Чувство жалости: откуда берется и как проявляется — Seen Routine

icon-1.jpgС самого детства я слышала от папы, что жалость унижает, так как, жалея другого, мы ставим себя выше него. Долгие годы я была категорически не согласна с этим высказыванием, но в итоге пришла к такому же мнению. Поэтому сегодня предлагаю обсудить, что же такое жалость и что она приносит обеим сторонам – пользу или вред? И затронуть вопрос, как правильно реагировать на постоянные жалобы.

Когда я в первый раз слышу историю о том, как человеку плохо, я максимально стараюсь поддержать: выслушаю, посочувствую, что-то посоветую и скорее всего даже попробую помочь. Однако проходит неделя, месяц, человек ничего не меняет в своей жизни, хотя объективно может. То есть, вроде его всё устраивает. А жалобы-то продолжаются! Вот тут я в замешательстве и честно не знаю, как реагировать. Не спорю, иногда людям необходимо выговориться. Но если одни и те же жалобы повторяются уже не первую неделю, месяц, год? Может, стоит всё-таки задуматься и попробовать что-то изменить?

В любой неприятной ситуации сначала нужно сделать вывод о том, чего вы хотите, ведь она как раз и служит тем самым контрастом, благодаря которому вы можете уточнить свои желания. После этого или ситуация изменится, потому что вы стали смотреть на неё по-другому, или вы сами, вдохновлённые, предпримете какие-то действия, чтобы из неё выйти. По-другому, пожалуй, и не бывает. Хотя, конечно, у вас всегда есть третий вариант: оставить всё как есть и бесконечно на это жаловаться.

Сочувствовать – даже само слово говорит о том, что сочувствующий начинает чувствовать то же, что и жалующийся. А нужно ли это делать? Нельзя не брать во внимание, насколько сильны наши мысли. У меня, к счастью или к сожалению, очень развита эмпатия, поэтому достаточно часто через пару часов после разговора у меня может начать болеть то же, на что жаловался собеседник. Фактически то же самое мы делаем со своими эмоциями, когда начинаем сильно сопереживать (и на это слово тоже обратите внимание). В итоге вместо одного страдающего человека получается два. Так вы можете переносить в свою жизнь чужие проблемы, связанные с семьёй, здоровьем, работой. А можете сначала уяснить, что каждый человек сам своими мыслями, убеждениями притягивает свой жизненный опыт, и не пытаться жить его жизнь за него. Вы можете положить огромное количество своих душевных и физических сил на то, чтобы сделать лучше жизнь другого человека, но это не принесёт желаемого результата, если он не настроен на улучшения.

Вообще я очень впечатлительный человек, и меня очень легко растрогать. Но фразу «Мне его так жалко» мне понять сложно. Что она означает? Что говорящий считает кого-то неудачником? Можешь – помоги, а тратить слова впустую – какой смысл? Искренне пожелать человеку всего самого лучшего будет гораздо действеннее, чем на пару с ним голосить, как всё плохо.

Выражение «Он заслуживает жалости» мне нравится ещё меньше. То есть, человек настолько мелок и беспомощен, настолько не в состоянии разрешить проблему, что его, презренного, можно только пожалеть? Кстати, когда эту фразу используют как оскорбление, получается как-то логичнее: «Вы настолько [какой-то], что мне вас жаль».

Если человек у меня вызывает жалость, значит, я его как минимум не уважаю, и чувство жалости, пожалуй, будет смешано с брезгливостью. Опустившийся и спившийся знакомый, который был когда-то подающим надежды специалистом? Вот тут слово «жалость» очень подходит.

Выражения «давить на жалость», «сделать что-то из жалости», «у тебя нет жалости ко мне» тоже кажутся мне унизительными. Почему вообще должна быть жалость к человеку, которого я уважаю и считаю полноценным? Жалко мне может стать бездомного котёнка или собачку, брошенного ребёнка, но никак не взрослого человека, который сам творит свою жизнь.

Мне кажется, то, что называют жалостью к родителям, к детям, к беспомощным пожилым людям, – это не жалость. А совершенно нормальное желание уберечь, защитить, помочь. И в этом нет ничего унижающего их достоинство.

В каком-то смысле жалость может быть жестока. Жалея человека, вы поддерживаете его нахождение в негативном состоянии, его ощущение беспомощности.

