Треугольник Карпмана

В психологии проблему жертвенности принято рассматривать в рамках трансактного анализа с помощью теории Карпмана. Теория описывает взаимоотношения трех типов людей: жертва, агрессор, избавитель. И хотя главных ролей только 3, в процесс может быть втянуто множество людей. Несмотря на казалось бы очевидную несчастную судьбы жертвы, она добровольно играет эту роль и получает свою выгоду, впрочем, как и остальные два главных персонажа.

Давайте разберемся подробнее с каждым «актером».

Жертва

Это человек, на которого оказывает давление тиран, преследует его. Но суть в том, что жертва сама всегда найдет своего тирана, пока в ее голове жив этот жизненный сценарий. Жертва позиционирует себя как бессильную личность, недостатки и проблемы видит только в себе.

Избавитель

Тут на помощь и приходит избавитель, который или поддержит (отдаст свою энергию жертве), или сам сделает что-то за беспомощную личность. Но не все так просто! В ответ на это жертва разозлится, почувствует себя униженной. Постепенно жертва сама становится тираном в отношении былого избавителя.

Избавитель (спаситель), как правило, эгоистичный человек. Он как бы помогает, но делает это так, чтобы проблема не разрешилась быстро, и чтобы он сам обязательно получил выгоду. Например, самоутвердится за счет жертвы. Нередко его помощь становится бесполезной, а избавитель превращается в тирана.

Агрессор

Занимается преследованием жертвы, навязыванием ей своих идей, мыслей, желаний. Принуждение может носить физический и психический характер. Тиран не видит проблем и недостатков в себе, он во всем обвиняет жертву (как и избавитель). За счет манипуляций и унижений он достигает самоутверждения, чувства превосходства и личностной важности (значимости).

Таким образом, отношения «агрессор-жертва-избавитель» – не что иное, как игра. Каждый человек по какой-то причине играет свою роль и получает определенную выгоду. На деле же жертва в разы сильнее и хитрее, чем позиционирует себя. Претензии агрессора надуманы, а избавитель помогает формально.

Преследователем движет злость, жертвой – бессилие и стыд, избавителем – вина. Но эти чувства, как и роли, имеют свойство меняться. И происходит это тогда, когда кто-то из участников перестанет получать выгоду от своего актуального положения.

Очевидно, что в отношениях мужчины и женщины эта игра не может быть разыграна, ведь нужен третий человек. Тогда на помощь приходят подруги, друзья, любовники, любовницы, родители, братья, сестры – кто угодно. Но такой сценарий возможен там, где кроме супругов есть ребенок. Тогда это выгляди примерно так:

• папа (тиран) придерживается авторитарного стиля воспитания, подавляет и наказывает ребенка;
• мама (избавитель) жалеет ребенка и в отсутствие отца критикует его действия, становясь тираном по отношению к нему и жертвой со стороны ребенка, ведь тот пользуется ее добротой;
• ребенок (жертва) накапливает злость и, вырастая, становится тираном в отношении родителей, то есть играет роль агрессора.

Второй вариант – ребенок уходит из дома. Мама занимает роль тирана, отец – жертвы. Начинается «война». Ребенок рано или поздно примет чью-то сторону и станет избавителем. Или не станет, если вовсе решит выйти из этой игры и разорвать привычный сценарий.

Измены и треугольник Карпмана

Каждый из нас, наверняка, слышал горестные истории о неблагополучных парах, в которых муж то и дело бегает от жены к любовницам, потом снова возвращается, а «святая женщина» принимает этого негодяя, ведь любит до безумия. Лично я больше верю в силу сценарии жертвы, нежели пословицу «Любовь зла …». И вот как это выглядит:

• жена, играя роль тирана, днями и ночами «пилит» мужа;
• мужу (жертве), естественно, нужно найти избавителя, вот он и находит любовницу;
• но теперь жена становится жертвой, любовница тираном, а мужу остается стать спасителем для своей супруги;
• тогда-то он и возвращается, переполненный жалости и «любви» к своей хранительнице очага и просто святой женщине;
• муж сам начинает обвинять любовницу, теперь он играет роль тирана, любовница – жертвы, а жена – спасителя (ведь она простила своего непутевого).

Как думаете, что произойдет дальше? Верно. Все по новой, все по кругу, пока кому-то не надоест.

