переписки в социальных сетях.
• Постоянная ревность, к любому объекту мужского пола.

Так как женщина изначально слабее мужчины, то она не может напрямую или в таком же варианте проявлять абьюзив к мужчине, поэтому ей приходится идти на хитрости и ухищрения.

Каковы признаки абьюзива со стороны женщины?

• Частые отказы от интима, издевательства и насмешки над достоинством своего партнера и его возможностями в постели.
• Свое недовольство и агрессивные настроения женщина направляет на окружающие её объекты и желательно, чтобы это были вещи партнера: битье посуды, телефона партнера, повреждение одежды.
• Следит за партнером, может это делать совершенно открыто, желательно так, чтобы об этом знали все окружающие. Также любым представительница прекрасного пола сообщает, что вон тот мужчина занят – занят ею.
• Допросы о времяпрепровождении, где и с кем.
• Недовольства направлены на поведения партнера, придирки.
• Постоянно критикует.
• Ставит под сомнения возможности партера, пытается проверять, на что он способен.

Разобравшись в том, что такое абьюзив и каковы у него признаки, как с мужской, так и женской стороны, можно продумать над тем: «А почему человек может стать абьюзером?».

Основные причины, почему человек может стать абьюзером:

1. Семья, в которой рос человек, были абьюзивные отношения между родителями, то есть он берет пример с них, копирует их поведение. Он считает это нормой, не умеет иначе строить отношения.
2. Человек подвергался в детском возрасте сексуальному, физическому или психологическому насилию.
3. Изначально низкая самооценка, пытается возвысить себя за счет унижения других.
4. Психологические расстройства, психические заболевания.
5. Особенность характера: агрессия, вспыльчивость, стремление к авторитету.
6. Неумение контролировать свои эмоции
7. Эгоизм.

Чем страшны такие отношения

Абьюзивные отношения страшны не только для партнера, который подвергается различным унижениям, но и для ребенка, так как часть негатива и агрессии абьюзера может переключиться на него.

Что делать, если в партнере распознали абьюзера

Если вы в своем партнере распознали абьюзера, то стоит как можно быстрее уходить от такого человека, разрывать все отношения, менять номер телефона, не выходить на контакт ни под какими предлогами.

Чем больше вы будете стараться угодить абьюзеру, тем больше негатива и недовольства встретите в свой адрес, поэтому выход только один – бегите и начинайте новую жизнь.

Но в большинстве случаев партнер продолжает терпеть абьюзера и пытается его исправить. Если вы решили бороться за своего партнера, то в первую очередь вы должны убедить его, что ему необходима помощь, партнер должен признать свое положение. На это могут уйти многие годы.

Если вы заподозрили в себе признаки абьюзера, как справиться и стать лучше. К сожалению, самостоятельно редко у кого, получается, выйти из подобного состояния, так как человек постоянно считает себя правым, он считает, что его поведение обусловлено действиями партнера, человек скидывает свою вину и ответственность на других, ему сложно признать, что он абьюзер.

Первый шаг к исправлению – это признание проблемы, человек должен признаться самому себе, что он абьюзер и, что он действует и строит отношения не правильно.

Последствия

• Нарушение отношений с противоположным полом, замкнутость, скрытость, излишняя стеснительность.
• Исчезает доверие на уровне отношений мужчина-женщина. Новые мужчины (или женщины) не кажутся интересными, от них подсознательно ждется обман или какой-либо подвох.
• Потери интереса к жизни, отказ от своих желаний и мечтаний, нежелание к чему-либо стремиться. Человек начинает просто существовать, не видит смысла своей жизни, часто думает, что слишком много времени потратил не на того человека или, что отношения не привели к желаемому результату.
• Заниженная самооценка, которую восстановить очень сложно, либо практически невозможно, человек теряет веру в себя и свои силы. Как следствие, может попасть опять в обьюзивные отношения.
• Стрессоустойчивость, сомнительный плюс, если учитывать какой ценой он был получен.
• Боязнь начинать новые отношения, боязнь довериться и открыться кому-либо.
• Боязнь опять ошибиться.