Жалость к себе – тоже разрушительное чувство. Человек ощущает себя этакой щепкой, которую несёт куда-то волнами, безвольной и подверженной всем невзгодам. Поделюсь для наглядности своим опытом. Я заболела (ничего особенного), но при каждом кашле жаловалась мужу, как я несчастна и как устала болеть. Через несколько дней, несмотря на лечение, состояние, естественно, ухудшилось, и врач даже начала подозревать воспаление лёгких, ну а я, конечно, жалела себя ещё больше. Забавно, что именно в эти моменты тут же начинались приступы кашля. Конечно, все эти дни муж старался меня образумить, и вот через пару дней после неподтвердившегося диагноза я наконец разозлилась на себя, представила, сколько замечательных вещей в своей жизни упускаю: прогулки с сыном, занятия английским с ним, поход с мужем в театр, занятия со своими студентами, встречу с приехавшей подругой и рабочие встречи. Я ощутила, что буквально не даю болезни пройти своим постоянным вниманием к ней, и перенастроилась. Может, вы мне и не поверите, но в течение получаса кашель у меня прошёл совсем.

Читайте также:Не торопиться жить

Жалуясь на проблемы, мы только преумножаем их количество. Конечно, бывает, что и у меня случаются мелкие неприятности, например, малыш долго не хочет засыпать и капризничает. Если я вдруг пожалуюсь на его поведение, то в конце непременно добавлю, что в целом он просто золотой ребёнок. Для меня это так и есть, и чем больше внимания я буду уделять тому, какой он замечательный, тем больше буду получать поводов так думать. И так со всем. Чем больше внимания негативному аспекту – тем больше его в вашей жизни. Попробуйте для эксперимента начать жаловаться на мужа, здоровье или работу. Но лучше всё-таки не стоит.

С вами была Яна, мама в Интернете.

novyj-2.jpg

Приветствую вас, читатели моего блога. Здесь я затрону очень важное и знакомое всем чувство – жалость. Одни считают это чувство благодетельным и ставят его в один ряд с такими понятиями, как милосердие, сострадание, помощь.

Другие считают жалость полностью деструктивной, не несущей в себе никакой пользы, чертой. Лично я отношусь к последним. Хотя, признаюсь, что долгое время я полагала, что жалость – это хорошо, она делает нас более человечными.

Почему я полностью изменила свое отношение к этому чувству и в чем его разрушительная сила, я постараюсь как можно понятнее раскрыть вам ниже.

Мир справедлив

Полностью изменить отношение к жалости мне помогла смена мировоззрения и переход с позиции жертвы в позицию хозяина жизни.

Каждый заслуживает то, что имеет. Важно понять, что все мы сами создаем свою реальность. Мысли материальны и наша жизнь формируется исходя из того, что мы излучаем. Любые ситуации в свою жизнь мы притягиваем самостоятельно.

Есть закон причины и следствия и за любым действием всегда идет последовательный результат. Если человек попал в какую-либо неприятность, нет никаких сомнений, он создал ее самостоятельно. Звучит абсурдно? Какой нормальный человек сознательно создаст себе, к примеру, такую ситуацию, где он попал в аварию? Верно, с позиции жертвы судьбы все видится именно так.

Но давайте я объясню, как это работает. Возьмем, к примеру, такую гипотетическую ситуацию: человек неожиданно получил крупное финансовое вознаграждение за незначительную услугу и смог позволить себе купить машину.

Он сознательно радуется такому приобретению. Но подсознательно считает себя недостойным этого блага. Ведь его с детства учили, что большие деньги достаются только тяжелым трудом, а легкие – это плохие деньги, недостойные.

Может он уже и плохо помнит такие установки, но подсознание не забывает ничего и программа действует. Совершенно не осознанно счастливчик сомневается, достоин ли он этой машины, и винит себя в том, что ему так легко достались деньги.

Такими негативными мыслями он притягивает наказание. Ведь если есть вина, должно свершиться правосудие. И по закону вселенной оно свершается. Вина искуплена, машина вдребезги, владелец непозволительного блага понес самое настоящее физическое наказание.

Вы, конечно, можете мне не верить, но я-то уже убедилась, что все работает именно так. Никто не виноват в том, что люди самостоятельно притягивают негатив в свою жизнь и не осознают, что это дело их собственных мыслей. Они винят все и вся, только не себя.

Только лишь приняв на себя ответственность за свою жизнь и научившись управлять своими мыслями, можно убедиться, что Мир справедлив. Каждый получает по вере. Так даже в Библии написано. Не верит человек, что у него получится купить свой дом, так и будет всю жизнь скитаться по «углам», взывая к жалости окружающих и испытывая ее к себе самому.

Поэтому насколько бы трагичными ни казались чужие неприятности и беды, жалеть там нечего, потому что человек сам притянул и впустил их в свою жизнь.

