Подписаться
TelegramInstagramЯндекс ДзенFacebookВконтактеОдноклассникиE-mail рассылка Sobaka.ruViberTwitterGoogle НовостиЯндекс МессенджерRSSПоделиться
FacebookВКонтактеTelegramTwitterОдноклассникиWhatsAppViberЯндекс МессенджерСкопировать ссылкуОтправить по почтеОтправить в Pocket
Говоря о том, как не быть жертвой, для начала вспомним треугольник Карпмана (психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная в 1968 году знаменитым психотерапевтом Стивеном Карпманом – прим. Ред.). Помимо жертвы в этом треугольнике присутствуют преследователь и спасатель. Жертва становится жертвой потому что есть человек, который ее третирует. Типичный пример – абьюзивные отношения. Спасатель видит эту ситуацию и, как Бэтмен, спускается к жертве со словами: «Я тебя спасу». Когда спасатель пытается разобраться с преследователем – например, набить ему морду, то становится преследователем, а преследователь – жертвой. В треугольнике Карпмана три героя часто меняются местами.
Никогда не пытайтесь спасать жертву. Максимум, что вы можете сделать, особенно если это ваш близкий человек – предложить свою помощь. «У тебя, я смотрю, полная жопа в жизни. Если хочешь, я могу тебе помочь». Если человек не просит вас о помощи или отказывается от нее, не лезьте в его жизнь. Вы начинаете рушить картину мира, с которой жертва уживается. Почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что у жертвы всегда есть вторичная выгода. Например, она терпит унижения взамен на деньги и возможности.
Если жертва не просит вас о помощи, не лезьте в ее жизнь и не разрушайте ее картину мира.Несмотря на вторичную выгоду, в насилии ВСЕГДА виноват агрессор, а не жертва. Именно он принимает решение о применении насилия – физического или психологического. Муж, который бьет или унижает жену, часто оправдывает это тем, что «она его достала». Если тебя достали – разведись. Правда, агрессор не дружит с головой и зачастую считает, что всего лишь несет свой крест. Например, в семье часто и преследователь, и жертва прикрываются детьми. Жена говорит, что из-за детей терпит побои и унижения, мужчина, ненавидя свою супругу, восклицает: «У меня же семья и дети». Морду жене он, конечно, начистит, но разводиться не будет – он же не сволочь, чтобы оставлять детей без отца.
Агрессор всегда несет ответственность за свою агрессию, в какой бы форме она не проявлялась.Правило невмешательства в жизнь жертвы не работает с несовершеннолетними. Когда речь идет о детях, вы обязаны вмешаться – даже если вы прохожий на улице. Представьте, идут мама с ребенком, и та начинает на него орать или бить. В России прохожий подумает – ну, наверное, ребенок хулиганил. В европейских странах это сразу вызов полиции, социальной службы.
Как правило, становятся жертвами люди, которые пережили насилие в детстве, стали жертвой школьной травли и/или застали агрессивные сцены и разборки родителей. А ещё среди жертв преобладают женщины: скажем привет этим чудным напутствиям вроде «сдачи не давай», «терпи и не теряй лицо», «девочки не дерутся» и дальше по списку.
Сталкиваясь с издевательствами, вы в зависимости от вашего психотипа можете стать и агрессором. Россия – абсолютно агрессивное государство. И причина российской агрессии в том, что тут по-прежнему бьют детей. Даже у меня повышенный уровень агрессии. Я проходил один голландский тест и оказалось, что для России мой уровень агрессии нормальный, а для Голландии – уже нет. Если мы хотим действительно миролюбивую страну, родители должны забыть про ремни и не трогать детей руками. А пытаться с ними разговаривать.
Как не быть жертвой
Как выйти из дерьмового состояния жертвы? Если мы говорим о том, что смысл жизни (во всяком случае, по моему мнению) заключается в получении от нее удовольствия и радости, то жертва совсем далека от этих категорий. Преследователь тоже, ведь он всегда кого-то ненавидит. Спасатели ближе к радости, но в основном борьба за справедливость делает их жизнь не очень счастливой. Трое участников треугольника Карпмана – люди далекие от того, куда мы, психологи, стремимся.
Самое главное – соблюдать третье правило (подразумеваются шесть правил счастья Михаила Лабковского – прим. Ред.). Оно звучит так: «Сразу говорить о том, что не нравится». Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность брать на себя решения. Не предъявляйте жертве претензии: «Зачем ты это терпишь, просто уйди». Чаще всего жертва головой понимает, что так жить нельзя, но ее психика к этому уже привыкла. Вероятно, что у жертвы был похожий опыт в прошлым – сначала ее пьяный отец гонялся за всей семьей, а теперь в 44 года на нее орет пьяный муж. И если другая женщина, у которой не было подобного опыта, просто испугается, то жертва не убежит. Она привыкла к такому поведению.
Для выхода из состояния жертвы требуется масштабное изменение ваших психический реакций и поведения.Благодаря третьему правилу человек всегда будет соскакивать раньше, чем на его голову обрушится чей-то удар. Ведь никто вместо «здравствуй» сразу в морду не бьет. Наверняка, прошло достаточно времени, прежде чем человек, который вчера носил вас на руках и дарил цветы, начал унижать и третировать. И роль жертвы в развитии этих отношений заключалась в том, что она никак не противостояла преследователю – в итоге он начал действовать безнаказанно и по максимуму своих агрессорских возможностей.