Как не стать жертвой абьюзера? К сожалению, нет конкретных советов на тему как не стать жертвой абьюзера, так как обьюзивность может проявляться только в отношениях и после продолжительного общения. Как правило, абьюзер сначала заманивает своей привлекательностью, силой воли и стойкостью характера. После того, как человек попал в его власть и начал каким-либо способом зависеть от него, то тут как раз может и проявиться вся сущность характера абьюзера. Причем вы совершенно будете ошарашены тем, как такой вроде бы положительный и учтивый человек мог, так резко измениться, да еще и в худшую сторону.

Вместе с семейным психологом Софьей Пименовой «Победа26» разобралась в том, как не стать жертвой абьюзера. Принято считать, что абьюз — это не меньше, чем удар по лицу. Однако абьюз встречается в жизни чаще. Он проявляется в уговорах выпить на первом свидании, в использовании уничижительных прозвищ, в пассивной агрессии. Абьюзером может быть и мужчина, и женщина, и даже ребёнок. Как распознать манипулятора и что делать, если вы вдруг поняли, что вы — жертва абьюза?

«Женщина, у которой стержня нет, пойдёт на уступки»

Артём и Анастасия вместе учились в университете. Общались, иногда пересекались на студенческих тусовках. Потом жизнь повела каждого своей дорогой. Через пять лет спокойные будни Анастасии потревожил неожиданный звонок: Артём предложил встретиться в ресторане. Девушка не отказала.  В конце свидания, после бесконечных комплиментов, молодой человек достал из кармана коробочку с кольцом. Он признался, что Анастасия — идеал, который он искал всю жизнь. Тогда девушке этот поступок показался романтичным. Через несколько месяцев семейной жизни Артём изменился. Начал ревновать, скандалить и упрекать. Анастасия и не подозревала, что попала в лапы абьюзера. 

Как распознать абьюзера на первом свидании?

— Мы говорим о паре в самом начале отношений: вот только что она встретила мужчину, он классный. Как увидеть, что он абьюзер? В первую очередь, если он преувеличенно быстро начинает отношения. Сразу делает дорогие подарки. Для примера: была всего одна встреча, они просто выпили кофе, и уже на следующий день он ей дарит дорогой подарок и говорит — ты мой идеал, я готов на тебе жениться. То есть, берёт нахрапом. 

Проще говоря, идеализирует партнёра?

— У психологов есть такой термин: комплекс Мадонны-Шлюхи. Он заключается в том, что некоторые мужчины определённого характера сначала относятся к женщине как к Мадонне — преувеличенно восхищённо. На мой взгляд, по одной встрече невозможно понять, подходите вы друг другу или нет. Потом, когда женщина вступает в эти отношения, выходит замуж, то она превращается в шлюху: теряет свою ценность. И к ней можно относиться соответственно. Таким образом, первый повод задуматься для женщины — а не излишне ли быстрый старт? 

Кроме быстрого старта есть ещё маркеры?

— Абьюз проявляется в мелочах. Например, первое свидание, пара сидит в кафе. Девушка говорит, что не хочет пить. Нормальный человек не будет настаивать. Абьюзер скажет, мол, ладно, один разок можно. Вот, уже пошёл игнор чужих желаний. И нормальная женщина, у которой есть стержень, больше встречаться с таким мужчиной не будет. Женщина, у которой стержня нет, какая бы она внешне сильная не казалась, пойдёт на уступки. Ну а что, правда, один раз можно и выпить. Речь не обязательно об алкоголе. Примеры разные. Может, ей не нравится, что он курит при ней. Что-то должно нарушать границы женщины. 

То есть, если на первом свидании звучит предложение выпить, то рядом точно абьюзер?

— Не именно такое предложение, а любая просьба, нарушающая границы. Любое, что нарушит ваше личное пространство. В самом предложении нет ничего ужасного. Ужасно, что, если вы говорите «нет», это «нет» не будет услышано. В предложении выпить, покурить нет ничего ненормального. Может, мужчине и правда хочется. Но он должен понять, что если это причиняет дискомфорт другому, тогда — стоп. 

Абьюзеры выбирают сильных или слабых людей?

— Абьюзер может взять сильную, яркую, смелую женщину, которая привлекает внимание. И сломать её. Это поднимет его самооценку. Сломать пустышку или серую мышку проще, но это не так растит эго. Поэтому абьюзер может выбрать внешне очень сильную женщину. Обычно внутри у неё есть страх, неуверенность, травма. И абьюзер это прекрасно чувствует. 

Могут ли абьюзеры говорить хорошее, дарить подарки и зачем они это делают?