Но это отнюдь не значит, что ему не нужно помогать или оставаться равнодушным. Садясь с упавшим в одну лужу и причитая, как же это плохо и несправедливо, упасть на ровном месте, вы ничем не поможете жертве. Отбросив чувство жалости и предложив помощь не ввязываясь в причины неприятности, вы окажете пользу не только пострадавшему, но и себе.

Ведь если вы будете считать, что беда случилась с человеком незаслуженно, вы тоже проявляете себя жертвой. Но у каждого есть выбор стать хозяином жизни. А когда вы становитесь хозяином, вы понимаете, что все происходит не просто так, и жалость автоматически становится вам чуждой.

Жалость от слова «жало»

«Жалеть» в русском языке происходит от слова «жалить», что означает колоть, делать больно. В древне русском близкое слово «желя» означало «печаль, скорбь»; на старослав: «жаль» — «гробница»; на латышск. dzelt — «колоть»; англос. cwëlan — «умирать»; др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». Корень «жал» в этимологии многих древних языков имеет негативное значение. Соответственно, жалость не может нести ничего хорошего.

Как мы действуем на человека, жалея его

Жалость – чувство абсолютно пассивное, бездейственное, лишенное стимула к действию и не дающее ничего, кроме негативных переживаний.

Что мы даем человеку, жалея его? Чтобы лучше это понять, снова представим ситуацию: вы узнаете, что ваш друг упал и сломал ногу, он лежит дома в гипсе. Вы чувствуете искреннее желание навестить его. Придя в его дом и видя его в таком положении, в вас пробуждается жалость, вы садитесь рядом и начинаете причитать, какой же он бедолага, как ему не повезло.

Вам интересно, как товарищ попал в такую ситуацию и он рассказывает вам, что шел по улице, случайно наткнулся на выбоину, споткнулся, упал, сломал ногу.

Вы погружаетесь в эту историю, начинаете вместе ругать власти, что они не выделяют бюджет на ремонт дорог, коммунальные службы за их безынициативность перед властями, плохую погоду, неудачный день и все на свете.

Но, возможно, ваш друг умолчал, что шел по улице, упершись в телефон (как это многие делают сейчас) или был настолько погружен в свою «мыслемешалку», что был крайне невнимателен. Вы не знаете, как все было на самом деле, но вы без сомнений соглашаетесь с тем, что он жертва, а вовлекаясь, признаете жертвой и себя. Ведь из-за халатности властей и коммунальщиков вы тоже рискуете оказаться в такой ситуации.

По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, не даете ничего, жалея его и причитая вместе с ним. Нет никаких созидательных действий. И кроме того, вы тратите свою энергию впустую.

Теперь эта же ситуация, но без чувства жалости: вы идете навестить друга со сломанной ногой. Вы также интересуетесь, что случилось, но не вовлекаетесь в ситуацию, которая уже в прошлом и не начинаете «охать» и «ахать», а предлагаете товарищу конкретную помощь.

Неважно какую, наверняка, каждый найдет чем помочь человеку в трудную минуту, если и не материальными делами, то добрыми словами, но уж никак не причитаниями.

В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду. К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким.

Во втором случае мы даем человеку поддержку, конкретную помощь, воодушевляем его, заверяем, что все наладиться. Жертва чувствует соучастие и конкретное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. А поддерживающий избавляет себя от негативных переживания и излишней траты энергии.

Жалость и сострадание – разные чувства

Проблема многих людей в том, что они путают чувство жалости с милосердием и состраданием. А это вещи разные.

Здесь же опять, понятнее будет на примере: представим, что вы идете в дождливый промозглый день и видите на обочине дороги мокрого, дрожащего от холода котенка. Можно пожалеть его, подумав «бедненький», и пройти мимо в надежде, что бедолагу спасет кто-то другой. Да, вам искренне его жаль, но у вас тысяча причин, чтобы не брать его себе.

Другой случай – милосердие. Вы проявляете милость и доброту своего сердца и согреваете котенка теплом своей души. Вы сострадаете, сопереживаете, ощущая на себе его боль, и помогаете, чтобы стало легче и вам, и ему.

Проявление милосердия и сострадания – конкретные действие. Проявляя жалость – вы буквально еще глубже втаптываете в проблему оказавшегося в беде и ничего не делаете, чтобы помочь. Вы жалите, уязвляете.

Меняйте жалость на любовь и сострадание

Самое лучшее, что можно сделать, начать искореннять в себе чувство жалости и заменять его на любовь, доброту, сострадание и милосердие. Любовь, в широком смысле этого слова – чувство созидательное, позитивное, дающее, окрыляющее.

