Почему я не люблю себя: причины, способы, как это изменить, и советы психолога

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Что такое любовь к себе

Жаль, что нельзя открыть какую‑нибудь умную книгу или серьёзное исследование и выписать оттуда по пунктам, что значит «любить себя». Но психологи часто сравнивают это чувство с любовью к другим людям, особенно детям.

Что вы делаете, если искренне кого‑то любите? Принимаете этого человека таким, какой он есть. Видите в нём много хорошего, а плохое не замечаете или предпочитаете не акцентировать на этом внимание. Вы говорите ему много приятных слов, а неприятных стараетесь избегать. Вы заботитесь о нём и стремитесь, чтобы ему было хорошо.

То же можно сказать и о любви к себе. Она складывается из нескольких компонентовA Seven‑Step Prescription for Self‑Love:

  • принятие себя вместе со всеми недостатками;
  • отказ от критики и осуждения;
  • искренняя забота о своём физическом и ментальном благополучии;
  • бережное обращение со своими чувствами и настроением;
  • защита личных границ;
  • осознанность и понимание того, что вам действительно нужно, а что навязано извне.

Любовь к себе — это не нарциссизм, не карикатурная зацикленность на собственной персоне, а нормальное здоровое чувство. Оно помогает ощущать себя счастливым и адекватно взаимодействовать с другими людьми и миром в целом.

Как понять, что вы себя не любите, даже если вам так не кажется

1. Вы изводите себя диетами

Самое распространённое заблуждение о поддержании себя в форме звучит так: «Хочешь похудеть — просто меньше ешь». Некоторые воспринимают эту фразу буквально и начинают урезать свой рацион, не разобравшись в причинах избыточного веса. А порой никаких лишних килограммов и нет — они существуют только в голове у человека. Но он морит себя голодом, чтобы вписаться в определённые стандарты.

Всё это может привести к печальным последствиям. Люди начинают питаться салатными листьями и кефиром, практиковать экстремальные диеты и беспокоиться, не слишком ли много калорий содержится в чашке кофе без сахара.

Но парадокс в том, что голодание не помогает похудеть.

Диеты в лучшем случае заканчиваютсяEffects of Diets and Their Role in Weight Control возвращением к исходному весу, а в худшем — к набору дополнительных килограммов. Из‑за них замедляетсяIs “Starvation Mode” Real or Imaginary? A Critical Look метаболизм, снижается мышечная масса, формируются расстройства пищевого поведения. Регулярное недоедание приводит к снижению продуктивности и обострению хронических заболеваний. Всё это мало напоминает заботу о себе.

Лучше питаться вкусно и сбалансированно, не заставлять своё тело голодать и мучиться. А если вес начал доставлять дискомфорт, стоит обратиться к врачу и разбираться прежде всего с причиной проблемы. Она может быть вовсе не в питании.

2. Вы носите неудобную одежду и обувь

Приятно одеться в то, что нравится. Сразу чувствуешь себя увереннее. Поэтому некоторые готовы мириться с неудобством: носят тесные платья, в которых невозможно дышать, тугие джинсы, которые впиваются в бока и живот, или туфли, которые превращают ступни в кровавый фарш.

Но нет никакого смысла издеваться над собой, чтобы выглядеть определённым образом. Ведь подобрать одежду и обувь, которые будут красивыми и комфортными одновременно, вполне реально. Не терпите боль или дискомфорт.

Одежда создана для человека, а не человек для одежды.

3. Вы делаете опасные бьюти‑процедуры

Поход к косметологу, парикмахеру или массажисту — это забота о себе. Но бывают исключения. Некоторые манипуляции, которые предлагает индустрия красоты, болезненны, опасны и совершенно бессмысленны. Например, антицеллюлитный и моделирующий массажи оставляют на теле синяки. Наращивание ресниц можетWhat Are Side Effects of Eyelash Extensions? закончиться травмой, отёком или воспалением глаза. А пластические операции — серьёзными осложнениями10 of the Most Common Plastic Surgery Complications, вплоть до летального исхода.

Чаще всего люди делают всё это не потому, что любят себя, а потому, что не принимают такими, какие они есть.

В погоне за красотой и молодостью для многих начинают стираться грани между нормальным и патологическим стремлением что‑то изменить в себе. Несомненно, бывают объективные причины для пластической операции. Но, как показывает практика, большое количество женщин по субъективным, внутренним причинам не принимает своё тело.

Иными словами, дело не в теле, а в том, как оно воспринимается самим человеком. Есть такое понятие, как дисморфофобия. Суть его заключается в беспокойстве и страхе за то, как выглядит тело. Оно видится уродливым или ущербным. И идея дефектности становится навязчивой: его надо обязательно исправить. Психологи сходятся во мнении, что истинной причиной дисморфофобии является проекция эмоциональных и психологических проблем на внешность.