— Конечно, могут. У любой жертвы абьюзера есть оправдание: иногда мне с ним очень хорошо, иногда он нормальный. Но все эти подарки несут за собой подоплёку. Не бывает искренних подарков от абьюзеров. Они всё равно когда-то припомнят: «Я тебе сапоги купил, машину подарил, а ты как была дурой, так и осталась!». 

То есть это – чистый расчёт и манипуляция?

— Не совсем, просто такое поведение в природе абьюзера. Переделать абьюзера практически невозможно, если он не хочет. А чаще всего, ему нет смысла меняться.

«Что бы она ни сделала, он всё равно ударит»

Елена – фрилансер, жена и мать двоих малышей. Она научилась совмещать невозможное: подработку и воспитание детей. Пока сын в садике, а дочь в школе, Елена садится за компьютер. Несколько часов в день приносят ей в среднем 15 тысяч в месяц. Сначала всё шло неплохо, но потом посыпались оскорбления от мужа. Каждый вечер он, вернувшись с работы, закатывал скандал. Первое время он высмеивал попытки жены заработать. Потом перешёл к открытым оскорблениям. Неоднократно Елена слышала о том, что её работа не идёт ни в какое сравнение с нагрузками мужа. Естественно, продуктивность резко упала, уменьшился доход. Елена начала выспрашивать у коллег-фрилансеров о том, как вернуть работоспособность в такой ситуации. Ей даже в голову не пришло, что проблема скрывается в другом месте. 

Могут ли люди годами жить с абьюзером?

— Да, очень многие люди приходят ко мне и у них в голове чёткое представление, что абьюз — это когда тебя бьют. Абьюз — это не только физическое насилие. У меня есть клиентки, которые живут по 5-6 лет в браке с настоящими абьюзерами. Когда у женщины что-то не получается, ну, например, пирог подгорел, мужчина начинает её оскорблять и унижать. Такие клиентки приходят ко мне и просят сохранить семью. Говорят, что любят мужа и семья замечательная. На ремарки, что оскорбления — это не нормально, они отвечают: «Но он же меня не бил».

Если исходить из этого, то получается, что жертв абьюза очень много…

— По некоторой статистике у нас 85% — это люди с пограничным состоянием. То есть эти люди живут в подобной больной среде. Они несчастливы, но принимают это за норму. Люди и не знают, что это — насилие. Ну, назвал дурой, но у нас же любовь и дети. Но абьюз — это не обязательно физическое насилие. Это в принципе неудовлетворение базовых потребностей партнёра. Потребность в уважении — такая же важная нужда человека. Понятно, что не такая глубокая, как потребность в еде или сне, но тоже базовая. 

Можно ли помочь человеку, если он не видит, что живёт с абьюзером?

— Он должен прийти к психологу. Или хотя бы просто задуматься: что со мной не так? Потому что и с ним тоже что-то не так. Люди в паре сцеплены друг с другом. Да, муж — абьюзер. Но ведь и с ней есть определённая проблема. Она берёт такое общение за норму, то есть она считает, что с ней можно так обращаться. И вот когда она приходит, психолог ей говорит — ведь так не должно быть. 

Есть терапевтический приём, который быстро расставляет все точки над i. Вопрос, расставляющий всё по местам: «А вы бы хотели, чтобы ваш ребёнок жил в таком же браке, как и вы?» Особенно хорошо работает, если у женщины дочка. И если ответ «нет», а чаще всего ответ «нет, я не хочу, чтобы моя дочь слышала оскорбления», то психолог задаёт следующий вопрос: «Почему вы для неё не хотите подобного будущего, а сами живёте в таких условиях?» Приём хорошо работает, потому что человек обычно стремится дать детям лучшее. 

На что ещё нужно обратить внимание, чтобы понять живёшь ты с абьюзером или нет?

— В первую очередь на наличие пассивной агрессии. В таком случае абьюзер напрямую не ругается, но всячески даёт понять, что партнёр его недостоин. Например, женщина говорит: «Милый, пойдём кушать». А мужчина подошёл к плите, открыл сковородку, понюхал, скривился и ушёл.

На саботаж, когда для одного человека что-то важно, он просит, но его не слышат. Например, когда просят не называть как-то при друзьях. А партнёр не слышит. Происходит саботаж желаний. Один человек высказал требование, но второму наплевать. Он открыто игнорирует чужие потребности.