Треугольник Карпмана не обязательно возникает только в рамках межличностных отношений. Третьей стороной могут выступать болезни, работа (трудоголизм), алкоголизм. Например, жена алкоголика очень часто на деле играет и сама выбрала роль жертвы. И да, она не расстанется со своим алкоголиком, пока сама не признает собственную игру и не решит ее прекратить.

Как возникает игра

Инициатором всегда выступает жертва. Она бросает приглашения в обе стороны: «побей меня» и «спаси меня». При этом жертва вытесняет агрессию, а также:

• не видит собственные ресурсы, отрицает их наличие;
• отказывается принимать решения;
• просить совета;
• боится ответственности;
• избегает самостоятельности с помощью «да, но …».

Агрессор вытесняет собственную уязвимость, проявляет активную, пассивную или карающую злость. Избавитель вытесняет бессилие, обесценивает жертву, берет ответственность на себя и принимает решения за жертву, его фраза: «Почему бы тебе не …».

Пожалуй, игра «почему бы тебе …», «да, но …» – самая популярная. Такие парочки могут часами обмениваться этими фразами, но проблема останется нерешенной. Разве что одно изменится: жертва получит порцию энергии и внимания, избавитель самоутвердится.

Если вы заметили, что сами нередко играете в такую игру, то возьмите за правило сразу отвечать «я не могу тебе помочь», если:

• вопрос никак не касается ваших компетенций;
• вы четко понимаете, что на вас хотят переложить ответственность;
• вы часто слышите сначала просьбу, а потом «да, но …», но не видите действий со стороны просящего о помощи.

По личному опыту знаю, как это тяжело. Но оно того стоит. Рано или поздно жертва оставит вас в покое, и вы сможете направлять свои силу туда, куда захотите вы, и принимать решения только за самого себя, дабы потом не быть виноватым в чужих бедах.

Личностные особенности жертвы, агрессора и избавителя

Для каждой роли характерны свои особенности. Так, жертва:

• недовольна собой;
• не уверена в себе;
• чувствует бессилие и ненужность;
• видит каждую ситуацию как неразрешимую;
• уверена, что не может сама решить проблемы;
• обвиняет во всем саму себя;
• боится;
• страдает от чувства безысходности;
• обижена на весь мир.

Лексикон жертвы полон таких фраз: «Извините» (даже если пострадала сама жертва), «Мне так неудобно» (за себя или все население – не важно, жертва всегда в чем-то виновата и ей за что-то стыдно), «Что я вам плохого сделала?», «Сколько можно надо мной издеваться?!», «Как ты мог?», «Я вас не обидела?»

Для агрессора характерно:

• чрезмерная уверенность в собственных силах и правоте;
• убежденность в том, что он всегда знает, кто и как должен поступить;
• все ошибаются, кроме него;
• испытывает злость и ненависть в отношении жертвы и избавителя;
• азарт.

Характерные черты избавителя:

• хочет весь мир сделать лучше;
• испытывает жалость к жертве;
• уверен, что сможет исправить любую ситуацию, даже самую сложную (за счет своей силы, компетентности, способностей, опыта и знаний);
• считает жертву беспомощной.

В роли жертвы чаще оказываются женщины. Во многом это обусловлено особенностями русского менталитета. Почему-то наших девочек с пеленок приучают к тому, что женщина и мать должны всех спасать, помогать, жертвовать собой ради мужчины и детей. Если девочка в совершенстве осваивает эти уроки, а альтруизм становится нормой жизни, то, вероятно, во взрослой жизни со временем у нее накопятся обиды и недовольство из-за того, что ей не возвращается добро, ведь и мальчики выучены, что роль женщины сродни роли жертвы. Конечно, это не единственная причина, но одна из популярных.

Почему становятся жертвами

Авторитарный стиль родительского воспитания – еще одна причина сценария жертвы. Его усвоению и развитию способствуют:

• наказания (моральные и физические), насилие, грубость;
• эмоциональное отвержение, игнорирование потребностей;
• предательство;
• критика и унижение, сравнение;
• чрезмерная опека и жалость (ребенка приучают быть слабым и искать своего избавителя).

