Зона комфорта – привычные условия жизни человека, устоявшийся темп и образ жизни, отработанные личностью стереотипы поведения. К слову, зона эта может быть очень даже дискомфортной или опасной (драки, зависимости, лень, конфликты, муж-тиран, бедность), но для человека именно это привычно. А вот спокойная и успешная жизнь – что-то неизвестное, пугающее, находящееся за его зоной комфорта. Покидать привычную зону очень сложно, какой бы дискомфортной на самом деле она ни была для личности. Но это возможно и нужно.

Что такое зона комфорта

Зоной комфорта в психологии принято считать все, чем человек овладел, чему научился, что приобрел в жизни к настоящему моменту. Это его условия жизни, образ жизни, реакции и способы решения проблем, интересы и мотивы, окружение, поведение. Это сам человек в настоящий момент времени.

Всем известная фраза «украл, выпил – в тюрьму» очень ярко демонстрирует суть зоны комфорта. С одной стороны, такой образ привычен, действительно комфортен (не нужно ничему учиться, преодолевать себя), но с другой стороны – очевидно, что в данном случае это разрушающий личность образ жизни.

Зону комфорта можно охарактеризовать через несколько тезисов:

• В рамках зоны комфорта не может происходить личностное развитие. Не всегда зона комфорта ужасна или опасна, но она всегда тормозит личность.
• Конечно, такая зона должна быть у каждого человека. Она защищает нас от стресса, тревог, перенапряжений. Но периодически необходимо выходить из нее, чтобы расти и открывать новые зоны комфорта, а точнее расширять свою зону.

Рассмотрим для примера обучение езде на автомобиле или начало работы на новой должности:

• каждое действие вызывает страх;
• каждое движение требует неимоверных усилий и контроля;
• мы неуверенны;
• у нас возникает множество вопросов;
• нам некомфортно.

Но проходит неделя, месяц, несколько месяцев, и вот каждое действие доведено до автоматизма, автомобиль ведем чуть ли не с закрытыми глазами, работу выполняем быстрее и качественнее. А главное: теперь нам комфортно, не страшно, мы уверены в себе. И еще одно важное замечание: выйдя из старой зоны комфорта, мы научились новому, мы развили свои способности и умения, мы раскрыли еще кусочек потенциала, мы выросли личностно и профессионально.

То, чему мы научились и регулярно применяем на практике – наша зона комфорта. Возможно, вы сами не замечали, сколько раз выходили из одной зоны и заходили в другую: школа, университет, курсы иностранного языка, работа, отношения, семья. Если мы движемся, то постоянно сталкиваемся с необходимостью покидать зону комфорта. Точнее сказать, мы расширяем свою зону комфорта.

Это и есть главное отличие – у кого-то зона комфорта маленькая (в одиночку пить пиво перед телевизором на диване), а у кого-то она очень широкая (работать, учиться, ходить в кино, заниматься спортом, воспитывать детей, перемещаться из города в город или из страны в страну). Ширина зоны комфорта зависит:

• от того, насколько человек себя любит и занимается собой (саморазвитие, самообразование, другие «само-»);
• от интересов личности;
• от целеустремленности;
• от амбиций, любознательности и мотивации.

Еще одна интересная особенность в том, что сама собой зона комфорта не расширится, а вот сузиться может. Если человек хотя бы на миг останавливает саморазвитие, перестает ухаживать за собой, следить за мировыми тенденциями, то постепенно он становится заключен в очень узкий круг своего общества. Ему становится некомфортно там, где еще недавно он понимал мир, а мир понимал его. Утрачиваются даже имеющиеся ранее навыки и способности, если они регулярно не применяются на практике.

Например, работник, который долгое время не трудился по профессии или не проходил курсы повышения мастерства, становится некомпетентным специалистом. Ему самому тяжело дается работа, а к тому же начальство недовольно, производство страдает.

Если ничего не менять, а продолжать деградировать, то границы зоны комфорта будут все больше сужаться, жизненные проблемы все ближе подбираться. В конце концов человек окажется абсолютно дезадаптирован.

За пределами зоны комфорта находится все то, чего мы не умеем, не знаем, не понимаем. Можно сказать, что зона комфорта практически тождественна кругозору личности, то есть кругу ее интересов и знаний. И вывод один: или мы поддерживаем и расширяем свою зону комфорта, или мы деградируем и сами загоняем себя в угол.

