Кто такой лицемер – как распознать, почему люди такие лицемеры, где встречаются?

X

Ваш друг или член семьи внезапно начал проявлять несвойственную ему манеру поведения? В последнее время над вами издевается или раздражает человек с явно «наигранным» видом? Если это так, то вы не одиноки, ведь лицемеры окружают нас в повседневной жизни, и они отчаянно жаждут внимания. К счастью, с помощью нескольких простых уловок можно легко избавиться от влияния подобных притворщиков, ненавистников и остальных показушников, попадающихся на вашем жизненном пути.

Метод 1 из 2:Как справиться с надоедливым лицемерием</h3>
  1. v4-460px-Deal-with-Fake-People-Step-1-Version-2.jpg{«smallUrl»:»https://www.wikihow.com/images_en/thumb/3/36/Deal-with-Fake-People-Step-1-Version-2.jpg/v4-460px-Deal-with-Fake-People-Step-1-Version-2.jpg»,»bigUrl»:»https://www.wikihow.com/images/thumb/3/36/Deal-with-Fake-People-Step-1-Version-2.jpg/v4-728px-Deal-with-Fake-People-Step-1-Version-2.jpg»,»smallWidth»:460,»smallHeight»:325,»bigWidth»:728,»bigHeight»:514,»licensing»:»</div>»}</span>1Избегайте лицемера. Всякий раз, когда вы имеете дело с раздражающим или неуважительно относящимся к вам человеком, можете использовать самый простой и доступный метод для его нейтрализации. Просто избегайте особы, которая вам надоедает. Сведите встречи к минимуму. Чем реже вы будете видеться, тем меньше он будет действовать вам на нервы.
    • Смысл данной тактики заключается в том, что это искусный способ наказать человека за его притворство. Не удостаивайте чести проводить с вами время, когда он начинает себя вести подобным образом.
  2. v4-460px-Deal-with-Fake-People-Step-2-Version-2.jpg{«smallUrl»:»https://www.wikihow.com/images_en/thumb/a/a7/Deal-with-Fake-People-Step-2-Version-2.jpg/v4-460px-Deal-with-Fake-People-Step-2-Version-2.jpg»,»bigUrl»:»https://www.wikihow.com/images/thumb/a/a7/Deal-with-Fake-People-Step-2-Version-2.jpg/v4-728px-Deal-with-Fake-People-Step-2-Version-2.jpg»,»smallWidth»:460,»smallHeight»:325,»bigWidth»:728,»bigHeight»:514,»licensing»:»</div>»}</span>2Сократите ваше общение к минимуму, если избежать общества лицемера нет возможности. Выберите людей, с которыми вам легко общаться тет-а-тет. Однако иногда на общественных мероприятиях вы, так или иначе, можете столкнуться с лицемерными людьми (например, если один из них появится на групповой встрече). Не стоит открыто игнорировать такого человека, чтобы в данной ситуации не показаться грубым. Напротив, будьте предельно вежливы, но не чрезмерно дружелюбны. Так вы снизите вероятность вступления в диалог с притворой.
    • Не заводите с человеком разговор, пока он сам к вам не обратится или пока вам не придется заговорить с ним по какой-либо причине. Проявите вежливость, но будьте отчасти сдержанны по отношению к нему — общайтесь с этим человеком так, словно ранее никогда не были с ним знакомы.
  3. {«smallUrl»:»https://www.wikihow.com/images_en/thumb/7/79/Deal-with-Fake-People-Step-3-Version-2.jpg/v4-460px-Deal-with-Fake-People-Step-3-Version-2.jpg»,»bigUrl»:»https://www.wikihow.com/images/thumb/7/79/Deal-with-Fake-People-Step-3-Version-2.jpg/v4-728px-Deal-with-Fake-People-Step-3-Version-2.jpg»,»smallWidth»:460,»smallHeight»:325,»bigWidth»:728,»bigHeight»:514,»licensing»:»</div>»}</span>3Не позволяйте вычурному поведению вас задеть. Даже если лицемер действительно раздражает вас, сохраняйте спокойствие в его присутствии.
    • Не срывайтесь, когда его игра выводит вас из себя, а вместо этого покиньте место напряженной обстановки. Почувствовав, что вашему терпению приходит конец, дайте себе несколько минут и «остыньте».
    • Однако не стоит молча терпеть неуважительное отношение к себе. Человек должен знать, что нужно соблюдать рамки приличия, поэтому дайте отпор, сказав: «Я не люблю, когда ты говоришь обо мне подобные вещи».
  4. {«smallUrl»:»https://www.wikihow.com/images_en/thumb/c/c4/Deal-with-Fake-People-Step-4-Version-2.jpg/v4-460px-Deal-with-Fake-People-Step-4-Version-2.jpg»,»bigUrl»:»https://www.wikihow.com/images/thumb/c/c4/Deal-with-Fake-People-Step-4-Version-2.jpg/v4-728px-Deal-with-Fake-People-Step-4-Version-2.jpg»,»smallWidth»:460,»smallHeight»:325,»bigWidth»:728,»bigHeight»:514,»licensing»:»</div>»}</span>4Не опускайтесь до уровня лицемера. Не уподобляйтесь другим людям в борьбе с их притворством. Сопротивляйтесь желанию «поквитаться» с обидчиком, вступая в мелкую перебранку и озвучивая грубые замечания. Запомните, если вы поведете себя подобным образом, то другие не смогут отличить вашу игру от притворства человека, которому вы противостоите. Реклама