Вообще я всегда рекомендую клиентам опираться на ощущение себя. Прислушаться к себе. Задать вопрос: «Я реально счастлива? Или же стало нормой отсутствие счастья?». И ещё раз задать вопрос: «Хотел бы я, чтобы мой ребёнок жил также?». Если нет — у вас проблема. 

Правда ли, что главная черта абьюзера — перепады настроения?

— Это не определяющая черта, но да. В том числе маниакальные фазы возбуждения — срывы — происходят на близких. Например, муж приходит домой с серым от злости лицом и ложится на диван. И женщина знает, что бы она ни сделала, он всё равно ударит. Она виновата лишь в том, что живёт с ним и приняла насилие за норму. В его конкретных проблемах женщина не виновата. Мужчина набрался негатива снаружи: ему сказали гадость на работе, кто-то его подрезал. У абьюзеров очень часто бывают качели с самооценкой. И вот он себя не отстоял перед начальником. А дома у него есть объект, за счёт которого можно самоутвердиться.

Получается абьюзеры – нарциссы?

— Абьюзеры не всегда нарциссы, но нарциссы всегда абьюзеры. Нарциссы проявляют насилие определённым образом. Они вообще не обладают эмпатией. Им всё равно, плохо партнёру или нет. Например, нарциссическая мать. Она знает, что у вас экзамен. И она требует: «Напиши мне, я волнуюсь!». И так несколько раз. То есть она ставит себя выше всего, что происходит с вами. Нарциссы не удовлетворяют потребности окружающих в самоуважении. Такие мамы, если мы говорим о родителях, часто болеют и очень долго не выздоравливают. Ребёнок хочет уехать и каждый раз, прямо перед переездом, у мамы то инфаркт, то перелом, то простуда. И так всё время.

Неужели это тоже абьюз?

— Здесь скорее речь о токсичности, если говорить о формальных психологических определениях. Токсичность — это тоже вид абьюза. Идёт причинение вреда психическому здоровью, но косвенно. 

«То, что среди мужчин больше абьюзеров – стереотип»

Когда Анатолий познакомился с Александрой, всё было прекрасно. Через несколько месяцев после того, как они съехались, начались проблемы. Сначала всё напоминало шутку. В компании общих друзей Александра высмеивала недостатки своего мужчины. На его просьбы прекратить, она пожимала плечами со словами: «Да ладно, ты же мужчина, что тебе милые шутки». 

За «милыми шутками» последовали реальные упрёки. Ежедневные. За ними пассивная агрессия в виде обид и молчаливых забастовок. У критики, шуток и обид была одна цель — сделать так, как хочет Александра. Считал ли себя Анатолий жертвой абьюзера? Конечно, нет. Он, как и другие люди, привык думать, что от насилия в семье страдают только женщины. Анатолий не пошёл к психологу, и пара распадалась долго, мучительно и болезненно.

Часто ли абьюзерами бывают женщины?

— То, что среди мужчин больше абьюзеров – стереотип. Мужчины также страдают. У женщин просто несколько другие методы. Мы привыкли думать, что мужчина бьёт, а женщина терпит. Но ведь женщина может пилить или давить виной, высмеивать, подхихикивать. Она может дружить с детьми против папы, запросто. Например, женщина может сказать: «Мы бы поехали гулять, да ваш папа опять надрался». 

Абьюз подразумевает градацию проявлений. Насилие начинается с неуважения. Чаще всего, жертва терпит первоначальные проявления, допускает насмешки или неуважение, и абьюз переходит на следующий уровень. Сначала «папочка просто надрался», потом «папочка козёл», потом женщина может и ударить. 

Могут ли абьюзерами быть дети?

— Ребёнок может быть абьюзером по отношению к другому ребёнку. По отношению к взрослому — нет. Я говорю о детях младше 18-ти лет. Но есть нюансы. Если, например, ребёнка втянули в войну и он на стороне папы. Тогда он будет вместе с отцом проявлять абьюз по отношению к маме: оскорблять, унижать. Такие примеры есть. Когда мужчина изначально презрительно относится к женщине через некоторое время и ребёнок перенимает это, заражается. Мама у них, получается, дурында такая. Не всегда это прямо говорится словами, но всегда проявляется. В доме все подхихикивают над мамой. Ребёнок в этом не виноват. У него нет выбора. Он живёт в системе и он берёт эту модель как рабочую. Не потому, что он плохой или с ним что-то не так. А потому, что это его единственный способ выжить и сохранить психическое здоровье. 