Например, низкая самооценка будет причиной выискивания недостатков, в том числе во внешнем виде. Исправляешь одно, и следом обязательно появится что‑то, что тоже нужно исправить. Или другой пример. Неудовлетворительные отношения с противоположным полом воспринимаются как результат обладания неидеальной внешностью. «Вот подправлю грудь, увеличу губы — и всё будет хорошо». Так думают многие женщины. Но долгожданного удовлетворения от процедур зачастую так и не случается. Чем глубже и серьёзнее внутренний конфликт, тем ярче он будет выражаться в экспериментировании над собственной внешностью.

По сути речь идёт о селфхарме — болезненном преднамеренном нанесении повреждений своему телу. Мы знаем, какие последствия часто возникают после операций и косметологических процедур.

К сожалению, это иллюзия, что изменение внешности значительно влияет на качество жизни. Наоборот, внутреннее, душевное спокойствие и удовлетворённость жизнью помогут принимать как естественные возрастные изменения, так и некоторые физические недостатки.

Когда хочется сделать что‑то потенциально опасное, спросите себя, зачем вам это нужно. Что стоит за недовольством внешностью в вашем случае? Вы действительно готовы терпеть боль и рисковать здоровьем ради большой груди или лица без мимических морщин? Если ваш ответ «да», выбирайте проверенных специалистов: экономить на здоровье — плохая идея.

body6_1595945809-1024x512.jpg
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

4. Вы жертвуете сном

Если вы регулярно спите менее 7 часов в сутки, а выигранное таким образом время посвящаете работе, семье или увлечениям, то экономия, прямо скажем, сомнительная. За пару дополнительных часов бодрствования вы расплачиваетесьThe Effects of Sleep Deprivation on Your Body ухудшением памяти, увеличением веса, повышенным давлением, сахарным диабетом и другими неприятными вещами. Ни одна работа этого не стоит, и близкие люди едва ли желают вам такой участи.

Если такой график отдыха связан с бессонницей, обязательно обратитесь к врачу. Это может быть симптомом другого, более серьёзного заболевания.

5. Вы всегда всем помогаете

Ситуации бывают разными, и иногда кому‑то действительно может потребоваться ваша помощь. Например, близкий человек заболел и просит вас сходить в аптеку. Но такие случаи скорее исключение.

Большинство проблем люди могут решить самостоятельно, особенно если хорошо подумают или заплатят специалистам. Но они не делают этого, просто потому что лень или не хочется тратить собственные ресурсы.

Откликаясь на все просьбы, вы жертвуете своими интересами, временем, силами и деньгами. То есть ставите на первое место не себя, а других. Иногда причинаWhy So Many People Just Can’t Say No такого поведения кроется в боязни показаться плохим человеком и спровоцировать конфликт, в желании заслужить симпатию и похвалу.

Если вас систематически просят поработать бесплатно, кого‑то подвезти, посидеть с чужими детьми или ответить на вопросы, суть которых прекрасно знает Google, подумайте, чего вам будет стоить эта помощь. Если она не требует особых усилий — почему бы и нет. А вот если придётся пожертвовать своими интересами, вспомните, что вы для себя самый важный человек, и откажите. Если слово «нет» даётся вам с трудом, воспользуйтесь этими советами.

6. Вы говорите о себе гадости

От того, как вы говорите о себе, зависит ваша мотивация, видение мира и других людей. Если постоянно называть себя неудачником или дураком, твердить, что у вас ничего не получится, то и преуспеть в чём‑то будет сложнее.

Такой внутренний диалог портит настроение и съедает много энергии. Вы сделаете себе огромный подарок, если научитесь отмечать свои достижения и с пониманием относиться к неудачам. Сделать это поможет регулярное ведение дневника и изменение негативных установок.

body7_1595945928-1024x492.jpg
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

7. Вы экономите на себе

Если денег действительно хватает только на еду и коммунальные услуги, баловать себя трудновато. Но если свободные средства есть, а вы раз за разом тратите их на кого‑то другого, но при этом ходите в порванных ботинках или забросили любимое дело, здесь явно что‑то не так.

Не отказывайте себе в необходимом. Это не только еда или одежда. Хобби и развлечения тоже важны для вашего психологического благополучия.

8. Вы откладываете визит к врачу

Терпите боль или дискомфорт, мучаетесь, рискуете заработать осложнения. Причины могут быть разными. Иногда это страх (да, к стоматологу или гинекологу идти действительно боязно), иногда нехватка денег, а иногда наплевательское отношение к собственному здоровью: «Само как‑нибудь пройдёт».

Не надо так. Обращайтесь к врачу вовремя, ведь от здоровья зависят все остальные сферы жизни.

Кстати, всё это относится не только к физическим, но и к ментальным проблемам. Обращаться к психотерапевту, если вам плохо, совершенно нормально. Это проявление заботы о себе, а не слабости.

9. Вы не проводите время наедине с собой

Уединение очень важноSolitude as an Approach to Affective Self‑Regulation для психического здоровья. Но многие отказывают себе в этом: считают такое поведение эгоизмом или не умеют правильно распределять время. А некоторым и вовсе трудно оставаться один на один со своими мыслями. И это тревожный звоночек.

В моменты уединения может возникать ложное ощущение невостребованности. Я один сейчас, значит, я никому не нужен? Никто во мне сейчас не нуждается настолько, чтобы быть рядом! Что со мной не так? Значит, я не такой, неинтересный, неправильный, нелюбимый.