Выход из зоны комфорта

«Мне и так хорошо» – образец застревания в зоне комфорта. Выход из нее – это всегда стресс. Потому так тяжело избавляться от привычек, учиться общаться с людьми, устранять жизненные и психологические проблемы.

В зоне дискомфорта находятся наши нереализованные возможности, наш потенциал. Потому выходить из нее полезно, но это сложно. Ведь рядом с возможностями лежат риски и опасности, иногда ограничения и, конечно, огромное количество физических, психических и эмоциональных затрат. Но если вы готовы, то поехали.

1. Начать выход нужно с определения цели. Для чего вы решили покинуть привычную зону? Что вы хотите получить в итоге? Определите свои потребности и мотивы.
2. Мотивация и целеполагание – основа выхода и уверенного пути до достижения желаемого. Нужно очень желать то, что находится за пределами зоны комфорта. Четко видеть, зачем вам это нужно, что это даст.
3. Рекомендую начать с малого: запишите на листе бумаги то, чего вы уже добились, достигли, имеете, и то, что вы хотели бы иметь, уметь. То есть получится две колонки: реальность и желаемое (планы, цели, мечты).
4. Из столбика желаний и выберите цель, разбейте ее на выполнимые задачи и действуйте. Подробнее об этом читайте в статье «Как перестать лениться и начать действовать».
5. Осознайте, что ваша главная эмоция на данный момент – страх перед неизвестностью, неопределенностью. Именно он мешает покинуть зону комфорта: «а что будет, а вдруг не получится, а вдруг потеряю то, что имею». Это нормально и вполне объяснимо. Но с этим нужно совладать. Как? Узнайте из статьи «Как избавиться от страха – советы психолога».
6. Изучите и узнайте себя, разберитесь во внутреннем мире и Я-концепции. Это позволит вам сориентироваться на будущее, исходя из природных и нынешних социальных данных, найти увлечения, хобби.
7. Разберитесь со своим смыслом жизни.
8. Избавьтесь от вредных привычек и сформируйте привычки успешного человека.
9. Составьте список тех вещей, которые вы хотите сделать, но все никак не сделаете. Возьмите за правило каждый месяц воплощать в жизнь по одному пункту.
10. Избавьтесь от своих демонов: социофобия, неуверенность в себе, тревожность, одиночество, неумение общаться, мнительность. Как правило, эти проблемы держат нас в тесных рамках зоны комфорта. Определите все проблемы. При необходимости обратитесь к психологу.
11. Полюбите себя, скорректируйте самооценку. Неадекватная самооценка и нелюбовь к себе очень часто являются еще одним сдерживающим фактором и усиливающим страх перед неизвестным.
12. Освойте техники саморегуляции. Вам нужно много энергии для достижения целей. Потому важно уметь ее сохранять и восстанавливать. Да и саморегуляция по сути – повышение стрессоустойчивости, а она точно не помешает на пути по расширению границ зоны комфорта.
13. Никогда не миритесь с тем, что вас не устраивает. Не терпите. Не бойтесь возразить, попросить о помощи (многие люди с удовольствием помогут словом или делом, так как все мы любим быть важными и значимыми). Ищите способы достижения цели, возможности, знакомства, связи, собственные силы и способности.

Все эти пункты бесполезны, если не применять их изо дня в день. Решите, чего вы хотите, каким видите себя, кого видите рядом с собой и действуйте! Самое сложное, как и всегда, – начать. Чем больше вы умеете, тем проще двигаться дальше. Прежде всего важны личностные умения: воля, мотивация, целеустремленность, активность, деятельностность.

Запомните: не существует понятия «выйти из зоны комфорта», существует термин «расширять зону комфорта». А расширять и поддерживать ее нужно постоянно. Нет понятия «сейчас поработаю, а потом опять вздохну спокойно». Работать нужно постоянно. Это самая сложная из всех специальностей – работа жить. Но она же самая благодарная.

Личное пространство есть у каждого человека, и оно подразумевает некую зону комфорта, где он чувствует спокойствие и уверенность. Личная территория должна быть недоступна для посторонних.