Значит, бесполезно тянуть ребёнка к психологу, если он, например, обзывает мать?

— Работать с детьми бесполезно, если родители не ходят к психологу. Родители часто приходят и просят сделать что-нибудь с ребёнком, чтобы он слушался. Но это не работает. Если родители не меняются — всё бессмысленно. Он послушает психолога, что-то поймёт, вернётся домой и будет делать так, как там принято. 

Абьюзеры сами редко приходят к психологу и признаются в проблеме?

— Они приходят, но у них другие запросы. Запрос абьюзера по сути звучит так: помогите мне сломать другого человека. Например, переделать ребёнка. Сделать так, чтобы ребёнок его слушался или жена подчинялась. Они не просят поработать с ними самими. Нормальный психолог, конечно, отказывается.

Помогает ли семейная терапия в подобных случаях?

— Если пара приходит вместе, это уже очень хорошо. Значит, у них есть силы взяться за руки и дойти до психолога. У людей, которые приходят на терапию вдвоём, больше шансов. Это уже маркер, что они хоть о чём-то могут договориться. 

Шансы высокие в таком случае?

— Шансы есть всегда. В любом случае есть шанс на здоровое расставание. Для меня, как для семейного терапевта, сохранение семьи — не показатель работы. Не всегда семьи сохраняются. Показатель качественной работы — счастье каждого партнёра. Когда они по отдельности счастливее, чем вместе. Не так уж важно, останутся они вместе или разойдутся. 

Можно ли восстановиться после отношений с абьюзером без помощи специалиста?

— Смотря, насколько глубоко человек вошёл в отношения. Без терапии можно восстановиться, но человек должен иметь навыки самоанализа, читать правильные книжки, уметь себя слушать. Можно, но сложно. 

Ирина Крымская

Иллюстрации: Поленка Тарасевич

Дисфункциональные семьи – питательная среда для формирования нездорового поведения у детей в будущем. Какие факторы могут этому способствовать?

Конечно, генетика вносит свой вклад в тот или иной сценарий. Встречается повышенная агрессивность, склонность к социопатии и прочие врожденные особенности. Тем не менее, несмотря на то, что большинство исследований показывает их значительный вклад в формирование абьюзивного или жертвенного поведения – от 35% до 50%, семья (или то, что ее заменяет) оказывается основным институтом, формирующим поведение человека. То есть, даже при не самых лучших задатках, здоровая семья способна в значительной степени скорректировать потенциальное деструктивное поведение.

Если говорить коротко, то токсичные родители с высокой вероятностью порождают токсичных детей  и, в дальнейшем, взрослых с абьюзивным и жертвенным поведением.

При этом и из дисфункциональных семей могут выходить люди с нормальным поведением, здоровой самооценкой, способные на полноценные отношения и радость жизни. Так что, токсичная родительская семья – это не приговор, но, тем не менее, сильный стимул для развития токсичного поведения в будущем.

Абьюзивное и жертвенное поведение – реальность сложнее

Говорить о людях только с абьзивным и только жертвенным поведением – большое упрощение. В реальности все гораздо сложнее. Очень часто эти роли размыты, люди перескакивают из позиции абьюзера в позицию жертвы и наоборот. Иногда люди меняются со временем, и даже не замечают этого. Например, жертва, вышедшая из отношений, может решить, что в ее жизни больше не будет абьюзивных отношений,  то она сама, незаметно для себя может стать абьюзером, просто поменяв одну знакомую роль на другую. Абьюзер, ищущий искупления, способен встать на путь совершенно невообразимой жертвенности, фактически теряя свою собственную жизнь, теряя себя.

Что делают родители?

Что такого делают родители, что может привить их детям токсичное поведение, как по отношению к себе, так и к другим людям?

Важно понимать, что единичные проявления, как правило, не слишком сильно влияют на будущее детей (но и такое возможно, если была, например, психотравма). Однако особенно токсично именно постоянное воздействие.