Правило «сразу говорить о том, что не нравится» убивает возможность действовать безнаказанно на корню. Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, сразу сообщайте об этом. Если прошло время и вы сразу не разобрались в ситуации, скажите на следующий день. Если человек после сказанного вами изменил свое поведение – значит, вы взаимодействуете с ним дальше. Если не изменил, у вас есть две опции. Первая – «мне все уже нравится». В этом, к сожалению, и проявляется психология жертвы. Вторая опция – попрощаться с этим человеком.
В конце 1980-х психологи провели такой эксперимент. Они собрали несколько сотен фотографий людей самых разных профессий, конфессий и национальностей и отнесли их в тюрьму, чтобы показать арестантам. Уголовникам – убийцам, насильникам и грабителям – было велено выбрать из этих фотографий тех, на кого они могли бы напасть. Результат оказался ошеломляющим: все группы арестантов выбрали одних и тех же людей. Ещё сильнее шокирует другое: из сотен фотокарточек, что были в подборке, уголовники выбрали тех, на кого уже было совершено нападение.
Из состояния жертвы всегда можно выйти. Да, это непросто, потому что ваша психика уже заточена под такое поведение. К тому же, как я уже говорил, жертва всегда имеет вторичную выгоду. Ко мне на консультации приходила клиентка, которая была замужем за очень высокопоставленным человеком и терпела его унижения. Она росла над собой и до желаемой жизни оставался буквально последний шаг. В итоге клиентка просто перестала приходить на занятия.
Не все правильно понимают третье правило: мне что при каждой стычке и ссоре подавать на развод? Я говорю не про бытовые проблемы, а про серьезные, с которыми вы не можете мириться, которые делают отношения несчастливыми. И в таких ситуациях, чтобы перестать быть жертвой, начните говорить о том, что вам не нравится. Зачастую преследователь видит перед собой другого человека и сам начинает подстраиваться под него.
Откуда на самом деле берется низкая самооценка и как это исправить?Третье правило рука об руку идет с шестым: «Выясняя отношения, говорите только о себе». Оно делает вас неуязвимым при выяснении отношений. Вы говорите человеку только про свои эмоции, используя личные местоимения «я» и «мне». Вы не разговариваете как типичная жертва: «Почему ТЫ орешь на меня? Что я ТЕБЕ сделала?». Вы говорите: «Я не люблю, когда на меня орут». И к вам не могут придраться за то, что вы неподобающе разговариваете.
Люди с синдромом жертвы усугубляют проблему тем, что не принимают себя теми, кем они являются. Часто жертвы начинают бодаться с собой, чувства вины и стыда еще больше лишают их сил. Нужно честно сказать себе: «Да, я человек слабый. К сожалению, я так сформировался, у меня психология жертвы. Но я всегда могу изменить свою жизнь, и я ее изменю».
Карпман отмечал, что вы можете играть все три роли в разных ситуациях жизни. Например, быть жертвой с более сильным человеком и преследователем с более слабым. И так живет 90 процентов людей – орут на подчиненных и не дышат на начальников. Есть те, кто не участвует в этих ролевых играх — это люди с очень высокой самооценкой. Вы должны тренироваться со всеми людьми вести себя максимально одинаково.
Наши новости в TelegramНаши проекты
Previous Entry | Next Entry
Contents
Jul. 17th, 2015
Тиран, Жертва, Спасатель. Как выйти из «бермудского» треугольника взаимных претензий и обвиненийНам всем приходилось быть участниками различных конфликтных ситуаций и выяснения отношений. Иногда они так запутаны и эмоционально заряжены, что похлеще любой Санта-Барбары. Предположим, две ваших коллеги поссорились, как вам кажется на пустом месте. Вы решили помирить их, а они вместо благодарности начинают злиться и в итоге «дружить против вас». Или приходит покупатель, который начинает жаловаться на свою тяжелую жизнь. А когда искренне сочувствуете ему и советуете ему, как выйти из непростой жизненной ситуации, он может моментально преобразиться и с возмущением высказать вам, что вы «лезете не в свое дело». И нам порой кажется, что мы не можем выйти из замкнутого круга, попеременно чувствуя то отчаяние, то негодование, то желание помочь.На самом деле это не круг, а треугольник. Его описал американский психолог Стефан Карпман, как одну из основных моделей взаимоотношений, которая получила название «треугольник Карпмана». В эту мыльную оперу играют практически все – взрослые и дети, мужчины и женщины, дворники и олигархи. Нужны только «актеры» на три основные роли – Жертвы, Тирана и Спасателя, чтобы процесс пошел.КАК ЭТО ВЕРТИТСЯИтак, есть три роли. Тиран – преследует и наказывает, Жертва – боится и жалуется, Спасатель – защищает и утешает. К примеру, мама пришла домой с работы усталая и вымотанная. А дома дочь-подросток сидит и слушает музыку. Посуда не помыта, уроки не сделаны, белье из стиралки не повешено. Мама (Тиран) начинает орать на дочь (Жертву), припоминая все ее «художества» за последнее время. Тут возвращается бабушка и дочь начинает ей жаловаться на несправедливость обвинений. Бабушка (Спасатель) тут же начинает защищать «бедную деточку».