Человек может давать мудрые советы другим, подсказывать оптимальный и эффективный выход из сложных задач, но когда он сам сталкивается с вызовом, префронтальная кора мозга, принимающая решения, теряет рациональность и искажает восприятие действительности.

Чем обусловлен данный эффект и как сохранить мудрость, объективность и самообладание при решении своих задач — отлично изложил Олег Цендровский (автор самого популярного подкаста о философии VK) в Книге «Между Ницше и Буддой: счастье, творчество и смысл жизни».

«Эмиль Чоран во внушительном возрасте 52 лет оставил в своём дневнике такую запись: «Я создан давать мудрые советы – и вести себя как последний дурак» . О, сколь многие могли бы подписаться под этими словами! Люди всех эпох с изумлением замечали тот парадокс, что другому мы способны помочь куда лучше, чем себе. Планируя собственную жизнь и пытаясь сделать важный выбор, человек будто глупеет; он оказывается отделен от возможностей своей способности суждения.

Происходит это из-за чрезмерной заинтересованности в результате разных частей нашего «Я», которые в такие моменты устраивают свалку возле пульта управления и мутят воду, не давая нам пробиться к доступному нашему уму объему ясности. Префронтальная кора мозга, где принимаются решения, буквально трещит под натиском сигналов от разных потребностей и программ поведения. Каждая в меру своих сил старается пустить ей пыль в глаза и перетянуть одеяло на себя, так что все искажения восприятия включаются на полную мощность. Накал желания, той энергии, что движет всё живое, возрастает, и как обычно, это не приводит ни к чему хорошему.

Давая советы себе, мы выступаем лицом чересчур заинтересованным и предвзятым. Вернее даже, целым созвездием «лиц», ведущих войну всех против всех, в дыму которой видимость очень плохая. Если же жизненный советмы даём безразличному нам незнакомцу, то наш интерес уже слишком слаб. Мы не будем стараться вникнуть в тонкости чужой ситуации и потому едва ли будем проницательны и полезны. Хороший совет, насколько мы на него способны, мы дадим только человеку, к которому искренне расположены и желаем блага всем сердцем. Для нашей силы желания он находится на срединной дистанции между недостаточной и чрезмерной вовлеченностью, а она, как мы уже неоднократно могли убедиться, зачастую оптимальна.

Хорошая новость в том, что это наблюдение мы можем использовать, чтобы очистить свой объектив по крайней мере от пары слоёв искажающей восприятие накипи. Для этого требуется лечь, закрыв глаза, и вообразить мизансцену, напоминающую сеанс с психоаналитиком: как ваше старшее и более мудрое «Я» сидит в полутёмной комнате напротив вас же, каким вы являетесь сейчас. Необходимо спроецировать свою личность вовне, представить её кем-то чужим и отнестись как к тому, кого вы по-отечески любите. Тогда мешавшие вам нейронные сети, пытавшиеся пропихнуть свою повестку дня, потеряют бдительность и разожмут хватку. Нужно представить собственную жизненную ситуацию извне, будто бы в ней находится сторонний, но глубоко симпатичный вам человек. Займите мысленно положение «советчика» и проанализируйте столь хорошо знакомую вам ситуацию сидящего перед вами человека, попробуйте помочь ему ответить на стоящие перед ним вопросы и разрешить проблемы.

Поразительный факт человеческой психологии – если задать себе вопрос таким образом, вы почти всегда и довольно быстро получаете ответ. Он поднимется из глубин, где и находился, однако до того его, быть может, неохотно пускали на поверхность. Не стоит относиться к нему как к изречённой оракулом истине – он может быть и ошибочными. Как правило, однако, он куда вернее тех, что мы даём себе в иных обстоятельствах, когда собственные психические силы делают наши оценки невзвешенными и пристрастными».