Такое чувство может иметь корни в детстве. На то, как человек воспринимает уединение, очень сильно влияют его отношения со значимыми взрослыми, например с мамой. Если ребёнок оказывался в ситуации, когда внезапно терял связь с важными для него людьми, у него мог появиться страх перед одиночеством.

Причём это не обязательно связано с каким‑то травмирующим событием. Просто маленький человек обычно не умеет анализировать ситуацию и осознавать, что его оставили временно и не по его вине, а в силу обстоятельств. Например, отдали в детский сад очень рано, так как мама вынуждена работать. Каждое такое расставание он переживает как очень болезненный разрыв. В будущем такой человек может избегать уединения, поскольку для него это синоним разлуки, причиняющей боль.

В случае очень сильного страха одиночества можно говорить об аутофобии, и это может быть весьма опасным состоянием, которое сопровождается паникой, тревогой и депрессией. Тогда человеку требуется помощь психиатра или психотерапевта.

Если нелюбовь к уединению не является расстройством, важно осознать и поверить, что одиночество — это нормальное, а иногда и целительное состояние. Попробуйте отследить свои установки. Что пугает меня? Что я думаю о себе, находясь в одиночестве? Что это говорит обо мне? И что это говорит об окружающем меня мире?

Весьма вероятно, что за опасениями вы обнаружите скрытые от осознания убеждения о том, что вы сами по себе не имеете ценности или, оставшись в одиночестве единожды, застрянете в этом состоянии навсегда. Эти убеждения психолог Альберт Эллис называл иррациональными верованиями, и уничтожить их влияние на нас можно с помощью осознания. В этом поможет медитация и практика осознанности.

Находите преимущества в уединении. Только так можно услышать себя, понять и принять. И самое главное: человек, научившийся быть наедине с собой, всегда будет интересен и окружающим, поскольку он начал познавать самого себя.

10. Вы не умеете принимать комплименты

В нашем обществе принято отнекиваться в ответ на комплименты: «Что вы, тут нет моей заслуги, это мне просто повезло». Порой это проявление ложной скромности. Но иногда люди, которые не очень любят и ценят себя, искренне считают похвалу незаслуженной.

Причина кроетсяWhy Some People Hate Receiving Compliments в низкой самооценке и неверии в собственные силы. И, к сожалению, неумение принимать комплименты — это меньшее из последствий. Человеку с заниженной самооценкой сложно достигать желаемого, выбирать достойных партнёров и чувствовать удовлетворение от жизни. Исправить это поможет психолог или самостоятельные упражнения.

Замечали за собой что‑то из перечисленных признаков? Делитесь в комментариях.

Приветствую Вас, друзья!

Мизантропом называют человека, презирающего большинство людей за слабости и пороки. Такая личность обычно противопоставляет себя обществу, держится в стороне и стремится окружить себя людьми, сильно выделяющимися на фоне социума необычным поведением и взглядами на жизнь. Несмотря на довольно простое определение, далеко не все правильно понимают, кто такой мизантроп. Большинство людей считает, что это принципиальный человеконенавистник, искренне желающий всем зла. В действительности дело обстоит несколько иначе. Давайте во всем разберемся.

Кто такой мизантроп?

Мизантроп – это нелюдимый человек, избегающий общества и презирающий большинство людей за их добровольный отказ от собственной индивидуальности. Он очень жестко относится к человеческим слабостям, ошибкам, порокам и глупости, поэтому тщательно отбирает людей, с которыми готов дружить. К узкому кругу друзей он относится позитивно и уважительно, спокойно прощая им незначительные ошибки.

В повседневной жизни мизантропия проявляется как циничное и неуважительное отношение к отдельным социальным группам и человечеству в целом. Мизантропу не свойственно следить за политкорректностью высказываний. Следует учитывать, что человеконенавистничество мизантропа обычно заключается в презрении, но не подразумевает ненависти и стремления причинять всем боль.

Мизантроп не склонен помогать людям, поскольку считает, что каждый человек должен заботиться о себе сам. Ему обычно противопоставляют филантропа – человека, который ко всем относится благодушно и с удовольствием помогает нуждающимся.

Существует убеждение, что мизантроп – это холодный и черствый субъект, которому чужды человеческие чувства. В действительности же он, как и любой другой человек, нуждается в дружбе и романтических отношениях, мечтает построить крепкую семью и быть успешным в личной жизни. При этом он предъявляет завышенные требования к людям, тщательно выбирая, с кем дружить.

Как узнать мизантропа?

Мизантропические личности обычно ведут себя достаточно сдержанно и адекватно, поэтому узнать их не так просто. Чтобы определить мизантропа в своем знакомом, придётся понаблюдать за ним некоторое время. В первую очередь необходимо обращать внимание на следующие характерные особенности поведения:

  • нескрываемое презрение к человечеству, его порокам и слабостям;
  • брезгливость в отношении отдельных групп людей (выделяемых по взглядам, привычкам, воспитанию, образованию, материальному достатку и прочим признакам);
  • уединенный образ жизни;
  • недоверие к большинству людей;
  • нежелание посещать людные места;
  • избегание личного общения, оттягивание важных разговоров;
  • положительное восприятие плохой погоды, ненастий;
  • нежелание работать в группе.