На этом все может и завершиться, однако чаще бывает «продолжение банкета». Бабушка из Спасителя быстро превращается в Тирана и выговаривает своей дочери (маме), что та не умеет воспитывать ребенка. Мама моментально превращается из Тирана в Жертву и вынуждена оправдываться и защищаться. Дочь, наблюдая за педагогической битвой старшего поколения, говорит, что ее вообще они обе достали: мама завоспитывала и не дает расслабиться пять минут, а бабушка вечно встревает. И уже она проявляет себя, как Тиран.А если в разгар этой истории, придет и папа, то мама и бабушка могут призвать его разобраться (стать Тираном), как мужчину и уже начать участвовать в воспитании дочери. Папа скорее всего тоже устал и хочет просто поужинать и отдохнуть. Тогда мама с бабушкой объединяются против «ни на что не годного» отца семейства, превращая его в Жертву. Начинается следующая серия мыльной оперы. И эта сага может длиться вечно, с периодами перемирия, затишья и иллюзии семейного счастья.Каждый из участников наших жизненных драм может примерять на себя разные роли. Идет постоянная смена персонажей и «треугольник Карпмана» превращается в замкнутый круг. Кстати роли могут исполнять не только отдельные люди, но и группы людей — к примеру, различные отделы одной компании. И хотя ролей в треугольнике три, порой бывает достаточно всего двух игроков – муж и жена, начальник и подчиненный.ЧТО ЗАВОДИТ ТРЕУГОЛЬНИКВо всех подобных ситуациях есть одна составляющая, которая говорит о незрелости отношений. Это нежелание брать на себя ответственность за свое состояние, свои эмоции, поступки и решения на себя. Кажется, что гораздо легче переложить ответственность за них на другого. Не занимаются собой и своей жизнью, а пытаются выстроить чужую. Каждый из участников треугольника не хочет «оказаться крайним» и при первой же возможности старается быстро, ловким пасом, перебросить ответственность другому игроку. Возможно, так происходит из-за нашей национальной забавы – «искать виноватого». Причем искать для того, чтобы его наказать, ведь это одна из основных задач треугольника.Тиран обвиняет Жертву, навязывая ей ответственность «за все». Жертва причитает, что ни в чем не виновата и вообще не может нести никакой ответственности — она маленькая и несчастная. Ответственность берет на себя Спасатель, но только понарошку, пока не поймет, что все всерьез и Жертва не желает спасаться. Тогда он либо превращается в Жертву, вынужденную тащить чужую ответственность, либо в Тирана, обвиняющего Жертву в манипулировании.У любого из нас есть «любимая», наиболее привычная и знакомая ему роль в этом треугольнике. Через нее мы обычно в треугольник входим, а затем начинаем перемещаться, примеривая на себя другие ипостаси. И неважно, где начался этот путь, как правило, все оказываются в роли Жертвы, которую все жалеют. Ведь, как ни странно, эта роль и есть во всей истории самая желанная.ЗАЧЕМ НАМ ИГРАТЬ В ЭТИ ИГРЫУ каждой роли в треугольнике Карпмана есть свои «вторичные выгоды». Это те неосознаваемые бонусы, ради которых мы и втягиваемся в такие деструктивные отношения. Например, такие отношения создают иллюзию сплоченности, близости, где каждый получает свою порцию сильных эмоций, право не решать свои проблемы (а обвинять в них других), чувствует себя нужным и незаменимым.Жертве на самом деле очень нужны Тиран (он наполняет ее жизнь смыслом, иначе для чего столько лишений?) и Спасатель (он может помочь и оценит ее подвиг). Спасателю и Тирану нужна Жертва. Спасателю, чтобы ощутить свою значимость, Тирану, чтобы сбросить напряжение, почувствовать иллюзию контроля и найти виноватого.Выгоды роли ЖертвыОреол мученика, непонятого и несправедливо обиженногоВозможность получить утешение, заботу и поддержкуМожно считать себя ни на что не способной, беспомощной и маленькойНе нужно принимать решенияЖертве сложно отказать в просьбеМожно ничего не менять в своей жизниЖертва не заботится о себе, не защищает себя, не обозначает свои границы, тем самым провоцируя Тирана. И еще Жертва никогда не бывает спасенной, сколько бы Спасатель ни старался.Выгоды СпасателяПрактически Бетмен, борется со злом и несправедливостьюЧувствует себя нужным, значимым и востребованнымЕсть право «причинять добро» на законных основаниях — его же попросили о спасенииМожет решать за других, как им лучше поступатьНадеется, что его в итоге ждет наградаМожно стать незаменимым и избежать одиночестваСпасатель привык игнорировать собственные потребности и брать на себя ответственность за судьбы униженных и оскорбленных. Однако этот рыцарь в сияющих доспехах часто ощущает себя преданным, использованным, неотблагодаренным, и это чувство двигает его в другие роли – Жертвы или Тирана.