Фараоны древнего Египта не подпускали к себе даже тех, кто годами служил им верой и правдой, а на французских балах гости танцевали на определённом расстоянии друг от друга, не касаясь партнёров по танцу.

Поездки в забитом транспорте, большие скопления людей на улицах, тесные квартиры, надоедливые рекламные компании — вот то, что постоянно нарушает границы нашей личной территории в современном мире.

А сколько войн было начато из-за нежелания одной страны, считаться с государственными границами другой.

 Личное пространство: Любое животное окружено некоторой пространственной зоной. Эту зону они считают своей собственной личной территорией. Насколько далеко простирается эта территория? Зависит от того, как густо населены места в сферы обитания.Всем известно, что природные инстинкты имеют очень большое влияние на поведение человека. Поэтому человек также обладает своей собственной воздушной оболочкой, окружающей его тело и ее размеры зависят от плотности населения людей в месте его проживания, национальных особенностей, социального положения в обществе:

Рассмотрим средние размеры личного пространства человека:

1. Интимная зона (от 15 до 46 см). Из всех зон эта самая главная, поскольку именно эту зону человек охраняет так, как будто бы это его собственность. В основном разрешается проникнуть в эту зону только тем людям, которые находятся в тесном эмоциональном контакте с ним.

А именно детям, родителям, супругам, любовникам, близким друзьям и родственникам. В этой зоне имеется еще подзона радиусом в 15 см, в которую можно проникнуть только посредством физического контакта. Это сверх интимная зона.

2. Личная зона (от 46 см до 1,2 метра). Это расстояние, которое обычно разделяет нас, когда мы находимся на коктейль — вечеринках, официальных приемах, официальных вечерах и дружеских вечеринках.

3. Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метров). На таком расстоянии мы держимся от посторонних людей, например, водопроводчика или плотника, пришедшего заняться ремонтом в нашем доме, почтальона, нового служащего на работе и от людей, которых не очень хорошо знаем.

4. Общественная зона (более 3,6 метра). Когда мы адресуемся к большой группе людей, то удобнее всего стоять именно на этом расстоянии от аудитории.

Теперь рассмотрим как можно использовать личное пространство в психологии и общении:

1) Обычно наша интимная зона нарушается тем или иным человеком по двум причинам. Первая, когда «нарушитель» является нашим близким родственником или другом, или же человеком, имеющим сексуальные намерения.

Вторая, когда «нарушитель» проявляет враждебные тенденции и склонен атаковать нас. Если мы можем терпеть вторжение посторонних людей в наши личные и социальные зоны, то вторжение постороннего человека в интимную зону вызывает внутри нашего организма различные физиологические реакции и изменения. Сердце начинает биться быстрее, происходит выброс адреналина в кровь, и она приливает к мозгу и мышцам как сигнал физической готовности нашего организма к бою, т.е. состояние боевой готовности.

2) Если вы дружелюбно прикоснетесь к руке или обнимите человека, с которым вы только что познакомились, то это может вызвать у него отрицательную реакцию по отношению к вам, даже если он или она будет вам улыбаться и, чтобы вас не обидеть, делать вид, что это ей нравится.

Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя уютно, и при осуществлении любых психоманипулятивных действий, соблюдайте золотое правило: приближаться к человеку нужно поэтапно, в зависимости от того, насколько близко Вы наладили эмоциональный контакт с ним. Чем теплее и интереснее беседа, чем интимнее наши отношения с другими людьми, тем ближе разрешается нам проникать в их зоны.

Например, только что принятый на работу служащий первое время может подумать, что коллектив относится к нему очень прохладно, но они просто держат его на дистанции социальной зоны, потому что мало его знают.

Как только сослуживцы узнают его лучше, территориальное расстояние между ними сокращается, и в конце концов ему позволяют передвигаться в пределах личной зоны, а в некоторых случаях проникать и в интимную зону.

3) Дистанция между двумя целующимися может много рассказать вам о характере взаимоотношений между этими людьми. Любовники крепко прижимаются телами друг к другу и находятся внутри интимной зоны друг друга.

Совершенно другое будет расстояние, если вы получаете поцелуй от постороннего человека, поздравляющего вас с Новым годом, или от мужа лучшей подруги, поскольку оба будут отставлять нижнюю часть тела по крайней мере на расстояние 15 см от вашей.