Подумайте, есть ли разница между тем, чтобы причитать «ой, бедненький, как же ему не повезло, как все плохо, ой, ой…» и между «человеку не повезло, он попал в беду и страдает, чем я могу помочь ему?».

Проявить любовь, сострадание, милосердие – значит помочь человеку реальными делами по мере своих возможностей, а не сидеть и рассуждать о том, как ему наверное плохо!

Проявляя заботу, предлагая помощь, оказывая поддержку, вы даете человеку силу и он находит в себе ресурсы, чтобы выбраться из сложной ситуации. Он буквально наполняете энергией и преодолевает препятствия менее болезненно. Вы показываете пострадавшему, что он не один, что рядом есть опора, поддержка. Даже этого бывает достаточно, чтобы человек вдохновился и набрался внутренних сил.

В заключение

На одном форуме по психологии мне попалась такая фраза: «Если жалеешь человека – тем самым даешь ему умирать», с которой я полностью согласна. Причем жалеть вредно не только других, но и себя. Жалеть себя – значит, быть в позиции жертвы. Но мир справедлив и жертв нет, каждый получает по мыслям. Верить этому или нет, дело ваше.

Будьте милосердны, сострадательны к людям, и тогда мир поможет и вам в трудную минуту.

Друзья, мне было бы очень интересно, что вы думаете о жалости, согласны ли с тем, что это негативное чувство? Поделитесь этим в комментариях, это поможет еще глубже разобраться в столь актуальной для каждого теме.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter. Спасибо за вашу внимательность и помощь!

В 

Содержание статьи:

Психология эмоций

Жалость к себе – плохое чувство?В  В  В 

Жалость к другим

Обратная сторона жалости

Нельзя жалеть мужчин

Надо ли избавляться от чувства жалости

В 

Психология эмоций

В основе любой эмоции лежит потребность. Человек в отличие от животного наделен, помимо биологических потребностей в пище, тепле и движении, потребностями социального характера. В ходе развития эмоции дифференцируются и образуют многообразные виды высших эмоциональных процессов: интеллектуальных, эстетических социально-биологических, которые составляют смешанное эмоциональное состояние и душевное содержание жизни человека. Высшие потребности являются автономными, они обусловлены не инстинктами, а социальными запросами.

Согласно теории А. Маслоу потребности и нужды человека имеют свою строгую иерархию. ПервоначальноВ мыВ нуждаемся в удовлетворении физиологических потребностей, далее по списку: потребности в безопасности; в принадлежности и любви; в признании; в самоактулизации; в познании и понимании, и, наконец, в удовлетворении эстетической потребности. Неудовлетворение какой-либо из этих потребностей вызывает разные эмоции, одна из которых жалость к себе.

Обратившись непосредственно к человеческому опыту, можно выделить две формы чувств: удовольствия или неудовольствия. Иначе говоря, возбуждение и успокоение, напряжение и разрешение, радость и горе. Высшая степень успокоения – подавленность. Чтобы уберечь человека от излишних потрясений и депрессии, сознание придумывает различные механизмы защиты организма.

В 

Механизмы защиты сознания от депрессий и потрясений

Сублимация – перенаправление сексуальной или агрессивной энергии к другим целям, творческим, интеллектуальным или культурным.

Репрессия – подавление тревожного состояния, во избежание всплеска конфликта. Но репрессированная элемент остается бессознательной частью души, проблема не решается, а отодвигается.

Отрицание – категорический отказ от реального восприятия события.

Реактивные образования – подмена одного чувства другим, диаметрально противоположным. Обычно это бессознательная инверсия потребности.

Проекция – механизм защиты, обусловленный приписыванием другому существу качеств и чувств, которые исходят от субъекта ситуации.

Изоляция – отделение от души той ее части, которая вызывает тревожность, лишение ее эмоциональной реакции.

Регрессия – возвращение на предыдущий уровень восприятия или к детскому способу выражения чувств.

Рационализация – способ, при котором человек оправдывает свое поведение посредством поиска приемлемых объяснений для неприемлемых мыслей или действий.

В 

В 

Вверх

Жалость к себе – плохое чувство?

Чувство жалости – это эмоциональная реакция на какое-либо событие. По сути это не плохое чувство. Жалость к себе – рефлексия либо на страх смерти, либо на чувство собственной важности. Поэтому ее отчасти относят к биологическим потребностям. Пожалею себя – значит, защищу от страха неудовлетворения жизненно важных потребностей. Однако, имея биологическую природу происхождения, чувство жалости трансформировалось в социуме в нечто большее, чем инстинкт самосохранения. Животное, спасаясь бегством от хищника в попытке сохранить свою жизнь, не станет само себя загонять до смерти. Страх смерти в этом случае может не спасти, а убить его, поэтому животное падает на землю и делает передышку для восстановления сил, никакого чувства жалости при этом у него нет. Но источник психического опыта берет начало именно отсюда – уставшее животное перестает реагировать на опасность и погружается в иное состояние. Включаются механизмы защиты.