Метод 2 из 2:Как бороться с другом, который притворяется</h3>
  1. {«smallUrl»:»https://www.wikihow.com/images_en/thumb/0/0f/Deal-with-Fake-People-Step-5.jpg/v4-460px-Deal-with-Fake-People-Step-5.jpg»,»bigUrl»:»https://www.wikihow.com/images/thumb/0/0f/Deal-with-Fake-People-Step-5.jpg/v4-728px-Deal-with-Fake-People-Step-5.jpg»,»smallWidth»:460,»smallHeight»:325,»bigWidth»:728,»bigHeight»:514,»licensing»:»</div>»}</span>1Разберитесь напрямую с его «притворством». Одно дело, когда одноклассник или дальний знакомый ведет себя подобным образом. Но когда лицемерить начинает близкий друг, то это может серьезно сказаться на вашей жизни, потому что избегать или игнорировать такого человека гораздо сложнее. Поговорите с другом, если он начал вести себя необычно, и вы заметили изменения в его поведении. Перед этим подготовьтесь к непродолжительному сопротивлению. Никому не нравится слышать о том, что он поступает неправильно.
    • Сообщите о своем удивлении, если вы узнали, что друг общается с подлыми и мелочными людьми, чтобы выглядеть «круто». Проявите вежливость, но не бойтесь высказать свое мнение по поводу низких моральных принципов этих ребят.
  2. {«smallUrl»:»https://www.wikihow.com/images_en/thumb/a/af/Deal-with-Fake-People-Step-6.jpg/v4-460px-Deal-with-Fake-People-Step-6.jpg»,»bigUrl»:»https://www.wikihow.com/images/thumb/a/af/Deal-with-Fake-People-Step-6.jpg/v4-728px-Deal-with-Fake-People-Step-6.jpg»,»smallWidth»:460,»smallHeight»:325,»bigWidth»:728,»bigHeight»:514,»licensing»:»</div>»}</span>2Задавайте наводящие вопросы, чтобы добраться до сути притворства. Вам будет легче повлиять на поведение человека, если поймете, почему именно он начал себя вести подобным образом. Расспросите о его необычном поведении — это замечательный способ выяснить, что же происходит на самом деле. Но обязательно проявите при этом уважение. Постарайтесь не огорчать друга. Задавайте вопросы следующим образом:
    • «Слушай, я заметил, что в последнее время ты стал себя немного иначе вести. Что стряслось?»
    • «Так ты проводил время с совершенно другими ребятами, да?»
    • «О чем ты постоянно говоришь в последнее время?»
  3. {«smallUrl»:»https://www.wikihow.com/images_en/thumb/9/9f/Deal-with-Fake-People-Step-7.jpg/v4-460px-Deal-with-Fake-People-Step-7.jpg»,»bigUrl»:»https://www.wikihow.com/images/thumb/9/9f/Deal-with-Fake-People-Step-7.jpg/v4-728px-Deal-with-Fake-People-Step-7.jpg»,»smallWidth»:460,»smallHeight»:325,»bigWidth»:728,»bigHeight»:514,»licensing»:»</div>»}</span>3Поговорите по душам, если эта проблема очень вас беспокоит. В некоторой степени выбор вашего друга является его личным делом. Но если желание быть «демонстративно» крутым подталкивает его на безрассудные поступки, то вы, как заботливый друг, просто обязаны вмешаться. Даже если вам не удастся остановить товарища, вы дадите понять, насколько пагубно его поведение.
    • Если ваш друг ввязался в историю, которая подвергает его жизнь опасности (например, употребление наркотиков), сообщите об этом школьному психологу или его родителям. Они непременно рассердятся, но все же это лучше бездействия.
    • Но поступайте так лишь в том случае, когда действительно переживаете за его безопасность. Вы не обязаны постоянно следить за правильностью выбора жизненного пути человека.
  4. {«smallUrl»:»https://www.wikihow.com/images_en/thumb/f/f1/Deal-with-Fake-People-Step-8.jpg/v4-460px-Deal-with-Fake-People-Step-8.jpg»,»bigUrl»:»https://www.wikihow.com/images/thumb/f/f1/Deal-with-Fake-People-Step-8.jpg/v4-728px-Deal-with-Fake-People-Step-8.jpg»,»smallWidth»:460,»smallHeight»:325,»bigWidth»:728,»bigHeight»:514,»licensing»:»</div>»}</span>4Обсудите проблему с остальными своими друзьями. Не нужно бороться с притворством в одиночку. Если вы заметили, что один из ваших друзей ведет себя неестественным образом, то, скорее всего, другие ребята тоже увидели это. В отсутствие своего товарища обсудите с остальными происходящее с ним. Возможно, они о чем-то догадываются или располагают секретными сведениями, которые позволят вам по другому взглянуть на некоторые вещи. Вместе вы сможете найти способ борьбы с поведением вашего друга.
    • Не превращайте разговор в «перемывание костей». Цель заключается в том, чтобы поговорить об изменениях в привычном поведении вашего товарища. Это не повод выставлять человека на посмешище или жаловаться на него.
  5. {«smallUrl»:»https://www.wikihow.com/images_en/thumb/0/0d/Deal-with-Fake-People-Step-9.jpg/v4-460px-Deal-with-Fake-People-Step-9.jpg»,»bigUrl»:»https://www.wikihow.com/images/thumb/0/0d/Deal-with-Fake-People-Step-9.jpg/v4-728px-Deal-with-Fake-People-Step-9.jpg»,»smallWidth»:460,»smallHeight»:325,»bigWidth»:728,»bigHeight»:514,»licensing»:»</div>»}</span>5Будьте готовы «сделать перерыв» в вашей дружбе. В конце концов, вы не можете заставить человека прекратить претворяться. Отступите назад, если вам не удается «пролить» свет на ситуацию. Позвольте вашим отношениям остыть, прежде чем вы снова начнете гулять вместе. Не встречайтесь с ним с глазу на глаз и ограничьте общение, когда вы проводите время в одной компании. Покажите другу, что его лицемерное поведение отбило у вас желание с ним общаться. Если же у вас не получится изменить ситуацию к лучшему, то вы, по крайней мере, оградите себя от человека, который вас раздражает. Реклама</div></li></div>