Мизантроп предпочитает общаться в письменной форме, отправляя электронные сообщения. Он всячески избегает людных мест, не любит оказываться в закрытом пространстве с группой посторонних людей (в лифте или общественном транспорте).

Демонстрируя подобное поведение, мизантроп всё же находит нескольких близких друзей. Обычно они проходят тщательный отбор на отсутствие недостатков, которые особенно сильно раздражают конкретного носителя мизантропических взглядов. С ними он ведёт себя уважительно и дружелюбно, однако, может высказывается презрительно о других людях. Поток негатива, направленный вовне, позволяет его друзьям чувствовать себя «избранными». Поэтому они обычно ценят мизантропа за то, что пустил их в свой «клуб».

Мизантропия – очень важное явление в литературе. Самым известным мизантропом для русского читателя является Евгений Онегин, оправдывающий данный образ на 100%. Он презрительно высказывается о высшем обществе, к которому принадлежит и сам, но искренне ценит двух дорогих ему людей – Татьяну Ларину и Ленского. Лермонтов изобразил мизантропом Григория Печорина, а в мировой литературе самый известный мизантроп – это, безусловно, Шерлок Холмс.

Как появился термин?

Термин имеет древнегреческие корни и образован от слов «мизос» (ненависть) и «антропос» (человек). Таким образом, слово «мизантропия» буквально переводится как «человеконенавистничество». Изначально данное явление исследовали философы, которые в силу своего образования были склонны к самоизоляции и прочим проявлениям мизантропии.

Гераклит описывал мизантропа как человека, для которого невыносимо пребывание в обществе других людей, поскольку те не разделяют его взглядов на окружающий мир. Сократ считал мизантропию следствием многократного обмана со стороны дорогих людей. Платон говорил, что мизантроп находится на границе между добром и злом.

Популяризации термина послужила известная картина «Мизантроп», написанная голландским художником Питером Брейгелем в 1568 году. На ней изображен старик в траурной тунике, которую он носит из-за коварства и несовершенства мира. Также на картине присутствует карманник, ворующий у главного героя кошелёк. А в 1666 году Мольер опубликовал пьесу «Мизантроп», красочно описав данный типаж на примере главного героя Альцеста.

Причины мизантропии

Чтобы окончательно разобраться, кто такой мизантроп, рассмотрим основные причины формирования у людей мизантропических взглядов. Важно понимать, что мизантропия – это результат накопленного жизненного опыта, а не врожденная особенность. Она формируется под влиянием определенных жизненных обстоятельств. Рассмотрим наиболее типичные факторы.

1. Тяжелое детство

В каждой семье свои взгляды на воспитание детей. Иногда ребенок подвергается жестоким наказаниям за каждый проступок, за плохую оценку, принесенную из школы, за разбитое окно или вазу. Он вполне может вырасти дисциплинированной личностью и получить хорошее образование. Однако у него формируется твёрдое убеждение, что человек не имеет права быть неидеальным. Повзрослев же, он видит, насколько несовершенен мир. Практически все люди в его понимании глупы и безответственны, за что заслуживают глубочайшего презрения.

2. Предательство

Часто мизантропом становится человек, столкнувшийся с предательством, особенно если это произошло неоднократно. У него формируется убеждение в стиле «все женщины одинаковые», «все мужики одинаковые», «никому нельзя верить». Он убеждается, что единственный человек, заслуживающий доверия – он сам.

3. Пробелы в воспитании

Воспитание – процесс индивидуальный. Стремясь вырастить ребенка идеальным, родители учат его порядочности и ответственности, объясняют, что ему придется сильно стараться ради достижения успеха. При этом они забывают предупредить его, что все люди разные. В результате он вырастает максималистом, ожидающим от людей, что те всегда будут полностью соответствовать его представлениям о прекрасном. А убедившись, что это не так, он превращается в убежденного мизантропа.

4. Высокий интеллект

«Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей». Это, пожалуй, самое известное высказывание Евгения Онегина (вероятно, отражающее собственные взгляды Александра Пушкина). Нередко мизантропами становятся интеллектуалы, постепенно осознающие, что умных людей в мире мало. Они редко демонстрируют презрение к обществу, чаще относятся к нему снисходительно.

5. «Тонкокожесть»

Многое зависит и от личной чувствительности человека. «Толстокожие» люди спокойно относятся к ошибкам окружающих. Но чувствительные «тонкокожие» натуры очень впечатлительны и неустойчивы. Они всегда ждут от людей большего. Но постоянно сталкиваясь с несовершенством человеческого общества, отстраняются от него и неохотно пускают в свою жизнь посторонних людей.

Чем мизантроп отличается от социопата?

Люди, плохо понимающие, кто такой мизантроп, часто путают его с социопатом. Отождествлять данные понятия, конечно же, нельзя. Социопатия – это серьезное психическое расстройство. Мизантропия – просто форма восприятия человеком окружающего мира, характеризующая его личное отношение к обществу и людям. Да, мизантропы часто избегают общения, замыкаются в себе, сторонятся людей, но это всё равно не психический диагноз.