В 

В социальном миреВ Homo sapiensВ коллективизировал чувство жалости и наполнил его новым содержанием. Это объясняется способностью людей прогнозировать и делать выводы. В социуме никогда не кончаются конфликты, угрозы, конкуренция, посягательства и принуждения, решение которых сродни борьбе за выживание. Также человек усвоил, что рано или поздно наступит день, когда ни один способ не поможет в этой борьбе. Поэтому ухищренный мозг придумал такой способ защиты, как жалость. Всегда найдется тот, на кого направлена жалость, и тот, кто испытывает жалость.

В 

Подсознание никакой жалости к себе не знает, но в обществе стало привычным играть роли, носить маски и гордо нести В«образ себяВ», отсюда и происходит расщепление психологического субъекта. В уме одного человека присутствует воображаемый наблюдатель и воображаемый наблюдаемый. Один жалеет другого, а по сути, субъект сам себя жалеет. На самом деле, в жалости к себе нет ничего зазорного и унизительного. Это обычная часть полновесной биологической и коллективной личности, она необходима индивидууму как предупреждение о предстоящих неприятностях.В Жалость к себе как защитный механизм на утрату чувства собственной важности срабатывает аналогично. Это как сигнал на неудовлетворенность в потребности признания, принадлежности и любви. Бессознательное человека, так же как у животного, распознает В«опасностьВ», а покушение на личность требует защиты и подтверждает все то же поведение: нападение-защита, хорошо-плохо, удовольствие-неудовольствие. Для некоторых людей жалость к себе становится образом жизни, способом закрепиться в социальном мире и привлекать к себе внимание.

В 

Вверх

Жалость к другим

Почти всех нас учили с детства, что жалеть себя – это плохо, постыдно, а жалеть других – хорошо, это проявление альтруизма. Поэтому сознание заблокировало процесс жалости к себе, трансформируя его в чувство жалости к другим. Люди часто лицемерны по отношению к обществу, поэтому одно и то же чувство имеет совершенно противоположный вид. Приспосабливаясь к законам стаи, особи научились эксплуатировать чувство жалости к себе и выражать через такие механизмы защиты, как реактивные образования или рационализация. Человек может вести себя диаметрально противоположным образом, быть безжалостным к ближнему и даже жестоким, тщательно маскируя свою жалость к себе, только потому, что от родителей когда-то усвоил урок: В«нельзя себя жалетьВ», а душа требует жалости. Безжалостность возникает из-за нехватки внимания и любви в раннем детстве. Причиняя моральный вред ближнему, а потом, жалея его, человек проигрывает несостоявшийся сценарий проявления жалости в своих отношениях В«взрослый-ребенокВ».

В 

Рационализация срабатывает так: человек находит приемлемое объяснение своим неразумным поступкам, которые не похвальны и имеют другую мотивацию. Например, В«я делаю это для твоего благаВ», подразумевая: В«я делаю это тебе, чтобы никто не сделал этого мне, я даже не против, чтобы ты при этом пострадалВ». Такой защитный механизм – всего лишь способ принять давление В«сверх ЯВ», он препятствует развитию личности, так как не дает рационализатору работать с истинными, хоть и не совсем приличными мотивами. Если в животном мире крайний способ выживания используется только перед лицом очевидной опасности, в мире людей он стал фоновым чувством. Коллективная личность создает агрессивный мир сначала вокруг, а затем и внутри себя. Разум же, призванный на помощь человеку, ищет ухищренные способы защиты от искусственно созданной угрозы. Любое посягательство на территорию, неподтверждение статуса или иерархии, подмена ценностей, несостоятельность мнений и убеждений непременно приводят к приступу жалости для удовлетворения высших потребностей.

В 

Вверх

Обратная сторона жалости

Один из видов жалости – сострадание. Люди из сострадания абсолютно искренне совершают добрые дела. Но иначе и быть не может, ведь жалость к себе тоже искреннее чувство. Жалость в форме жаления имеет в своем содержании со-любовь, со-чувствие, проникновение в глубинные сферы души другого. Это отклик одной души на боль другой, в надежде на то, что и твоя душа найдет успокоение. Жалость к себе и жалость к другим странным образом перемежаются в жизни массы людей, но источник энергии один и тот же – чувство самосохранения и инстинкт продолжения рода.