Если ребенок не получает любви вовсе или она проявляется через гиперопеку и жалость, то у него есть все шансы стать жертвой в будущем. Ребенок хочет быть любимым, а для того становится услужливым, беспомощным, незаменимым. Замечено, что роль жертвы наследуется, что подтверждает роль семейного воспитания в формировании позиции жертвы.

Но не только семья вносит свою лепту. Поспособствовать формированию роли жертвы могут любые условия, вызывающие у ребенка чувство беспомощности, невозможности противостоять обстоятельствам. Именно в детском возрасте мы максимально зависим от родителей и окружения, а потому действительно редко можем противостоять невзгодам, например, бедности семьи или отцу-тирану и матери-жертве.

Чего на самом деле хочет жертва

Сложно поверить в то, что кто-то добровольно хочет быть постоянно униженным. Почему же некоторые люди стремятся к роли жертвы, добровольно делают из себя грушу для битья? На самом же деле жертва хочет:

• получить жалость,
• внимание,
• теплоту,
• заботу,
• любовь,
• благодарность,
• сочувствие,
• сострадание,
• быть значимой,
• быть нужной.

Человек с психологией жертвы знает только одну форму любви – жалость. Вот и старается с помощью других или, жалея самого себя, получить любовь. Жертва счастлива только тогда, когда она страдает. Потому страдает она всегда, у нее всегда в жизни что-то не так. Признаться самому себе в этом непросто, потому и бороться с этим решают единицы.

Как не стать избавителем

Чтобы не оказаться втянутым в игры жертвы и не стать избавителем, контролируйте свои чувства и эмоции. Не предлагайте помощь и не давайте советов, когда от вас этого не просят. Не навязывайте свою помощь и доброту. В противном случае велика вероятность, что вас найдет какая-то жертва. Ну, а когда вы отточите роль избавителя, то там и самому стать жертвой недолго.

Как не быть жертвой

Научитесь брать ответственность на себя и самостоятельно решать проблемы. Необходимо стать хозяином собственной жизни, научиться адекватно относиться к трудностям, понимать, что все неудачи решаемы.

Забудьте об обидах и жалобах. Каждый случай в нашей жизни – опыт. Прекратите спрашивать «Почему я? За что мне это?» и научитесь спрашивать «Для чего мне это? Какой урок хочет преподнести мне жизнь?»

Хозяин жизни – самодостаточный и уверенный в себе человек:

• Он сам создает события в своей жизни и управляет обстоятельствами.
• Он не берет на себя чужую ответственность и не перекладывает ни на кого свою.
• Он независим от других людей и жизненных обстоятельств.
• Он уважает себя и других людей.
• Он бережно относится к своему здоровью и жизни.
• Он умеет противостоять манипуляциям.
• Он позитивно смотрит на мир.

Избавиться от роли жертвы самостоятельно практически не возможно. Необходимо индивидуальное консультирование и психотерапия у специалиста, так как процесс перестройки жизни предполагает решение всех конфликтов с родственниками и друзьями, выявление и проработку детских психотравм (у жертвы они есть всегда), прощение всех обид и разрешение всех недомолвок. Нужно убрать все причины психологии жертвы и буквально переродиться. Проблема в том, что причины носят индивидуально-личностный характер, что и требует частного подхода.

Но несколько общих рекомендаций о том, как выйти из роли жертвы, дать можно:

• Научитесь принимать самостоятельные решения. Начните с малого: что заказать в кафе, какую книгу прочитать. Как правило, жертвами постоянно кто-то управляет. Научитесь самоуправлению.
• Найдите увлечение по душе и позвольте себе получать наслаждение от чего-то еще, кроме неудач.
• Перестаньте делать что-либо из чувства долга. Кроме себя вы никому и ничем не обязаны.
• Отучитесь, устройтесь на работу, продвиньтесь по карьерной лестнице (зависит от конкретного случая). Будьте независимы материально.
• Научитесь себя ценить. Избавьтесь от тревожности и самобичевания, забудьте про самоунижение. Иногда жертвы так входят в роль, что даже в мелочах не могут вести себя иначе: не принимают комплиментов, подъедают за членами семьи остатки пищи, вовсе не едят, бросают свои хобби. Вы обязаны удовлетворять свои основные потребности, и имеете полное право на маленькие повседневные радости. Особенно если решили перестать быть жертвой.
• Примите и полюбите себя. Осознайте собственную свободу и цените ее. Так же начинайте с мелочей: принять полноценную ванну, прочитать желанную книгу. Каждый раз, планируя заняться чем-то, что вам по душе, проговаривайте: «Я люблю себя. Я сильная и свободная личность. Я имею право на …»
• Формируйте привычки успешных людей. Научитесь уважать и ценить себя. Никогда ни с кем себя не сравнивайте и не ставьте ниже других.
• Перестаньте спрашивать советов и разрешения. Как считаете нужным, так и поступайте. Конечно, речь о том, что касается только вас. Например, вы хотите прыгнуть с парашютом. С близкими людьми поговорить стоит, но в контексте «как ты к этому отнесешься». Финальное решение оставьте за собой. А если речь, например, об обмене товара (там, где это допустимо), то забудьте про вопросы «Можно ли обменять товар?» Это ваше право, так что смело можно говорить «Здравствуйте. Я бы хотела обменять товар».
• Внушите себе уверенность: ходите с прямой спиной, говорите четким ясным голосом, смотрите в глаза собеседнику. Роль жертвы видна за версту через походку, осанку, мимику, жесты. Жертва всегда выглядит как обиженный, понурый, «загнанный в угол» и просящий прощения у всего мира за один факт своего существования человек.
• Прекратите просто жаловаться и начните действовать, решать проблемы, менять себя и обстоятельства.
• Будьте готовы расстаться с нынешней жизнью, людьми, работой. Ведь, вероятно, вас окружают тираны и спасители, но не факт, что они тоже будут меняться. В таком случае ваши пути разойдутся.

Жертве свойственна эмоциональная и личностная незрелость, инфантилизм, плохо развитое самосознание и сознание. За все, что происходит в вашей жизни сейчас, отвечает ребенок внутри вас. Чтобы перестать быть жертвой, нужно встретиться с собой в детстве и решить старые проблемы.

Здоровье</li>Здоровье</li>

Подписаться

TelegramInstagramЯндекс ДзенFacebookВконтактеОдноклассникиE-mail рассылка Sobaka.ruViberTwitterGoogle НовостиЯндекс МессенджерRSS

Поделиться

FacebookВКонтактеTelegramTwitterОдноклассникиWhatsAppViberЯндекс МессенджерСкопировать ссылкуОтправить по почтеОтправить в Pocket

Говоря о том, как не быть жертвой, для начала вспомним треугольник Карпмана (психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная в 1968 году знаменитым психотерапевтом Стивеном Карпманом – прим. Ред.). Помимо жертвы в этом треугольнике присутствуют преследователь и спасатель. Жертва становится жертвой потому что есть человек, который ее третирует. Типичный пример – абьюзивные отношения. Спасатель видит эту ситуацию и, как Бэтмен, спускается к жертве со словами: «Я тебя спасу». Когда спасатель пытается разобраться с преследователем – например, набить ему морду, то становится преследователем, а преследователь – жертвой. В треугольнике Карпмана три героя часто меняются местами.

Никогда не пытайтесь спасать жертву. Максимум, что вы можете сделать, особенно если это ваш близкий человек – предложить свою помощь. «У тебя, я смотрю, полная жопа в жизни. Если хочешь, я могу тебе помочь». Если человек не просит вас о помощи или отказывается от нее, не лезьте в его жизнь. Вы начинаете рушить картину мира, с которой жертва уживается. Почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что у жертвы всегда есть вторичная выгода. Например, она терпит унижения взамен на деньги и возможности.

Если жертва не просит вас о помощи, не лезьте в ее жизнь и не разрушайте ее картину мира.

Несмотря на вторичную выгоду, в насилии ВСЕГДА виноват агрессор, а не жертва. Именно он принимает решение о применении насилия – физического или психологического. Муж, который бьет или унижает жену, часто оправдывает это тем, что «она его достала». Если тебя достали – разведись. Правда, агрессор не дружит с головой и зачастую считает, что всего лишь несет свой крест. Например, в семье часто и преследователь, и жертва прикрываются детьми. Жена говорит, что из-за детей терпит побои и унижения, мужчина, ненавидя свою супругу, восклицает: «У меня же семья и дети». Морду жене он, конечно, начистит, но разводиться не будет – он же не сволочь, чтобы оставлять детей без отца.