Мизантроп – это обычный человек, просто очень требовательный. У него есть близкие, дорогие и любимые люди, хорошие друзья. Он совестлив и ответственен по отношению к ним, всегда поступает справедливо с другими людьми, учитывая их интересы.

Социопат не имеет способности сопереживать. Главная его особенность заключается в том, что он вообще не умеет сочувствовать другим людям. Поэтому он может совершить плохой поступок, не задумываясь, что причиняет кому-то зло. Принимая решения, он руководствуется лишь собственными желаниями и игнорирует чужие интересы.

Единственная черта, которой мизантропы похожи на социопатов – уверенность в собственной исключительности. В их понимании подавляющее большинство людей – серая безликая масса. При этом они не считают себя безупречными и критично относятся к собственным ошибкам.

Друзья, как Вы уже заметили, различия во взглядах на жизнь создают определенные трудности в общении и взаимодействии между людьми. Но эта проблема решаема, ведь общение — это навык, который можно и нужно развивать. Если Вы хотите значительно улучшить свои навыки общения за короткий срок, научиться понимать скрытые эмоции окружающих, записывайтесь на онлайн-интенсив «Эффективное общение» от Викиум. Этот курс научит Вас:

  • Управлять своими эмоциями
  • Общаться с вашим окружением более эффективно
  • Преодолевать сложные эмоциональные ситуации
  • Управлять конфликтами
  • Понимать чувства и мысли собеседника на более глубоком уровне
  • Выстраивать гармоничные отношения

Автор курса — Олег Калиничев. Эксперт по невербальному поведению, эмоциональному интеллекту и распознаванию лжи. Аккредитованный тренер PaulEkmanInternational. Управляющий директор PaulEkmanInternational в России (PEI Russia).

Онлайн-интенсив «Эффективное общение» будет особенно полезен:

  • Предпринимателям, руководителям, топ-менеджерам.
  • Тем, кто работает с клиентами, менеджерам среднего звена, фрилансерам.
  • Всем, кто занимается воспитанием детей.
  • Любому, кто хочет усовершенствовать свое общение с окружающими.

Обучение состоит из 4 блоков:

  1. Эмоции. Основы.
  2. Эмоциональная устойчивость и эмоциональная гибкость.
  3. Социальная эффективность.
  4. Построение гармоничных отношений.

Как проходит обучение:

  • Смотрите видеолекции
  • Выполняете самостоятельные задания для закрепления материала
  • Участвуете в вебинарах и обсуждаете сложные моменты
  • Проходите тестирование по изученному материалу
  • Завершаете интенсив и получаете сертификат

Стоимость самостоятельного прохождения – 990 руб., с куратором – 2 490 руб. Если в течение 7 дней решите, что курс вам не подходит, Вам вернут деньги.

Заключение

Многим людям кажется, что мизантроп – это сугубо отрицательный типаж, ненавидящий всё живое. В действительности мизантропия не делает человека злодеем, хоть и излишней доброты от него ожидать тоже не приходится. Обычно это довольно холодные и расчетливые люди с особой душевной организацией. У них есть друзья и любимые, к которым они относятся с уважением и трепетом. Поэтому, если вы узнали мизантропа в себе или своём знакомом, не следует излишне беспокоиться из-за этого.

148 596

Интровертов часто путают с социофобами — людьми, которые совершенно не могут находиться в обществе. Однако между ними есть весьма существенные различия.

Познать себяЧеловек среди людей
Пять фраз, которые не нужно говорить человеку, испытывающему горе670 953«Изменила мужу и теперь не хочу его»872 704Женщины после сорока: как мы меняемся619 277

Многие знают, что интроверты не любят находиться в толпе и предпочитают индивидуальные задачи командным видам деятельности. При этом среди них есть прекрасные руководители и известные мотивационные спикеры. Социофобы же — это одиночки поневоле, которые часто страдают от своего состояния.

1. Интровертами рождаются, а социофобами становятся

Интроверсия — это врожденная особенность. Интроверты отдыхают и заряжаются энергией наедине с собой или в узком кругу близких людей. Социофобия, напротив, — приобретенное качество. Жизненный опыт убеждает таких людей в том, что окружающие несправедливы, завистливы и вероломны.

2. Социофобы избегают любых контактов

Они редко ходят на вечеринки и публичные мероприятия. Если все-таки решаются «выйти в свет», то избегают общения с глазу на глаз, стараются найти уединенное место, где проводят время наедине со своим телефоном. Такие люди редко отвечают на звонки, предпочитая получать sms и голосовые сообщения.

3. Социофобы могут быть экстравертами

Как ни парадоксально, можно заряжаться энергией от общения с людьми и при этом их бояться. Например, вы хотите пойти на обед с коллегами, но опасаетесь, что они не захотят с вами общаться, или подумываете устроить вечеринку, но боитесь, что гости составят о вас неблагоприятное впечатление.