В 

Жалость к себе может быть закамуфлирована бессердечностью и безразличием. В«Никому нет до меня дела, поэтому я сам себя жалею, может, и вы когда-нибудь пожалеете меня, а пока не мешайте пребывать в состоянии черствого эгоистаВ». Жалость к другим может ловко прикрывать гордыню: В«мне жаль тебя, ты не сможешь сам справитьсяВ». Человек устроен так, что успокаивая ближнего, он подпитывает воображаемое чувство собственного достоинства. Жалость-высокомерие делает объект слабым, зависимым, виноватым. В«БлагодетельВ» же, движимый желанием самоутвердиться за счет других, становится сильным: В«жалею – значит, забочусь о тебе, я – молодецВ». Компания работает через Первый ЦУПИС и дает беттерам возможность делать легальные ставки на спорт. Официальный сайт выполнен очень качественно, на нем есть спортивный раздел с результатами и статистикой. Рассмотрим все эти особенности более детально. как зарегистрироваться в бк лига ставок с официального сайт в десктопной или мобильной версии.

В 

С биологической точки зрения, жалость – это проявление заботы о себе, с социальной – потакание своему эго. Страх перемен непременно вызывает жалость к себе, но корень этого страха – инфантилизм и безответственность. Так рождается тип человека-страдальца, который склонен обвинять окружающих в своих неудачах. Лень, бесхарактерность, безволие, нетерпение – всего лишь оболочка жалости к себе. На деле получается, что люди сами загоняют себя в замкнутый круг, играют роль жертв, исключают чувство любви. Крайнее проявление жалости к себе – ненависть: В«видишь, до чего ты меня довел, и на что я из-за тебя идуВ».

В 

Вверх

Нельзя жалеть мужчин

Одна из часто встречаемых разновидностей жалости – это жалость к мужчине. Речь идет не только о женской жалости, но и о материнской тоже. Жизнь мужчины по определению должна быть трудной, с чередой неудач и препятствий, которые стимулируют его к развитию и делают настоящим мужчиной. Его самооценка растет за счет собственных побед и достижений, а за счет жалости – падает. В мужском коллективе редко встретишь чувство жалости и сострадания друг к другу, там царят скорее жесткие мало эмоциональные отношения, которые и служат почвой для прорастания мужской силы. Любой профессионал – безжалостен.

В 

В 

Вверх

Надо ли избавляться от чувства жалости?

Чувство жалости многолико, поэтому относиться к нему надо осознанно, дифференцируя, когда и кого надо жалеть. Избавиться от него невозможно, поскольку оно имеет биологическое происхождение. Но вполне можно заменить его таким чувством, как любовь, которая, как известно, не всегда бывает милосердной и не терпит привязанностей. Вместо проявления жалости можно помочь конструктивно решить проблему. Готовность бескорыстно помогать ближнему связано с позициями В«взрослый-взрослыйВ», тогда как замаскированные под жалость гордыня, гнев, ненависть соответствуют отношениям В«ребенок-ребенокВ». Истинные чувства жалости-понимания, жалости-принятия вызывают у человека любовь к себе и к миру и позволяют ему, как загнанному животному, вовремя остановиться, чтобы понять подлинные мотивы эгоистичных устремлений.

В 

Автор Юлия Савельева

В 

Вверх

 Наверх↓Похожие статьиСтатьи этого автора 33Организационная информацияКонтактная информацияФотоальбомы 1Видео Расписание Статьи по теме Новости Оценки и отзывы Смотрите также
Весенняя акция: скидка 25%! Всех представительниц прекрасного пола — с Международным женским днём!Желаю вам<spansrc>RSSvk.pngМы в ВКонтакте</td></tr>Статьи 1267 просмотров

Нам всем прекрасно знакомо такое чувство, как жалость, которое, с одной стороны, вроде бы и является очень хорошим, а с другой стороны, плохим. В одних ситуациях наша жалость действительно приносит пользу как нам самим, так и тем людям, которых мы жалеем, а в других она вредит и им, и нам, или только нам. Каждый человек чувствует и принимает решения о жалости по-своему, исходя из своего образования и воспитания. Кто-то, сопоставляя однокоренные слова, видит в слове жалость — жало, а кто-то — добро пожаловать.

В данной статье я постараюсь осветить разные виды проявления жалости.