Выгоды ТиранаОщущает власть над другими людьмиЧувствует себя сильным и правымМожет «справедливо» наказыватьДумает, что взял всю ситуацию под контрольПолучает иллюзию предсказуемости и постоянстваВозможность заставить сделать «как надо»Тиран точно знает, кто виноват и что делать. Постоянно находит недостатки, недоработки и нависает над Жертвой. И в то же время он постоянно в тревоге, стрессе и напряжении. Ведь Жертва и Спасатель плетут интриги и пытаются выйти из под контроля. И тогда он сам окажется в роли Жертвы. Поэтому нападение – его основной способ справиться с чувством вины, бессилием, разочарованием и болью.КАК ВЫЙТИ ИЗ «БЕРМУДСКОГО» ТРЕУГОЛЬНИКАВнутри подобных взаимоотношений выхода нет. Можно до бесконечности перекладывать друг на друга ответственность и искать виноватого. И ни один вменяемый человек никогда не признает, что вся вина лежит только на нем. Нужно отметить, что некоторые люди просто не умеют жить по-другому, вся их предыдущая модель взаимоотношений в родительской семье строилась по такому же сценарию. Эту же модель они перенесли во взрослую жизнь, неважно, сколько им сейчас лет и сколько собственных детей у них уже есть. В душе – это такие же маленькие дети, которые так и не смогли повзрослеть. Как же разрушить порочный круг взаимных обвинений, претензий и обид?Прежде всего, стоит осознать, что ты уже в треугольнике и мечешься по кругу. Понаблюдайте и вам удастся распознать свою «любимую» роль. Если вы Жертва, то, прежде всего, стоит унять эмоции и прекратить жалеть себя. Включить голову и логически поразмыслить, чего хотят на самом деле Спасатель и Тиран кроме того, чтобы вам навредить? Начать учиться самоконтролю и анализу своих эмоций и чувств. Спросить себя – Чего я хочу на самом деле? Каковы мои жизненные цели?Если вы любите роль Спасателя, то стоит немедленно прекратить спасать. Чем больше вы это делаете, тем более несамостоятельной становится Жертва. Старайтесь обсуждать ситуацию конструктивно: спрашивайте о целях, планах, доступных ресурсах, сроках, именах и организациях, которые могли бы быть полезными. Выводите Жертву на другой, логический уровень мышления.Если вы чаще всего в роли Тирана, то постарайтесь сначала научиться контролировать себя и не вестись на провокации Жертвы. Задайте себе вопрос – Что может сработать лучше, чем наказание и жесткая политика? Что полезного может произойти, если я все же не буду решать за других, как им правильнее жить?Еще очень важно не вовлекаться в этот «театр абсурда», а занять роль Наблюдателя. Выйти из треугольника за его пределы и отказаться от всех ролей сразу. Никого не спасать (помогать и спасать – разные вещи), не делать за других то, с чем они могут справиться самостоятельно, не встревать в чужие отношения, не ждать избавителя от проблем, надеясь на спасение, не искать виноватых и не пытаться выстроить жизнь окружающих. То есть, по сути, нужно взять на себя ответственность – за свои потребности, свои чувства, мысли, реакции и поступки, за свое бессилие и ту боль, которую мы иногда причиняем другим людям. Чтобы постепенно взрослея, выстраивать более здоровые взаимоотношения с людьми.Profile
- Lyudmila Chikova
Latest Month
| February 2016 | ||||||
| S | M | T | W | T | F | S |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 |
View All Archives
Tags
View my Tags pageCategories
View my Categories page Powered by LiveJournal.comТреугольник судьбы. Тиран — Спаситель — Жертва.
Отрывок из семинара Михаила Ефимовича Литвака «Как узнать свой сценарий и выйти из него»
Если статья понравилась и была полезна — подписывайтесь на обновления.
Подобные материалы:
3 способа испортить жизнь своим детям.
Библиотека. Книги для скачивания.
Типы воспитания и жизненные сценарии.
- Подробности
- Категория: Саморазвитие
Добавить комментарий
- Вы здесь:
- Главная
Треугольник Карпмана (драматический треугольник) был описан Стивеном Карпманом в 1968 году. Он включает три роли: Спасатель, Жертва и Преследователь. Треугольник Карпмана описывает характерные взаимодействия внутри созависимых отношений.
Роли в треугольнике Карпмана
Роль жертвы — главная роль. Жертва чувствует, что обстоятельства и другие люди против нее, и она ничего не может с этим поделать. Иногда есть ощущение, что на тебя напали, иногда — что у тебя просто очень трудная жизнь. Ты чувствуешь себя жертвой плохого обращения, не имеющей значения, ничего не контролирующей.
Вторая роль — Преследователь (или Агрессор). Преследователь выглядит причиной страданий Жертвы.
Третья роль в треугольнике — Спасатель. Это тот, кто всегда защищает Жертву, освобождает ее от Агрессора.
Каждой Жертве нужен Преследователь. Это не всегда человек. Преследователем могут быть условия или обстоятельства, болезнь, например, рак или больное сердце, или рана. Преследующими обстоятельствами могут быть природная катастрофа, например, ураган, землетрясение или пожар.