Агрессор всегда несет ответственность за свою агрессию, в какой бы форме она не проявлялась.

Правило невмешательства в жизнь жертвы не работает с несовершеннолетними. Когда речь идет о детях, вы обязаны вмешаться – даже если вы прохожий на улице. Представьте, идут мама с ребенком, и та начинает на него орать или бить. В России прохожий подумает – ну, наверное, ребенок хулиганил. В европейских странах это сразу вызов полиции, социальной службы.

Как правило, становятся жертвами люди, которые пережили насилие в детстве, стали жертвой школьной травли и/или застали агрессивные сцены и разборки родителей. А ещё среди жертв преобладают женщины: скажем привет этим чудным напутствиям вроде «сдачи не давай», «терпи и не теряй лицо», «девочки не дерутся» и дальше по списку.

Сталкиваясь с издевательствами, вы в зависимости от вашего психотипа можете стать и агрессором. Россия – абсолютно агрессивное государство. И причина российской агрессии в том, что тут по-прежнему бьют детей. Даже у меня повышенный уровень агрессии. Я проходил один голландский тест и оказалось, что для России мой уровень агрессии нормальный, а для Голландии – уже нет. Если мы хотим действительно миролюбивую страну, родители должны забыть про ремни и не трогать детей руками. А пытаться с ними разговаривать.

Как не быть жертвой

Как выйти из дерьмового состояния жертвы? Если мы говорим о том, что смысл жизни (во всяком случае, по моему мнению) заключается в получении от нее удовольствия и радости, то жертва совсем далека от этих категорий. Преследователь тоже, ведь он всегда кого-то ненавидит. Спасатели ближе к радости, но в основном борьба за справедливость делает их жизнь не очень счастливой. Трое участников треугольника Карпмана – люди далекие от того, куда мы, психологи, стремимся.

Самое главное – соблюдать третье правило (подразумеваются шесть правил счастья Михаила Лабковского – прим. Ред.). Оно звучит так: «Сразу говорить о том, что не нравится». Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность брать на себя решения. Не предъявляйте жертве претензии: «Зачем ты это терпишь, просто уйди». Чаще всего жертва головой понимает, что так жить нельзя, но ее психика к этому уже привыкла. Вероятно, что у жертвы был похожий опыт в прошлым – сначала ее пьяный отец гонялся за всей семьей, а теперь в 44 года на нее орет пьяный муж. И если другая женщина, у которой не было подобного опыта, просто испугается, то жертва не убежит. Она привыкла к такому поведению. 

Для выхода из состояния жертвы требуется масштабное изменение ваших психический реакций и поведения.

Благодаря третьему правилу человек всегда будет соскакивать раньше, чем на его голову обрушится чей-то удар. Ведь никто вместо «здравствуй» сразу в морду не бьет. Наверняка, прошло достаточно времени, прежде чем человек, который вчера носил вас на руках и дарил цветы, начал унижать и третировать. И роль жертвы в развитии этих отношений заключалась в том, что она никак не противостояла преследователю – в итоге он начал действовать безнаказанно и по максимуму своих агрессорских возможностей.

Правило «сразу говорить о том, что не нравится» убивает возможность действовать безнаказанно на корню. Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, сразу сообщайте об этом. Если прошло время и вы сразу не разобрались в ситуации, скажите на следующий день. Если человек после сказанного вами изменил свое поведение – значит, вы взаимодействуете с ним дальше. Если не изменил, у вас есть две опции. Первая – «мне все уже нравится». В этом, к сожалению, и проявляется психология жертвы. Вторая опция – попрощаться с этим человеком.

В конце 1980-х психологи провели такой эксперимент. Они собрали несколько сотен фотографий людей самых разных профессий, конфессий и национальностей и отнесли их в тюрьму, чтобы показать арестантам. Уголовникам – убийцам, насильникам и грабителям – было велено выбрать из этих фотографий тех, на кого они могли бы напасть. Результат оказался ошеломляющим: все группы арестантов выбрали одних и тех же людей. Ещё сильнее шокирует другое: из сотен фотокарточек, что были в подборке, уголовники выбрали тех, на кого уже было совершено нападение.