Клинический психолог Элен Хендриксен замечает: «Мучительно чувствовать себя неуютно как наедине с собой, так и среди людей. Такая ситуация кажется безвыходной».

4. Интроверты любят одиночество, а социофобы — нет

Для интроверта одиночество и уединение — необходимые условия отдыха. Социофоб избегает общения по другой причине: чтобы не чувствовать разочарования и сожаления. Ограждая себя от общения, такие люди снижают уровень беспокойства, но не испытывают радости от одиночества.

5. Социофобы чрезмерно беспокоятся о том, что думают о них другие

Интроверты предпочитают быть собой, вместо того чтобы размышлять, «что скажет княгиня Марья Алексеевна». Они самодостаточны и в большинстве случаев не склонны к перфекционизму.

Для людей, страдающих социофобией, любое появление в обществе — попытка соответствовать определенным стандартам и выглядеть лучше, чем они есть на самом деле.

Они говорят себе: «Я не должен молчать во время беседы, как будто мне нечего сказать» или «В разговоре с хозяином я должен рассказать что-то занимательное и остроумное». Социофобы тратят так много времени и энергии на то, чтобы произвести впечатление и справиться с беспокойством, что не могут сфокусироваться на самой беседе, получить полезную информацию или удовольствие от общения.

6. Социофобы практикуют «безопасное поведение»

Люди, страдающие социальным беспокойством, часто винят самих себя в отсутствии социальных навыков. Они говорят: «Я не умею поддерживать беседу», «Я такой неловкий». Из-за неуверенности в себе они прибегают к «безопасному поведению»: прячут глаза, говорят слишком тихо, все время улыбаются и разговаривают заискивающим тоном.

По мнению Элен Хендриксен, эти люди просто недооценивают себя. Они прекрасные слушатели, потому что стараются меньше говорить о себе.

Если социальное беспокойство не дает вам нормально жить, попробуйте измениться.

  1. Выходите из зоны комфорта и заставляйте себя делать то, чего больше всего боитесь.
  2. Положите конец «безопасному поведению»: смотрите собеседнику в глаза, разговаривайте достаточно громко и четко.
  3. Переключите внимание на внешние вещи: вместо беспокойства о том, как вы выглядите и что о вас думают, посмотрите на людей вокруг, прислушайтесь к беседе и выскажите свое мнение.

Об эксперте

Элен Хендриксен (Ellen Hendriksen) — клинический психолог Бостонского университета.

Categories:
  • 0″ ng-click=»catSuggester.reacceptAll()»> Cancel

«Эгоист — нехороший человек», таков стереотип нашего восприятия  этого слова. Но разве любовь к себе не естественна для каждого из нас?  Ведь даже в Библии сказано — возлюби ближнего, как самого себя. Выходит,  что любить себя не только можно, но и необходимо. Почему же тогда  эгоизм оказался порицаемым качеством человеческой души?

Читать на сайте foma.ru 

42841_original.jpg

Едва ли не с младенчества современный человек узнаёт, что эгоизм —это  плохо. И поначалу этот тезис не вызывает возражений. Ребенок послушно  отдает другим детям свои игрушки, хотя ему очень не хочется этого  делать. Столь же послушно он делится конфетами, которые с куда большим  удовольствием съел бы сам. По мере его взросления упреки в эгоизме  становятся эффективным инструментом, захватывающим всё более обширные  области его личного жизненного пространства. Отказался пойти с бабушкой  в магазин за продуктами — эгоист; не хочешь вместе со всем классом  убирать листву в школьном сквере — единоличник; заикнулся о том, что не  поедешь с родителями на дачу — «ты всегда думаешь только о себе, на  остальных тебе плевать». 

Все это, вроде бы, призвано воспитывать  в подрастающем человеке самые лучшие качества — альтруизм, сострадание,  любовь к ближним. И он добросовестно старается оправдать усилия своих  воспитателей — помогает, участвует, едет куда надо, делает что  требуется. Так продолжается до тех пор, пока однажды он не задает себе  простой вопрос: а, собственно, с какой стати? Когда это он успел  задолжать всем столько, что теперь нужно о других думать больше, чем  о себе?

Но сегодня  публичные заявления людей о своем эгоизме напоминают то ли браваду  отчаявшихся, то ли некую разновидность аутотренинга, где люди пытаются  убедить себя в правильности избранного пути. «Не делай людям добра — не  получишь зла», «Нужно пожить для себя», «Бери от жизни всё!» — ну никак  не похоже все это на рассказ о положительном опыте.

За  подобными декларациями «жизни для себя» просматривается горячее желание  обрести нечто очень важное, необходимое, без чего жизнь теряет смысл  и радость. Говоря проще, эгоизм — это попытка научиться любить себя.