Советы

  • Тяжело терять друга из-за его притворства. Но как бы больно ни было, не позволяйте этой проблеме портить вам жизнь. Найдите время только для себя, если его поведение действительно вас раздражает. Собственное счастье должно быть на первом месте.
  • Один из дополнительных способов исправить лицемерное поведение людей — это вести себя с ними точно так же, как это делают они. Возможно, это не поможет, однако точно даст понять, как вас обижает подобное поведение.
Реклама

Похожие статьи

Реклама</li></ol></li></ol></div>Лицемерие — это притворство, несоответствие слов и поступков человека его истинным чувствам, убеждениям и намерениям. При всем том лицемерие — необходимый инструмент для поддержания хороших отношений между людьми. Лицемерие помогает обществу и отдельным его представителям скрывать свои пороки и недостатки. Поэтому лицемерие одновременно и порицаемо, и востребовано. Впрочем, его порицание тоже лицемерно.

Лицемерие — это плохо или хорошо? Обсудим тему с профессором МФЮА, доктором философских наук Людмилой Булавкой-Бузгалиной.

К лести я отношусь отрицательно

Вам часто льстят?

читайте также—>—>Почему лицемерие стало нормой в отношениях Украины и Евросоюза

Людмила Булавка-Бузгалина: Нечасто. Потому что от меня мало кто зависит. Я занимаюсь наукой, и мои аспиранты прекрасно понимают, что моего доброго отношения к ним недостаточно, чтобы успешно защитить диссертацию. Лесть, с моей точки зрения, — это такой индикатор, который показывает меру отчуждения человека в обществе и меру его зависимости от других людей. Но чаще всего лесть — это инструмент, с помощью которого человек пытается реализовать какой-то свой именно частный интерес.

Как вы воспринимаете неумеренную похвалу в свой адрес?