Жертвы могут быть обороняющимися, покорными, услужливыми, пассивно-агрессивными в конфликте, зависимыми от других, чрезмерно чувствительными, манипулятивными. Они часто бывают злыми, обиженными, завидующими, с ощущением недостойности и стыда за свои обстоятельства.
Все жертвы испытали потерю, даже если они не знают об этом. Это может быть потеря свободы или здоровья или чувства безопасности. Бывает потеря идентичности или ощущения реальности, когда важные убеждения оказываются неверны.
Жертва чувствует, что ничего не контролирует, и верит, что не может измениться. Занимая эту роль в треугольнике, человек чувствует себя беспомощным, безнадежным и отданным на растерзание неведомых сил. Жертва реагирует на эти обстоятельства депрессией или стыдом. Вы чувствуете, что вам жаль себя. «Бедная я» — это идентичность Жертвы. Это восприятие себя и своей жизни определяет, как вы относитесь к миру вокруг вас.
Чувства, которые испытывает Жертва, основаны на страхе и будят много тревоги. Эти чувства, часто колеблющиеся между пассивностью и агрессией, определяют поведение. Когда человек напуган, он реагирует. Работает программа «борись — беги — замри».
В позиции Жертвы вы становитесь сверхбдительными, всегда предвидите приближение следующего страдания. Вы видите в жизни только проблемы. И эти проблемы, будь то люди или события, становятся для вас Преследователем. Кто-то должен взять на себя роль вашего Преследователя.
Роль Преследователя
Преследователь — кажущаяся причина страданий Жертвы. Это его обвиняют в том, что Жертва в отчаянии и беспомощности. Преследование подразумевает плохое обращение, приводящее к ранам, горю или раздражению. Обе фигуры находятся в симбиозе, они не существует одна без другой.
Тот, кто принимает на себя роль Агрессора, пытается доминировать над окружающими путем обвинений, критицизма и давления. Это люди часто авторитарны и ригидны во взглядах. Они применяют к другим силу, чтобы другие не применили силу к ним.
Преследователь может выглядеть грандиозным или ощущать свою правоту, чтобы скрыть свою неуверенность. Они могут быть манипулятивными или защищающимися, часто атакуют превентивно. Для Агрессоров ты либо выигрываешь, либо проигрываешь, во всех ситуациях. Их девиз: «Победи любой ценой».
Жертвы часто реагируют таким образом, что становятся Преследователями в глазах других людей. Треугольник Карпмана держится на переходе из одной роли в другую. Преследователи, так же, как Жертвы, действуют из страха.
Они могут выглядеть бесстрашными, но они почти всегда бывшие Жертвы. Они мобилизовались из страха стать Жертвой, вынашивая злую обиду на те времена, когда они чувствовали, что с ними плохо обращаются. Преследователь как бы заявляет: «Я больше никогда не буду Жертвой!» То, чего они боятся больше всего, — это потерять контроль.
Роль Спасателя
Третья роль — Спасателя — описывает человека, который встает между Преследователем и Жертвой. Спасатель может защищать Жертву или пытаться облегчить ее страх и другие негативные чувства. Спасателем тоже не обязательно должен быть человек. Зависимости от алкоголя или наркотиков, сексоголизм, трудоголизм спасают Жертву от переживания своих чувств.
Спасатель часто действует из искреннего желания помочь. Но неосознанно он удерживает Жертву в состоянии «Бедная я», говоря: «Бедная ты». То же самое послание с другой точки зрения.
Вместо того, чтобы помочь Жертве или поддержать ее, Спасатель только усиливает чувство беспомощности Жертвы. Не желая того, Спасатель поощряет Жертву к тому, чтобы оставаться маленькой. Жертва в итоге начинает чувствовать стыд и вину за то, что нуждается в спасении. Она начинает зависеть от Спасателя ради чувства безопасности.
Спасатели выглядят хорошими, но их действия часто скрывают страх. Страх мотивирует их бежать на помощь. Если Преследователи боятся потери контроля, то Спасатели боятся потерять ощущение смысла. Спасателям нужны Жертвы, кто-то, кого можно защищать или исправлять, чтобы поддерживать свою самооценку.
Спасение дает им обманчивое чувство превосходства, которое скрывает их страх быть неадекватными. Спасатели чувствуют себя хорошими, пока не дают Жертвам удовлетворять свои нужды без них. С помощью Жертве жизнь Спасателя имеет смысл. Они избегают ощущения покинутости, пока они нужны другим. Они взращивают зависимость, чтобы быть необходимыми Жертве.
Часто бывает, что Жертва переходит от взгляда на Спасателя как на помогающего человека к восприятию его как Преследователя, который напоминает Жертве о ее зависимости.
На самом деле Спасатель избегает того, чтобы стать Жертвой самому, как и Преследователь. Спасатель избегает брошенности и бессмысленности. Он чувствует разочарование и отвержение, когда Жертва не делает так, как он советует, или не ценит его помощь. Тогда Спасатель чувствует себя мученником, и это еще одно лицо Жертвы.
Смена ролей в драматическом треугольнике Карпмана
Человек может играть в треугольнике все время одну и ту же роль, или может перемещаться между двумя или тремя ролями. Преследователем может ощущаться плачущий ребенок или двухлетка, устроивший скандал в магазине. Спасателем может быть стакан вина или друг, который говорит: «Это ужасно!», когда вы жалуетесь на то, что вам сделали.