Итак, список может быть примерно таким:

• Частая, даже постоянная критика, особенно в уничижительной манере
• Противоречивые послания родителей, непоследовательность
• Оскорбительные слова, вроде «ты никчемный, бесполезный»
• Ребенок является объектом для унизительных развлечений – родители насмехаются над ним, практикуют злые шутки и обидные розыгрыши
• Ребенок жил в обстановке страха, наблюдая домашнее насилие одного партнера над другим
• Ребенок получал родительское внимание, только если выполнял их требования
• Родители уделяли ребенку очень мало внимания, у них вечно не хватало на него времени
• Ребенка наказывали за проявление чувств, особенно таких, как злость
• Ребенка оставляли или угрожали бросить в качестве наказания. Например, «Если будешь плохо себя вести, я тебя отдам вон той тете».
• Родители чрезмерно оберегали от всего, что могло причинить вам вред и по сути все решения в отношении ребенка принимались ими
• Ребенку приходилось брать на себя несвойственные детям функции – например, быть родителем для ваших родителей
• В семье были жесткие установки, предписывающие «правильное» поведение

И этот список может быть продолжен

Что в итоге?

В итоге, дети из таких семей, становясь взрослыми, могут жить с деструктивными установками о себе, о своей роли, о роли близких людей и вообще искаженном представлении о мире. Реальность – не их конек.

Что это может быть? Вот только несколько болезненных концепций, способных формировать как позицию жертвы, так абьюзивное поведение, или все вместе:

• Я ничтожество
• Я никому не нужен
• Я обижен на весь мир
• Если не ты – то тебя
• То, что я страдаю – это правильно
• Все люди негодяи, поэтому с ними нужно держать ухо востро
• Я беспомощен, я не умею принимать решения
• Любой может предать в любой момент
• Я не знаю, чего я хочу
• В жизни есть правила и эти правила устанавливаю я
• Я недостаточно хорош. Всегда.
• Меня никто не любит. Даже если меня любят, меня все равно не любят.
• Меня всегда бросают

… И список можно продолжать

Как это работает?

Вот только несколько вариантов:

Недостаток внимания

Ребенок, которому уделяли мало внимания, который не получил родительской любви и заботы в достаточной степени, не был научен говорить о том, чего он хочет и что чувствует, может ожидать от своего партнера того самого внимания и даже может считать, что он должен угадывать его желания. То есть, того, чего недополучил от родителей. И обижаться, когда этого не происходит. Причем, попросить он этого не может, это непривычно и кажется, что если он попросит заботы и внимания, то это будет каким-то ненастоящим (например, если он попросит, то будет выглядеть жалким, что в свою очередь он может маскировать злостью). Такая обида не проходит, даже если партнер делает все от него зависящее, чтобы оказывать внимание. В итоге, не говоря напрямую, обиженный человек будет срываться на партнере, придираться по мелочам, иногда «взрываться», накапливая раздражение. Такое поведение является абьюзивным, но при этом человек, его демонстрирующий, будетчувствовать себя жертвой.

Противоречивые послания

Родители могут одновременно говорить ребенку, что он молодец и после этого, что молодец вовсе не он, а другие дети, с которых он должен брать пример, или ругая за драку во дворе, своим поведением демонстрировать, что на самом деле гордятся им. Очевидно, такая «болтанка» может вызывать злость, раздражение, неуверенность в себе. Во взрослом возрасте человек может ощущать себе одновременно и значимым и слабым, зависимым от чужого мнения, у него могут сформироваться деструктивные способы защиты себя от неблагоприятных внешних оценок.

Вот еще пример на эту тему. Родители могут говорить, что ребенок должен быть лучшим и, одновременно – что «высовываться» плохо и неправильно. В итоге у человека может наблюдаться своего рода паралич при достижении целей, он может неплохо начинать, помня, что он должен быть лучшим, но по мере того, как он поднимается выше, срабатывает установка «не высовываться» и он никогда не достигает ничего важного для себя, ощущая стыд, вину, злость на себя и другие негативные реакции. Это легко может порождать и поведение жертвы, и абьюзера.

В ответе за все

Из родительской семьи можно вынести представление о том, какой должна быть «правильная» семья и кто за это отвечает. Поэтому огромное количество женщин (а, иногда, и мужчин) до последнего продолжает находиться в отношениях с абьюзивным партнером, принимая на себя ответственность за все, что происходит в отношениях, за сохранность семьи и даже за издевательства партнера. То есть, если партнер издевается над жертвой, значит, жертва это заслуживает. А как же иначе?