Читайте также О селфи и современной культуре

Свет мой, зеркальце, скажи…

У  каждого из нас очень непростые отношения с собственным отражением  в зеркале. В этом нетрудно убедиться, вспомнив, как мы ведем себя перед  ним в минуты, когда нас никто не видит. Женщины начинают поправлять  прическу и макияж, «репетировать» различные выражения лица,  поворачиваться то одним боком, то другим, выясняя, с какого ракурса  лучше видны достоинства их фигуры. Мужчины делают примерно то же самое,  за исключением макияжа, конечно. Но и у них есть здесь свои,  специфически-мужские дела. Редкий представитель сильного пола,  оказавшись перед зеркалом без свидетелей, удержится от искушения втянуть  живот, выпятить грудь, расправить плечи. Ну, а уж понапрягать бицепсы,  рассматривая их отражение так и эдак, случалось, наверное, каждому.  Ничего постыдного в таких занятиях вроде бы нет. Однако мы почему-то  стесняемся проделывать все это перед зеркалом на глазах у других людей.

Дело  в том, что мы очень плохо представляем себе, как выглядим на самом  деле. Тот образ собственного тела, который сформировался у нас  в сознании, как правило, очень слабо соответствует нашей реальной  внешности.

И каждый раз, оказавшись перед зеркалом,  мы вынуждены констатировать этот безрадостный факт. Втягивая перед  зеркалом живот, мы всего лишь пытаемся приблизить себя к воображаемому  идеалу, хотя бы немного «подредактировать» безжалостную правду, уныло  глядящую на нас со стороны зеркального стекла. И когда кто-либо застанет  нас за подобными занятиями, мы смущаемся именно от того, что об этом  нашем недовольстве собой и о наших поисках «улучшенной версии»  собственной фигуры или физиономии вдруг стало известно постороннему  человеку.

Но  детство кончилось. И теперь уже не сказочная царица, а мы сами каждый  день пристаем к вполне обычному зеркалу примерно с той же просьбой:  «Скажи нам, что мы лучше, чем есть».

Читайте также О цивилизации циников

Наш «внутренний двойник»

Итак,  свою внешность большинство из нас не любит, предпочитая отождествлять  себя с неким фантомом, созданным нашим же собственным воображением.  Поэтому назвать себя эгоистом в этом отношении было бы существенной  натяжкой. Но, быть может, хотя бы с душой, с мыслями, с чувствами нашими  дело обстоит иначе? Нам опять же с детства внушали, что внутренний мир  человека важнее, чем его внешний вид, что по одежке встречают, а по уму  провожают; что с лица воду не пить. Обо всем этом нам регулярно  напоминали родители, учителя, добрые кинофильмы и умные книжки. Поэтому  нелюбовь к своей внешности человек к зрелому возрасту худо-бедно  научился компенсировать верой в исключительную ценность своего душевного  содержания.

К сожалению,  большинство людей в этом вопросе склонно не доверять как психологам, так  и священникам. И это понятно: очень трудно поверить в то, что ты —  плохой и что где-то там в твоей душевной глубине таятся свидетельства  этой твоей плохости.

Причем настолько страшные  и неоспоримые, что твоя собственная психика отказывается впускать их  в твое же сознание. Но опыт как религиозной, так и психологической  практики показывает, что это действительно так, что человек не знает  свою душу куда в большей степени, чем свое тело. И точно так же, как  в случае с телом, не осознавая даже, а чувствуя в себе эту скрытую  ненормальность, наш ум создает еще один ложный образ — теперь уже  собственной души. В этом фантоме всё в общем-то прекрасно: он добр,  честен, рассудителен, смел, великодушен, целеустремлен — перечислять его  достоинства можно очень долго. И лишь один недостаток портит эту  замечательную картину: на самом деле все эти душевные качества  принадлежат не нам, а двойнику, созданному нашим воображением. Чтобы  «прорваться» сквозь этот призрачный образ к себе-настоящему, человеку  необходимо очень серьезное усилие, на которое отваживается далеко не  каждый.

Читайте также Нужно ли выходить из зоны комфорта? 

Ненаписанная книжка

Эдгар Аллан По однажды дал  рецепт создания гениального литературного произведения. Смысл его  сводился к следующему: нужно написать маленькую книгу; заглавие ее  должно быть простым — три ясных слова: «Мое обнаженное сердце». Но эта  маленькая книга должна быть верна своему заглавию.

на  эгоизм сегодня претендуют люди, которые не любят свою внешность  и боятся своего внутреннего мира. И когда такой человек утверждает, что  будет жить только для себя, не стоит особо удивляться тому, что эта  философия не приносит ему счастья.

Как может жить для  себя тот, кто себя не знает, не любит и даже боится? За внешней  дерзостью подобных утверждений спрятана отчаянная попытка пробиться  к самому себе, увидеть себя, научиться себя любить. К сожалению, вся  энергия таких попыток оказывается в итоге направлена мимо цели, и вместо  удовлетворения и радости приносит лишь разочарование и пустоту, которую  человек снова и снова будет пытаться заполнить. Но в дырявом кувшине  вода не держится, увы.

Читайте также Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому? 

Нарцисс и Карлсон

В психологии есть  свое определение для эгоизма — нарциссическое расстройство личности.  Название это происходит от имени героя древнегреческого мифа Нарцисса,  который однажды наклонился над лесным ручьем напиться — и попал в весьма  неприятную ситуацию: он влюбился в прекрасного юношу, смотревшего на  него из водяной глади. «Наклоняется Нарцисс, чтобы поцеловать свое  отражение, но целует только студеную, прозрачную воду ручья. Все забыл  Нарцисс; он не уходит от ручья; не отрываясь, любуется самим собой. Он  не ест, не пьет, не спит». Кончается там все очень печально — Нарцисс  умирает от голода, а на месте его бесславной кончины вырастает всем  известный цветок, впоследствии названный его именем.