Три роли взаимозависимы. Когда один человек меняет свою роль, другие меняют свои. Эти драмы выматывают. Когда ты находишься в каждой из трех ролей, ты боишься стать Жертвой, потерять контроль или ощущение смысла. Когда вы смотрите на свое будущее, оно кажется наполненным Жертвами, Преследователями и Спасателями. И в будущем вы ждете того же.
Почему так трудно выйти из ролей треугольника Карпмана?
Чтобы действительно избавиться от проблемы, нужно приготовиться к марафону, а не к спринту. Это длительная работа. В роли Жертвы такое длительное внимание на проблеме невозможно. Как только все становится немного лучше, пусть даже временно, тревога снижается, и энергия к действию пропадает.
Когда, к примеру, муж пьет, вся семья находится в постоянном стрессе. Понятно, что жить так невыносимо, и нужно что-то делать. Но как только муж трезвеет, начинает извиняться и заглаживать свою вину, тревога снижается, и Жертва начинает верить, что теперь все будет в порядке. У нее больше нет энергии на действия.
В треугольнике Карпмана возможно только три типа реакции: борьба, бегство или замирание. Жертва может бороться с Агрессором. Когда это происходит, Жертва превращается в Преследователя, а Преследователь превращается в Жертву. Или Жертва может бежать от Преследователя, в поиске Спасателя, который принимает Жертву с распростертыми объятиями.
Или Жертва может замереть. Реакция замирания может выражаться в том, что Жертва ничего не делает, но чаще всего происходит другое. Чаще всего Жертва находит способ заглушить боль и страх. Чаще всего страх можно притупить алкоголем или наркотиками, трудоголизмом, телевизором или еще чем-то, что позволяет уйти от своих чувств.
Все три реакции — это реакции на проблему, представляемую Преследователем. В роли Жертвы вы хотите только избавиться или убежать от своих проблем. Но часто то, что вы делаете для этого, только увеличивает в итоге ваши страдания. Вы думаете, что ваша проблема находится вне вас и нуждается в устранении. Вы не осознаете, насколько ваше страдание вызвано тем, как вы видите ситуацию.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Выйти из треугольника Спасатель Жертва Преследователь можно из любой роли. Выберите роль, из которой вы чаще всего начинаете перемещение по треугольнику, и начните выход из нее. Почитайте книги о созависимости, поскольку треугольник Спасатель Жертва Преследователь — это типичный сценарий при созависимости в отношениях.
Как Спасателю выйти из треугольника Карпмана?
Чтобы выйти из роли Спасателя в треугольнике, нужно заняться своими проблемами. Все ли у вас хорошо самой? Причиняет ли вам самой страдание нахождение в этой ситуации? Что нужно сделать, чтобы вам самой стало легче? Легко ли вам вообще понимать, что вы хотите и как вы себя чувствуете? Чего вы сами хотите от жизни?
Спасатели обычно отличаются тем, что очень плохо понимают свои потребности и очень мало могут позаботиться о себе. Обычно они надеются, что другие дадут им то, что им нужно, если они будут достаточно полезны, нужны и удобны. Понять, чего ты хочешь и что чувствуешь, научиться просить о том, что нужно, — это первый шаг на пути к выходу из роли Спасателя.
Как Жертве выйти из треугольника Карпмана?
Чтобы выйти из роли из роли Жертвы, нужно перестать сосредотачиваться на проблеме и подумать о том, чего вы хотите в этой жизни. Постройте долгосрочный план на жизнь. Чего вам не хватает, чтобы достичь ваших целей: каких навыков, знаний, что вам нужно в окружающей среде? Как вы можете поддержать себя сами? Может быть, вам нужно научиться говорить «нет» или обозначать свои личные границы? Как приобрести навыки, которых вам не хватает?
Кажется, что Преследователь — ваша главная проблема. Но на самом деле выученная беспомощность вредит вам гораздо больше. Нет ли у вас вторичных выгод находиться в том положении, в котором вы находитесь? Нет ли в вашем прошлом таких травматичных переживаний, которые лишили вас возможности защищать себя? Какие существуют способы улучшить ваши навыки самостоятельной заботы о себе и преодолеть страх перед ней?
Как Преследователю выйти из треугольника?
Преследователь часто нападет из собственной боли и страха. Он не хочет позволить так с собой обращаться. Он уверен, что никто не услышит, если он будет просто говорить о своей боли. Но когда мы злимся и нападаем, люди не склонны жалеть нас. Они либо злятся на нас в ответ, либо проявляют к нам равнодушие и презрение. Это совсем не то, чего бы вам хотелось.
Нужно научиться оформлять в слова свою боль, обиду и отчаяние. Подумайте о прошлом эпизоде, когда вы напали на кого-то. Если вам было больно, как можно было бы сказать об этом? Возможно, вы уже не раз пробовали сказать, и знаете, что вас не услышат. В таких случаях есть три возможности:
1) Вас действительно не услышат, потому что вы рядом с человеком, которому действительно наплевать на вас. Не стоит оставаться в таких отношениях, они вредят вам.