Жалость, как проявление доброты

Детей нужно с детства приучать жалеть своих родных: маму, папу, сестёр, братьев, бабушек и дедушек, животных. Иначе они вырастут жестокосердечными людьми. Кто-то будет утверждать, что доброте нет места в современном жестоком мире. Если у родителей нет желания воспитать из ребёнка доброжелательного, дружелюбного, отзывчивого, щедрого и внимательного человека, то скоро они увидят в семье маленького эгоиста, равнодушного к чужим бедам, неспособного ни дружить, ни любить. Сама по себе доброта очень полезна — она делает нас людьми. Перефразируя известное выражение — красота спасёт мир, можно с уверенностью сказать, что только доброта — спасёт мир. Жалость лучше чёрствости, и очень много хороших добрых дел сделано именно благодаря этому чувству.

Жалость, как магнит к неприятностям

Таинственные силы неизвестного характера магнетизируют пространство, притягивают и создают обстоятельства. Так действует закон притяжения. Люди своими постоянными жалобами притягивают неприятности, и ничего мистического в этом нет.

Люди, которым нравится, когда их жалеют, подсознательно притягивают неприятности или просто воспринимают все события своей жизни как негативные. Вместо того, чтобы ныть и проявлять вечное недовольство всем и вся, эти люди не хотят справляться со своими проблемами сами, и не прилагают к этому никаких усилий, и чаще всего сами себя к этим проблемам и толкают.

Жалость в виде проявления сострадания

Сострадание — это чувство, которое строится на принятии и понимании человека. Сострадая, вы пытаетесь почувствовать, что в данный момент времени чувствует и переживает другой человек, разделить его боль. Сострадание — это готовность прочувствовать и принять на себя боль другого человека, физическую или душевную. Настоящее сострадание успокаивает страдающего, так как другой, жалеющий его человек, берёт на себя часть его боли. И в этой жалости нет ничего плохого, так как, когда чувствуешь, что действительно помогаешь кому-то, испытываешь радость. Для людей, идущих духовным путём, сострадание является жизненно важным элементом на пути к просветлению. Желаю всем развивать в себе эти добрые чувства жалости к другим, в виде сострадания, на благо всех живых существ.

Жалость, как способ подпитаться чужой энергией

Энергетический вампир — человек, чьё биополе настроено на получение жизненной силы не из Космоса или Природы, а от других людей. Одним из самых сильных чувств, на котором играют любители «поживиться» чужой энергией, является жалость. Люди, которые любят постоянно жаловаться, плакаться о жизни — типичные вампирчики, которые, из жалости к ним других людей, высасывают из последних жизненную энергию.

Что нужно делать?

Не нужно искренно жалеть таких людей, в ущерб себе.

Жалость, как сочувствие

https://dongji.ru/wp-content/uploads/2021/03/pp_image_5908_z4ldfshwdt1.jpg

Когда чувства человека разделяют, сочувствуют ему, это даёт человеку возможность выхода из сложной жизненной ситуации. Разделённое горе, как говорится, уже полгоря. Если человек не получает сочувствия, негативные эмоции накапливаются в нём, что может привести к более серьёзным проблемам в виде стресса или депрессии.

Получив моральную поддержку в виде сочувствия и дав себе отдохнуть от пережитой неудачи, мы можем с новыми силами продолжать жить дальше и легче переносить подобные негативные ситуации, получив данный урок и пережив его с другими людьми.

Жалость — больше чем любовь!

На Руси древней русские женщины встарь говорили «жалею» вместо «люблю». Конечно, они не имели ввиду, что мужья вызывают у них жалость, в современном её понимании.

Вот, что говорит Евгений Матвеев про жалость:

«Есть ещё одно хорошее слово — жалеть. Я не помню, где это вычитал. Встречаются две женщины-подружки. Одна вышла замуж, и другая спрашивает: «Ну как он?». И слышит: «Он жалеет меня». Вам не кажется, что здесь больше, чем любит? Жалеет — значит, бережёт, защищает. Как птенчика в руке, который выпал из гнезда. Мне кажется, так любят по-русски».

На тему жалость — любовь есть замечательное стихотворение Ирины Снеговой:

«У нас говорят, что, мол, любит и очень,

Мол, балует, холит, ревнует, лелеет.

А помню, старуха соседка — короче,

Как встарь в деревнях говорила: жалеет.

И часто, платок затянувши потуже,

И вечером в кухне усевшись погреться,

Она вспоминала сапожника-мужа,

Как век он не мог на неё насмотреться.

— Поедет он смолоду, помнится, в город,

Глядишь, уж летит, да с каким полушалком!

А спросишь — чего мол управился скоро?

Не скажет… Но знаю: меня ему жалко.

Зимой мой хозяин тачает, бывало,

А я уже лягу, я спать мастерица.

Он встанет, поправит на мне одеяло,

Да так, что не скрипнет под ним половица,

И сядет к огню в уголке своём тесном.

Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек.

Дай Бог ему отдыха в царстве небесном!

И тихо вздыхала: жалел меня очень.

В ту пору смешным мне всё это казалось.

Казалось, любовь чем сильнее, тем злее.

Трагедии, бури… Какая там жалость!

Но юность ушла. Что нам ссориться с нею?

Недавно, больная бессонницей зябкой,

Я встретила взгляд твой — тревога в нём стыла.

И вспомнилась вдруг мне та старая бабка-

Как верно она про любовь говорила!»

Жалость в виде проявления лицемерия

На словах вы якобы жалеете человека, но в душе думаете: «Так тебе и надо». По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, жалея его и причитая вместе с ним. Потому что лицемерных, лживых людей совершенно не трогают чужие страдания, они очень эгоистичны.

Жалость, как проявление милосердия

Жалость в виде милосердия — это хорошо, она делает нас более человечными. По сути, милосердие — это жалость, воплощённая в конкретные действия. Проявляя милосердие, мы даём человеку поддержку, конкретную помощь. Неважно, какую — материальными делами или добрыми словами. Милосердие должно быть мило сердцу, идти из глубины души, осознаваться разумом и ничего не требовать взамен. На самом деле, не каждый человек может проявить милосердие, потому что этому нужно учиться. И если у вас получается его проявлять — это прекрасно!

Жалость, в современном её понятии, не равноценная замена любви

Чувство жалости не должно быть решающим в принятии решения выйти замуж. Не стоит выходить замуж из жалости, так как точек соприкосновения, в данном случае, кроме быта нет. Если любишь — человеку всё прощаешь, а недостатки не замечаются. А тут всё будет бросаться в глаза — его чавканье, храп, глупые шутки, лень, безынициативность, неумение принимать решения, лишний вес и т.п.

Конечно, можно выйти замуж и из жалости, но всё же без любви выходить замуж не стоит. Это же переживания на всю супружескую жизнь, неудовлетворённость, отсутствие счастья. Со временем возникнет тяга к любви, а её нет. А ведь человек всегда тянется к любви, что бы не говорили люди.

Мир вам! Я люблю вас! Благодарю вас!

Автор
Источник
Самопознание.ру.
Оцените статью
Уже3 голоса
Дата публикации
13 декабря 2019.
Рубрики
Семья и дети;Духовные практики;Психология и терапия.

Читайте также

Коротко о разводе в вопросах и ответах 

Дмитрий Александрович Попыхов 

Что испытывает человек, переживающий развод?

  • Деструктивные эмоции — обида, гнев (злость), тревога (страх), разочарование, депрессия (тоска).
  • Дискомфорт от ломки привычного уклада жизни.
  • Падение самооценки.
  • Дискомфорт от навязчивых размышлений и вопросов — о себе, о будущем, о случившемся.
  • Ухудшение… Читать дальше

Почему я одинока? 

Наталья Алексеевна Суворова (Красноярск)
Будь, пожалуйста, послабее, будь, пожалуйста,И тогда подарю тебе я чудо запросто,И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным,Из горящего дома вынесу тебя сонную. Я решусь на всё неизвестное, на всё безрассудное,В море брошусь густое, зловещее и спасу тебя. Это будет сердцем велено мне, сердцем… Читать дальше

Свобода от претензий и обид 

Елена Владимировна Кириченко 

До тех пор, пока мы полны претензий, наша жизнь принадлежит не нам, а тем, к кому они направлены. Опустошение, зависимость и несвобода — верные спутники человека с претензиями. Предъявляя недовольство с требованием измениться к другим людям или к себе самим, мы стремимся усовершенствовать, улучшить… Читать дальше

Обидчивость в отношениях. Что делать, если на вас обижаются? 

Иван Журавлёв (Хабаровск)

Обида возникает тогда, когда кто-то ведёт себя в отношении нас не так, как мы того ожидаем. И если спросить себя, а — «Зачем я сейчас обижаюсь? Что я хочу этим получить?» — то ответом будет: «Чтобы ко мне изменили отношение«.

Тот, кто обижается, хочет обидеться. Это связано с тем, что ещё в детстве… Читать дальше

Используемые источники:
  • https://mama-v-internete.ru/zhalost
  • https://net-nevroza.ru/pochemu-zhalost-javljaetsja-negativnym-chuvstvom/
  • http://www.sibmedport.ru/article/10484-chuvstvo-zhalosti-k-sebe-i-drugim-plohoe-chuvstvo/
  • https://samopoznanie.ru/articles/takaya_raznaya_zhalost/

Скажите что-нибудь