Из состояния жертвы всегда можно выйти. Да, это непросто, потому что ваша психика уже заточена под такое поведение. К тому же, как я уже говорил, жертва всегда имеет вторичную выгоду. Ко мне на консультации приходила клиентка, которая была замужем за очень высокопоставленным человеком и терпела его унижения. Она росла над собой и до желаемой жизни оставался буквально последний шаг. В итоге клиентка просто перестала приходить на занятия.

Не все правильно понимают третье правило: мне что при каждой стычке и ссоре подавать на развод? Я говорю не про бытовые проблемы, а про серьезные, с которыми вы не можете мириться, которые делают отношения несчастливыми. И в таких ситуациях, чтобы перестать быть жертвой, начните говорить о том, что вам не нравится. Зачастую преследователь видит перед собой другого человека и сам начинает подстраиваться под него.

Откуда на самом деле берется низкая самооценка и как это исправить?

Третье правило рука об руку идет с шестым: «Выясняя отношения, говорите только о себе». Оно делает вас неуязвимым при выяснении отношений. Вы говорите человеку только про свои эмоции, используя личные местоимения «я» и «мне». Вы не разговариваете как типичная жертва: «Почему ТЫ орешь на меня? Что я ТЕБЕ сделала?». Вы говорите: «Я не люблю, когда на меня орут». И к вам не могут придраться за то, что вы неподобающе разговариваете.

Люди с синдромом жертвы усугубляют проблему тем, что не принимают себя теми, кем они являются. Часто жертвы начинают бодаться с собой, чувства вины и стыда еще больше лишают их сил. Нужно честно сказать себе: «Да, я человек слабый. К сожалению, я так сформировался, у меня психология жертвы. Но я всегда могу изменить свою жизнь, и я ее изменю».

Карпман отмечал, что вы можете играть все три роли в разных ситуациях жизни. Например, быть жертвой с более сильным человеком и преследователем с более слабым. И так живет 90 процентов людей – орут на подчиненных и не дышат на начальников. Есть те, кто не участвует в этих ролевых играх — это люди с очень высокой самооценкой. Вы должны тренироваться со всеми людьми вести себя максимально одинаково.

Наши новости в Telegram

Наши проекты

1 410Вопрос к экспертуПознать себя

Осознаю, что живу в роли жертвы: редко беру ответственность за свои поступки, часто жалуюсь мужу на работу. Всегда, когда хочу сделать что-то, чувствую вину за свой поступок, хотя мне даже слова никто не сказал.

Могу по несколько часов выбирать одно из двух. Почему-то люблю мысленно возвращаться к неприятным ситуациям, которые происходили в жизни, при этом чувствую душевную боль. Постоянно копаюсь в себе, мой внутренний критик никогда не умолкает. С удовольствием делюсь переживаниями с близкими, делаю акцент на том, как мне тяжело (хотя разумом понимаю, что все хорошо).

Не хочу больше жить по такому жизненному сценарию. Пожалуйста, подскажите, как от этого избавиться?

Виктория, 26 лет

Виктория, в вашем вопросе много боли и желания перемен. И думаю, что вы правильно определяете, в какой позиции и какую роль вы играете в своей жизни. Это позиция жертвы. Давайте немного поговорим вообще о позициях, в которых могут находиться люди в отношениях, и, может, тогда вы найдете ответы на свои вопросы.

Начнем с того, что впервые ввел понятие «драматический треугольник» американский психоаналитик Стивен Карпман. Этот треугольник был назван в его честь треугольником Карпмана. Он отражает взаимоотношения между людьми: в семье ли, на работе ли, в повседневном общении ли.

В таких отношениях присутствуют эмоциональная зависимость, манипуляции, выгоды и удовлетворение своих эмоциональных потребностей за счет других. Согласно этой теории, все люди играют в своей жизни множество разных ролей, и с этим трудно поспорить. Но количество этих ролей может быть ограничено тремя: Спасатель, Жертва и Палач.

В разных источниках эти роли имеют разные названия, но они всегда наделены одним и тем же смыслом. Суть сводится к конфликту между жертвой и преследователем в присутствии третьего лица. Виктория, мне кажется, что вы узнаете себя в одной из ролей. Но давайте для начала изучим все образы повнимательнее.

Часто человек сам не осознает, что он — тиран, и свои поступки по отношению к другим считает единственно верными

Поговорим о роли Палача. Эту роль можно назвать и по-другому: злодей, тиран, преследователь, контролер. Этот персонаж всегда занимает позицию «Я хороший — ты плохой». Тому, кто находится в этой роли, приятно унижать своих жертв. Это может быть начальник, муж, который доминирует над женой, или мать, которая таким образом взаимодействует с ребенком.