2) Вы только думаете, что говорите понятно, но вас не понимают. Попробуйте проверить это, спросив: «Ты знаешь о том, что когда ты делаешь то-то, мне больно и обидно?» Если вы встретите полное непонимание и слова: «А я думал, ты злишься на меня», это значит, что ваши слова о боли звучат так, что ваши эмоции трудно понять.
3) Вы вообще не говорите о своей боли, а думаете, что это и так должно быть понятно. Затем вы чувствуете возмущение, что человек не понимает элементарных вещей, и даже приходите к выводу, что он специально над вами издевается. Чтение мыслей не работает, и надежды на него напрасны.
Попробуйте сформулировать свои чувства по поводу ситуации, которая была недавно. Это должно быть Я-послание: «Когда ты делаешь то-то, я чувствую то-то. Я хочу, чтобы ты в подобных случаях говорил мне так-то и делал то-то. Так мне будет спокойнее/приятнее/это не будет меня ранить.» Освоения навыка говорить о своих чувствах — это долгий и непростой процесс, не ждите результатов сразу.
Если вам нужна помощь психолога, потому что выйти из треугольника Спасатель Жертва Агрессор не получается, вы можете обратиться ко мне, я давно и успешно работаю с проблемами созависимости и треугольников.
Помощь психолога
| « Назад18.04.2017 12:42
Стивен Карпман, последователь Эрика Берна, описал социально-психологическую модель взаимодействия между людьми. В этой модели фигурирует три основные роли: жертва, спасатель (или избавитель), и преследователь (или тиран). Притом, что роли только три, количество участников этого треугольника неограниченно. Каждый участник извлекает свою выгоду из этого процесса, именно это и подталкивает на подобное взаимодействие. Соответственно данному распределению, жертва – это личность, на которую оказывают давление и преследуют. Обычно, такой человек видит корень всех проблем – в обстоятельствах или в Преследователе. Этот человек будет постоянно жаловаться на неудачи, и винить в них весь мир, других людей, но только не себя самого. Жертва обычно занимает положение беспомощного человека, описать такое состояние можно формулой: «со мной что-то не так» («я» с минусом»), «с вами всё в порядке» («вы» с плюсом). В большинстве случаев, человеку не по нраву ощущать своё бессилие, но бывают моменты, когда хочется отпустить все проблемы и ощутить себя маленьким и незащищенным. Такое чувство можно на мгновение испытать, но лучше стараться не поддаваться игре в «спасение». Личность не переносит свою беспомощность, а при появлении Избавителя ситуация ухудшается. В какой бы сложной ситуации человек ни находился и насколько ослаблен ни чувствовал себя, он всегда хочет услышать в свой адрес слова о том, что всё сможет преодолеть. Однако, когда с ним общаются как с несамостоятельным, решают за него важные вопросы и всячески лезут в разрешение его проблем, человек злится и ощущает себя раздавленным. Эти эмоции со временем и делают из Жертвы Тирана, гнев которого направлен на Избавителя. Роль Избавителя в треугольнике не настолько очевидна, как роль Жертвы или Преследователя. В данной системе избавитель — это не тот, кто бросается на помощь при каких-то экстренных случаях. У этого человека есть своя неявная причина для помощи, которая заключается в эгоистичной выгоде. Внешне он старается помочь жертве разрешить проблемы, но помимо помощи он также прилагает усилия, чтобы ситуация не разрешилась быстро, потому что из самого процесса он получает необходимую ему выгоду. Например, помогая жертве, он ощущает себя значимым, ведь от него зависит человек, таким образом, он самоутверждается за счет жертвы. Треугольник – это психологическая игра, в которой каждый участник старается достичь своей выгоды. Преследователь – та личность, которая навязывает свою волю и мысли, давит на жертву. Такое поведение может иметь даже черты физического принуждения. Для преследователя жертва – виновата во всём, это мнение он распространяет всем и в первую очередь – жертве. Формула преследователя такая же, как у избавителя — «со мной всё в порядке» («я» в плюсе), «с тобой что-то не так» («ты» с минусом). В треугольнике преследователь реализует свою жажду самоутверждения, нехватку чувства собственной важности. В процессе этой игры он повышает чувство собственного превосходства. Смена ролей Данные роли могут заменяться друг другом, также как и присущие им чувства. Жертва испытывает бессилие и стыд, избавитель вину, а преследователь – злость. Если спасение не произошло, то игра переходит на этап преследования. Каждый человек может играть разные роли, всё зависит от ситуации. Но всё же у каждого из нас есть наиболее близкая нам роль и чувства, которые мы предпочитаем чаще, чем остальные. Берн говорил, что каждый из нас легко может менять роли. Каждый участник получает свои бонусы из получившейся ситуации, но через какое-то время кого-либо перестает удовлетворять такой ход вещей, и происходит смена ролей.