Некоторые варианты такого поведения  знакомы каждому из нас еще с детства по любимым мультфильмам. Таков,  например, летающий шалун Карлсон, который, пригласив Малыша в свой домик  на крыше, обращается к самому себе с пафосной тирадой: «Добро  пожаловать, дорогой друг Карлсон!» И уже в дверях мимоходом бросает  через плечо растерянному Малышу: «Ну… и ты тоже заходи». Смешной  человечек, всё время заявляющий, что он — мужчина хоть куда, и постоянно  доказывающий, что он «самый лучший в мире», — это, конечно же,  карикатурное изображение нарцисса. Но и

В реальной  жизни таких «Карлсонов» можно увидеть великое множество. Главная их  черта — амбициозность и уверенность в собственной исключительности.  К близким отношениям они не способны, поскольку изначально считают себя  выше окружающих. В то же время они очень нуждаются в общении, но человек  рядом нужен им только для «подсветки» собственных достоинств.

Ребенка хвалят и любят только за его  успехи и ругают за промахи и неудачи (в том числе — и за пресловутый  эгоизм). Постепенно он начинает считать, что любви достоин лишь тот, кто  добился, достиг, стал, превозмог. По мере взросления в его личности  формируется так называемый «нарциссический пузырь» — свой образ,  переполненный всевозможными достоинствами, без которых, как ему кажется,  люди никогда его не примут. И так трудно бывает увидеть за этим  блестящим, надутым, самовлюбленным пузырем спрятавшегося в нем  маленького и несчастного ребенка, ищущего любви.

Как полюбить себя

В  христианстве вопрос об эгоизме со всей очевидностью поставлен в словах  заповеди «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Тут предполагается  некая последовательность: сначала человек учится любить себя, и лишь  потом по этому образцу — ближнего. Но что же это значит — любить себя  по-христиански? И как это сделать современному человеку, который  заблудился в зеркальных лабиринтах собственных двойников, пузырей  и фантомов и не понимает уже, когда он действительно любит себя,  а когда — надувает очередной «пузырь»?

Неэгоистичная радость добра

Главная проблема  эгоизма вовсе не в том, что он пропагандирует себялюбие. Человеку  свойственно любить себя, это нормальное наше отношение к полученному  Божьему дару — к своей душе, телу, к своим способностям и талантам. Но,  постулируя любовь к себе как высшую ценность, эгоизм не дает правильного  понимания человеческой природы, а следовательно — и ответа на важнейший  вопрос: что же на самом деле для нас благо. Зато в христианстве эта  проблема разъяснена достаточно подробно. Дело в том, что правильно  любить себя, не любя при этом также и других людей, у человека просто не  получится. Как Адам и Ева, все мы объединены общей для всех нас  человеческой природой, все мы друг другу кровные братья и сестры в самом  что ни на есть прямом смысле. И любой из людей естественным образом  должен вызывать в нас радостное восклицание первого сотворенного  человека, которым тот когда-то приветствовал на Земле человека второго:  …Вот — кость от костей моих и плоть от плоти моей (Быт 2:23).

Эгоизм —  проявление человеческой самости, отсекающей людей друг от друга.  В христианстве же человек в каждом встречном видит одновременно и своего  кровного брата, и Творца Вселенной. Одно дело — ради собственного  удовольствия «тащить одеяло на себя», и совсем другое — радоваться,  самоотверженно помогая другим, не делая различия между собой и ними.  Один из самых уважаемых духовников нашей Церкви архимандрит Иоанн  (Крестьянкин) так говорил об этом: «Человек, добрый умом, укрепляет  и утешает прежде всего самого себя. И это совсем не эгоизм, как  некоторые несправедливо утверждают, нет, это истинное выражение  бескорыстного добра, когда оно несет высшую духовную радость тому, кто  его делает. Добро истинное всегда глубоко и чисто утешает того, кто  соединяет с ним свою душу. Нельзя не радоваться, выйдя из мрачного  подземелья на солнце, к чистой зелени и благоуханию цветов. Нельзя  кричать такому человеку: “Ты эгоист, ты наслаждаешься своим добром!” Это  единственная неэгоистическая радость — радость добра, радость Царствия  Божия».

Автор: Александр Ткаченко

РЕКОМЕНДУЕМ ТАКЖЕ:

О селфи и современной культуре

О цивилизации циников

Нужно ли выходить из зоны комфорта

Используемые источники:
  • https://lifehacker.ru/nelyubov-k-sebe/
  • https://dnevnik-znaniy.ru/psixologiya/kto-takoj-mizantrop-5-glavnyx-priznakov.html
  • https://www.psychologies.ru/articles/chem-sotsiofobyi-otlichayutsya-ot-introvertov/
  • https://fomaru.livejournal.com/7157.html