Унижая открыто, он упивается властью и вызывает чувство стыда или вины у другого, получает удовольствие и повышает свою значимость за его счет. Палач воспринимает жизнь враждебно, стремится подчинить все своей воле.

Палач заставляет другого чувствовать себя никчемным и ставит его в позицию жертвы. Тиран всегда напряжен, всегда старается все проконтролировать и считает, что груз ответственности за все происходящее в жизни других несет он и только от него зависит их благополучие.

Но надо признать, что часто человек сам не осознает, что он — тиран, и свои поступки по отношению к другим считает единственно верными. И очень часто тиран становится спасателем или жертвой, меняя роли в зависимости от ситуации.

Спасатель не дает расти близкому, тормозит его развитие

Вторая ведущая роль отведена Спасателю или спасителю, свидетелю. В отличие от Палача Спасатель не унижает жертву открыто, а обесценивает ее. Он всегда лучше знает, что жертве нужно, успокаивает ее и дает советы, когда она находится в уязвимом положении.

Обычно Спасатель начинает рулить жизнью другого, показывает ему, что он несостоятелен, нуждается в его помощи. Спасатель уверен, что только он обладает знаниями, умениями, связями, интеллектом, личными качествами, которые могут помочь Жертве. Так Спасатель не дает расти близкому, тормозит его развитие.

Например, если родитель говорит ребенку — сначала маленькому, потом уже взрослому, — что знает, как лучше, знает, где тому жить, где работать, с кем дружить, кого любить, ребенок не развивается и всегда будет жить жизнью родителя.

Ему будет страшно выйти из-под его влияния и взять ответственность за свою жизнь на себя.

Часто тиран и спасатель — одно лицо. Сначала унижает, а после одаривает советами, ласками и подарками

И наконец роль Жертвы. Жертва уверена, что с ней что-то не так. И это создает у Жертвы подсознательную убежденность, что никакие вопросы самостоятельно решать не надо. Она все время опирается на других, прикрываясь своей жертвенностью или бессилием перед обстоятельствами.

Потому что, если признать себя жертвой, то придется действовать, перестраивать свою жизнь, тратить огромное количество ресурсов на это. Принимать решения, менять работу, партнера, уходить от родителей в отдельную квартиру, лишаться достатка и привилегий, удобств и людей, которые это все обеспечивают. На это решаются немногие, потому что роли закладываются в детстве.

Жертва всегда ищет своего тирана, находит утешение у спасателя. А ведь часто тиран и спасатель — одно лицо. Сначала унижает, а после одаривает советами, ласками и подарками.

Виктория, похоже, вы с детства росли в таком треугольнике отношений. И взрослея, нашли своего тирана и спасателя. Того, кто может взять ответственность за вас, за ваши решения. Могу предположить, что вас в детстве много критиковали и обесценивали, поэтому очень страшно совершить поступок и не думать, что ошибетесь.

Но выход есть. Если вы попробуете все-таки вернуть себе свою жизнь, вам заново придется научиться любить себя, понимать, узнавать, что вам нравится, что чувствуете, что вам интересно. Давать себе возможность ошибаться, потому что ошибки — это часть нашего роста, опыт, на основании которого мы можем развиваться дальше.

Как еще можно помочь себе?

Попробовать поставить себя в положение взрослого, который может договариваться, принимать решения, заботиться о себе, видеть в первую очередь свою ответственность за то, что происходит вокруг. Запретить другим принимать решения за себя, перестать винить во всем других и обстоятельства и четко обозначать миру свои потребности.

Если вы начали говорить об этом, то у вас все получится. Развивайтесь, будьте свободными внутри, и тогда ваша жизнь наполнится смыслом.

Лайф выяснил, как перестать быть жертвой в семье, на работе и с друзьями. Как научиться противостоять тирану, даже если это близкий человек.

Фото: © Shutterstock

Выполнять все прихоти партнёра, выслушивать от него унижения, чувствовать себя подавленным и ущемлённым — это стандартное поведение жертвы.