Такая игра может происходить в любом обществе – на работе или в семье, в дружеских отношениях, в учебном заведении и т.д. Давайте рассмотрим пример игры в семье, где один ребенок и родители. Воспитание ребенка происходит в суровых условиях, в строгости и порядке, при этом ребенок – это жертва, отец – преследователь, а мама соответственно – избавитель. Строгий и жестокий отец гнет свою линию и пытается привить ребенку свои взгляды на жизнь, за баловство и ошибки беспощадно ругает и наказывает. Мама же ребенка старается поддерживать, особенно в те моменты, когда отца нет. При изменении ролей — жертва уже отец, а мать преследует его за то, что он слишком строг и жесток к ребенку. В свою очередь мать – жертва ребенка, так как он использует ее доброту в своих целях. Когда ребенок подрастает, в нем накапливается злость за то, что его ставили в положение жертвы, и он становится тираном относительно родителей. Ещё со временем ребенок становится взрослее и понимает, насколько он устал от строгости и роли жертвы. Он собирает вещи и съезжает от родителей. Ситуация изменилась, тиран теперь мать, которая обвиняет в случившемся отца (жертва). Разрастается конфликт, ребенок принимает чью-либо сторону и поддерживает ее, выступая в роли Избавителя. Но ссоры и вечные упреки продолжаются, конфликт не разрешается, ребенку надоедает пытаться всё наладить и он обвиняет в раздорах и всех бедах мать, которая теперь жертва, а отец теперь переходит на сторону матери, защищает ее интересы, становясь избавителем. Подобные ситуации нам всем знакомы. Иногда роли меняются очень часто, даже в течение одного дня. Такая же игра может быть и в супружеских отношениях. Например, если жена занимает позицию тирана и постоянно пилит мужа, он становится жертвой, устает от постоянного недовольства жены и находит любовницу (избавителя). На какое-то время мужа устраивает такая ситуация, но внезапно жена узнает об обмане, и теперь она становится жертвой, а любовница превращается в тирана, ведь она вмешалась в благополучие семьи. Муж может вернуться к жене в роли спасителя. Но вскоре роли опять меняются – муж (тиран) обвиняет во всех бедах любовницу (жертву), а жена, всё простившая и сберегшая очаг, теперь становится спасителем. Теперь давайте разберемся, что чувствует каждая из сторон.
Жертва обычно тонет в беспокойных чувствах недовольства собой, своего бессилия и ненужности, не верит в свои силы и уверена, что ситуация, в которую она попала не имеет разрешения, что она во всем виновата и сама не сможет решить проблемы. Жертва обижена на весь мир, ужасно не уверена в себе, испытывает чувство страха и безысходности. Преследователь, в отличие от жертвы, чрезмерно уверен в себе и своих взглядах, считает, что только он знает, что нужно делать и как. Поэтому, будучи уверен в том, что все ошибаются, кроме него, испытывает гнев и раздражение относительно жертвы и избавителя. Ко всем этим чувствам примешивается азарт – ведь он должен загнать жертву и вместе с ней и избавителя. Избавитель испытывает жалость к жертве, хочет помочь и сделать лучше весь окружающий мир. Избавитель считает жертву беспомощной, а себя – компетентным и сильным, умным и опытным человеком, который может исправить любую сложную ситуацию. Он уверен в своих способностях и силах, считает, что знает, что нужно делать. Более того, он не может просто оставить жертву без помощи, ведь он ей сострадает и сопереживает, и именно это ему и мешает помочь ей по-настоящему. Чтобы избежать попадания в треугольник судьбы, нужно следить за своими порывами и эмоциями, и не пытаться навязывать помощь, когда к вам не обращаются. Навязывание своей доброты и помощи всегда приводит к роли избавителя, а потом вы и не заметите, как роли начнут быстро сменяться, и вы окажетесь жертвой. К сожалению, в нашем обществе так сложилось, что женщины в роли жены и матери привыкли считать своим долгом спасать, помогать, делать всё возможное для мужа и детей. Порой такая навязанная помощь и альтруизм вредят и детям, и отношениям с мужем. За этим тянутся вечные обиды и недовольства женщин на то, что им не возвращается их добро. И так запускается треугольник судьбы. Женщины, мужья которых стали алкоголиками, не могут осознать , что их жертвенность абсолютно напрасна. Их терпение и всяческие попытки помочь мужьям только вредят последним. Жены играют в такой ситуации спасителей, повышают ощущение собственной значимости, но это никак не помогает избавиться от алкогольной зависимости. Чтобы не оказаться в роли жертвы, необходимо прекратить обвинять кого-либо в своих проблемах. Всё, что с нами происходит – это результат только наших действий, поэтому нужно нести ответственность за все свои неудачи и понимать, что всё можно исправить. Обвинять в проблемах близких людей и окружающий мир – это ошибочный путь, всегда начинать нужно с анализа своих действий. И, конечно же, нужно забыть о жалобах. Чтобы ни происходило в нашей жизни, всё направлено только на то, чтобы мы становились мудрее и лучше. Читайте также: Как выйти из сценария Психология предательства Природа и происхождение жизненного сценария Книги и аудиозаписи по теме: Как узнать и изменить свою судьбу Как узнать свой сценарий и выйти из него | Категории статей |
- https://www.sobaka.ru/health/health/120810
- https://lyudmilaa.livejournal.com/35364.html
- https://xfresh.info/samorazvitie/162-treugolnik-sudby
- https://grigorieva-elena.ru/treugolnik-karpmana-spasatel-zhertva-presledovatel/
- http://litvak.me/statyi/article_post/treugolnik-karpmana