Я предаю одного из своих родителей

Если в семье были один из родителей авторитарный, абьюзивный, а второй мягкий, жертвенный (не важно, кто из них мать, а кто отец), то ребенок (независимо от пола) может одновременно сочувствовать второму родителю, но принимать сторону первого, просто потому, что это безопаснее. В будущем он может выбирать партнеров похожих на абьюзивного родителя, и при этом долгое время терпеть грубость и унижения от них в качестве компенсации вины за такое своеобразное предательство. Очевидно, в такой родительской семье может сформироваться и противоположный тип поведения, и не один.

Запрет на гнев

Гнев способен защищать нас от нападок других людей и является одним из проводников формирования нас как самостоятельной личности (в разумных пределах, конечно). Вспомните подростковые бунты, когда подростки окончательно отделяются от родителей. Но родители не любят проявления гнева. Они не знают, что с ним делать, боятся потерять контроль и очень часто стараются просто его запретить – то есть ведут себя как авторитарные люди. В итоге, ребенок может решить для себя, что гнев – это вообще плохо и правильные дети не должны злиться. В итоге, будучи взрослым и при встрече с человеком абьюзивного поведения у него остается очень мало инструментов для самозащиты, один из которых – побег в широком смысле.

Если нужно заявить о себе, о своих потребностях, о своих границах, требуется некоторая агрессия. И бывают случаи, когда человек даже в близких отношениях «стесняется» заявить о себе, потому что просто не может позволить проявить здоровую агрессивность. Особенно грустно это все работает в связке, когда человек ощущает себя второстепенным, фоном для своего партнера и не более того.

Мистический баланс

Человеку в отношениях может казаться, что, например, сами эти отношения уже дар неких высших сил и если он страдает в этих отношениях, то это правильно и нормально, это сохранение некоего баланса. То есть, это не случай, это не результат того, что просто один человек встретил другого, а некий дар, который иногда, увы, становится проклятием.

Удушающе люблю

Человек может считать, что они с партнером одно целое, сотканное буквально из двух неполноценных половинок. Вот только считать себя половинкой может он сам и это слияние нужно только ему. Он может в некотором смысле «душить» своего партнера постоянным вниманием, контролем, требованием проводить все время вместе, обидами, если что-то происходит без него. Такое поведение вполне можно трактовать, как абьюзивное, но излишне говорить, что сам такой абьюзер вполне может считать свое поведение естественным и себя в этих отношениях жертвой, так как его избранник может сопротивляться такой роли.

В общем и целом

И, естественно это далеко не все, что может быть. В общем, если подытожить, то о дисфункциональной семье с детьми надо знать следующее:

Из такой семьи могут выйти вполне здоровые личности, но считается, что это исключение из правил. Однако, достоверной статистики не хватает.

Если в семье несколько детей, то кто-то из них может транслировать абьюзивное поведение, кто-то наоборот, жертвенное; при этом часто бывает, что во взрослом возрасте они могут перескакивать из абьюзивного поведения в жертву.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Мальчики чаще наследуют поведение абьюзивного родителя, девочки жертвенного. Но вовсе не обязательно. Все может быть наоборот. Прогнозировать очень сложно.

Абьюзеры могут считать себя жертвами и жертвы могут считать себя абьюзерами. Тут интересно, как именно сам человек оценивает себя, свое положение в партнерстве и свои действия. Например, если вы поговорите с абьюзерами, то выясните, что многие из них считают себя жертвами, а свои действия, которые можно трактовать как абьюзивные, всего лишь защитой от агрессора-партнера, который, в свою очередь считает себя жертвой абьюзивного поведения.

Генетические факторы есть, но абьюзерами, как и жертвами становятся благодаря деструктивному воспитанию, что подтверждено исследованиями десятков тысяч абьюзеров и жертв. А это значит, что у родителей есть шанс на исправление ошибок в своей воспитательной практике.

Последние материалы: (Смотреть все)

• Почему нарциссы любят придумывать себе болезни? — 13 марта, 2021
• Пять маленьких шагов к большому перемирию — 1 марта, 2021
• Тест. Моя мать – нарцисс? — 9 февраля, 2021

• https://psihter.ru/otnosheniya/abyuzivnyie-otnosheniya/
• https://pobeda26.ru/stati/xroniki-abyuzera-ni-dnya-bez-nasiliya
• https://psy-zoom.ru/testimonial/what-to-do-parents