4) Скученность на концертах, в кинозалах, на эскалаторах, в транспорте, лифте приводит к неизбежному вторжению в интимные зоны друг друга и интересно наблюдать реакцию людей на эти вторжения. Многие стараются не разговаривать, даже со знакомыми. Почти никто не смотрит в упор на других.

Лица беспристрастные, задумчивые – в основном никакого проявления эмоций. Если в руках книга или газеты, люди полностью погружены в чтение. Чем теснее в транспорте, тем сдержаннее проявляются движения. В лифте многие смотрят только на указатель этажей над головой.

Это всё свидетельствует о том, что любой человек ощущает дискомфорт, когда нарушается его личное пространство незнакомыми людьми, потому что природный бессознательный инстинкт расценивает это как угрозу или опасность. В итоге мозг, чтоб не перегружать себя, уходит в лёгкий транс, а люди которые не привыкли к городской жизни, даже поначалу теряются в толпе и забывают где они находятся и куда идут.

Но границы личной территории существуют далеко не только на физическом уровне. Именно из-за нежелания многих считаться с границами зоны комфорта партнёра и происходят раздоры в семейных парах.

Определить границы личного пространства в семейных отношениях гораздо сложнее, чем защищать свою территорию от посторонних, и мало знакомых людей.

В начале отношений два человека грезят о том, как смогут полностью погрузиться в жизни друг друга, построят совместную жизнь, но со временем идея «полной самоотдачи и слияния интересов» становится менее сказочной.

Так происходит по той причине, что у каждого человека есть свои личные интересы, увлечения, не всегда совпадающие с мировоззрением партнёра, проявляется несоответствие понятия о зоне комфорта и личном пространстве.

Охраняемая каждым зона комфорта включает в себя возможность побыть в определённое время наедине с собой, помечтать в одиночестве, обдумать насущные проблемы, без объяснений своих желаний другому человеку.

Конечно, нельзя подвести чёткой линии под определением личной территории, так как у всех она сугубо индивидуальная и узнать о её границах можно только от её владельца, спросив напрямую или же заметив путём долгих опытов. Но, если вы хотите построить крепкие отношения, определиться с границами приватного пространства партнёра нужно в любом случае.

Границы зоны комфорта зависят во многом от следующих моментов:

1. От типа характера

Экстраверты не ставят чётких границ личного пространства и могут требовать от своих любимых посвящения себя в «святые святых», а интроверты наоборот: очень болезненно воспринимают посягательства на личную территорию.

2. От уверенности человека в себе

Те, кто не уверенны в себе и постоянно переживают, что их предадут, больше подвержены желанию «проверить» своих любимых. Они норовят проверить электронную почту или смс, приехать с работы раньше намеченного времени.

3. От места жительства и национальности

Жители мегаполисов, привыкшие находится в замкнутом пространстве с большим количеством посторонних придают меньшее значение соблюдениям зоны комфорта, нежели те, кто привык жить в просторных домах и кого окружает небольшое количество горожан на улицах.

4. От заложенных традиций в семье

Если в семье вашего любимого принято читать чужие письма и отвечать на личные мобильные телефоны всем, кто проходит мимо них во время входящего вызова, рассказывать о проблемах громогласно, то, скорее всего, на вашу личную жизнь будут покушения и со стороны молодого человека. А все ваши попытки отстраниться или указать на его некорректное поведение будут восприниматься в лучшем случае как шутка, в худшем — как самая жесточайшая обида.

В нашем обществе, даже не очень воспитанный человек знает, что чтение чужих писем, смс, и проверка входящихисходящих звонков, под полным запретом. Некоторые не делают этого по причине — «меньше знаешь — крепче спишь». Конечно, есть и такие люди, которые хотят всё знать и быть в курсе всего, что происходит в жизни другого человека. Здесь уже бороться бесполезно и остаётся только менять партнёра.

Люди, имеющие разные мнения по поводу того, где заканчивается личное пространство человека, часто не могут вообще понять друг друга.

Источник

___________________________________________________________

Используемые источники:

• https://psychologist.tips/1312-zona-komforta-v-psihologii-chto-eto-kak-iz-nee-vyjti.html
• https://selfcreation.ru/psixologiya/lichnoe-prostranstvo-cheloveka.html