— Чтобы выйти из роли жертвы, нужно стать самостоятельным и принять на себя ответственность за свою жизнь. Это серьёзный, долгий внутренний процесс — дело не одного дня и не одного решения, — объясняет семейный психолог Анна Хныкина.

Фото: © Pixabay

</span>

Жертва — это ваш выбор

Вас никто не заставляет быть жертвой, вы сами — причина того, что с вами происходит

</span>

Ваш образ мышления — результат воспитания, становления личности, социализации. Но взрослый человек сам решает, кем ему быть: хозяином положения или жертвой.

Фото: © Pixabay

</span>

Разберитесь в себе: для чего вам быть жертвой

Некоторым людям нравится страдать, потому что так они привлекают к себе внимание

</span>

Когда вы рассказываете друзьям, как вы несчастны, как над вами издеваются дома и на работе — это поведение жертвы. Для чего тогда вы продолжаете жить со своим партнёром и работать на той работе, где вам плохо? Потому что вам удобно быть жертвой, ведь так вас все жалеют и поддерживают, вам стараются помочь. Роль жертвы приносит вам «бонусы», если вы не готовы от них отказываться — продолжайте играть в несчастного.

Фото: © Flickr/ashley rose,

</span>

Утомитесь своей ролью

Когда вам надоест быть жертвой, тогда вы сможете измениться

</span>

Как только вы устанете жаловаться всему миру на свою несчастливую судьбу, как только захотите, чтобы о вас говорили не как об униженном и оскорблённом человеке, тогда вы начнёте работать над собой. Пока вам нравится (хоть вы и не признаётесь в этом) быть страдальцем, перемен не случится.

Фото: © Shutterstock

</span>

Научитесь говорит нет

Защищайте своё пространство, своё время и свои интересы

</span>

— Если ваш партнёр привык к тому, что вы живёте так, как ему надо, вы уже от этого устали, скажите ему об этом. Нет ничего зазорного в том, чтобы сначала делать то, что хочется вам, а потом помогать другим людям, — говорит психолог Марина Бурмака.

Фото: © Shutterstock

</span>

Обозначайте границы

Если партнёр позволяет себе оскорблять вас, унижать, говорить обидные слова — не нужно это терпеть

</span>

Говорите ему прямо: «Со мной так обращаться нельзя!». Гештальт-психотерапевт Анна Таипова отмечает, что нельзя «проглатывать» обиду, надеяться, что такое поведение партнёра не повторится. Если вы позволяете так к себе относиться, партнёр никогда не поймёт, что нужно вести себя иначе.

— Когда вы обозначите свои границы, у партнёра-тирана произойдёт внутренний слом. Возможно, что он услышит вас и ситуация изменится. Если же унижения продолжатся, а быть жертвой вы уже не хотите, лучше разорвать отношения и не издеваться над собой, — добавляет эксперт.

Фото: © Shutterstock

</span>

Не бойтесь просить помощи

Но не у тирана. Обратитесь к специалистам, поговорите с теми, кто уже сталкивался с такой проблемой

</span>

Мотивирующие книги и фильмы не сработают на 100%. Если вы большую часть жизни были жертвой, вам нужен человек, который «отзеркалит» ваше состояние и поможет разобраться в себе.

Если вы себя уважаете и цените, вы не допустите никакого агрессивного отношения к себе и сможете признаться, что вам нужна помощь знающих людей, а не очередные унижения.

Подпишитесь на LIFE

Выбор редакции

Эхо постельной войны: 5 распространённых психологических травм, связанных с сексом

вчера в 11:00

Какую загадку таит в себе девушка, которую случайно увидели в постели экс-бойфренда Бузовой: 10 фото

сегодня в 09:49

10 качественных советских продуктов, по которым все скучают

сегодня в 12:25

Путин завтра привьётся от коронавируса

сегодня в 12:46

Путин назвал число полностью привитых от коронавируса россиян

сегодня в 12:43Используемые источники:

• https://psychologist.tips/1850-rol-zhertvy-v-otnosheniyah-chto-eto-v-psihologii-kak-i-pochemu-stanovyatsya-zhertvami-kak-izbavitsya-ot-roli-zhertvy.html
• https://www.sobaka.ru/health/health/120810
• https://www.psychologies.ru/story/ne-mogu-vyiyti-iz-roli-jertvyi/
• https://life.ru/p/1216089