Людмила Булавка-Бузгалина: Вы знаете, я давно уже перестала придавать большое значение словам и вовсе не потому, что человек преднамеренно пытается тебя в чем-то обмануть. Дело вовсе не в этом, а в том, что человек далеко не всегда точно осознает свой реальный интерес и потому часто обманывается. А вот когда для реализации своего частного интереса он сознательно прибегает к обману, который может даже услаждать твой слух, то к этому я отношусь отрицательно.

Нелицемер — это кто?

Людмила Булавка-Бузгалина: Правдоруб. Или даже хам. Ведь что такое хамство? Это когда человек говорит свою «правду», не соотнося ее с тем, во имя чего он ее вещает. Ты эту правду зачем говоришь? Ты хочешь ею раздавить человека? А если ты хочешь помочь ему, то ты всегда найдешь для своей правды слова, которые не оглушат человека, а подбодрят, вселят надежду.

Лицемерие — это корыстная ложь

Когда безнадежно больному говорят, что у него все будет хорошо, — это лицемерие?

Людмила Булавка-Бузгалина: Здесь все определяется мерой. Если остается хоть какой-то шанс на выздоровление, то, видимо, есть смысл говорить так, чтобы человек внутренне мобилизовался. Это очень трудно — находить правильные слова, общаясь с больным человеком. Поэтому я никогда не смогла бы стать врачом.

Людмила Булавка-Бузгалина. Фото: Олеся Курпяева/РГ

Трудно определить меру правды и меру лакировки реального положения дел?

Людмила Булавка-Бузгалина: Да, именно так. Не бывает правды «вообще». Кроме того, нельзя путать два таких понятия, как «правда» и «информация». Правда — это больше, чем информация, это, прежде всего, позиция, исходя из которой, человек не только показывает противоречия объективной реальности, но и выражает свое понимание того, как их можно разрешить. Это, говоря словами Юрия Олеши, «когда двое, очень близко прижавшись друг к другу, обсуждают, как бы найти наилучший выход», причем выход конкретный для тех конкретных людей, кто эту правду ищет. А информация может быть и лакировкой реального положения дел, понимая под этим игнорирование или сознательное сокрытие реальных противоречий действительности, равно как и самой возможности их разрешения.

То есть, как ни крути, лицемерие — это ложь?

Людмила Булавка-Бузгалина: Не совсем. Лицемерие — это корыстная ложь. Ложь для достижения какой-то частной цели, например, для карьерного продвижения по службе или для завладения чужим имуществом.

Ну почему же — для личной? Для государственной — нет?

Людмила Булавка-Бузгалина: Вы думаете, чиновник, который лицемерит, делает это в государственных интересах? Как правило, он преследует свои корыстные цели и прежде всего — как сохранить свое место в системе власти. В лицемерии всегда есть некий потребительский момент.

А сокрытие информации, замалчивание проблемы — это лицемерие?

читайте также—>—>Алексей Слаповский: Почему в России модно пьянство

Людмила Булавка-Бузгалина: Несомненно. Вспомним, как власть пыталась скрыть полную информацию о чернобыльской катастрофе.

Адвокатская речь на суде — это лицемерие?

Людмила Булавка-Бузгалина: Мы живем в эпоху рыночного тоталитаризма, когда всюду господствуют отношения купли-продажи. В этих условиях адвокат будет говорить на суде только то, что ему обеспечит хороший гонорар.

Но в этом и состоит профессия адвоката.

Людмила Булавка-Бузгалина: Конечно, защищать — это объективный момент его профессии. Но имеет значение, ЧТО ты защищаешь. Адвокат может защищать кошелек своего клиента как источник своего высокого гонорара, может защищать его собственность, а может защищать в человеке то человеческое начало, которое силой объективных обстоятельств в нем оказалось придавленным.

Нынешняя мода на воцерковленность — это лицемерие?

Людмила Булавка-Бузгалина: Я бы так не сказала. Это более сложное явление, которое имеет свои классовые корни. Распад СССР вызвал — и прежде всего у тех, кого в советские времена называли «человеком труда» — утрату своей самоидентификации, которая давала ему ощущение прочности бытия, наполняла гордостью за то, что он живет в стране, победившей фашизм и имеющей колоссальные достижения в науке и культуре. Человек идентифицировал себя либо с СССР как страной и государством, либо, например, с заводом, на котором работал. А когда не стало ни страны, ни завода, то этот человек труда оказался никому не нужен. Вот почему в ситуации социально-экономической несправедливости постсоветский человек, раздавленный собственной беспомощностью, обратился к идее Бога как последней инстанции. Но когда собственники и чиновники, которые как раз и закрывали эти самые заводы и разворовывали богатство страны, обрекая человека труда на нищенское существование, сегодня стоят со свечками в храмах — в этом есть определенное лицемерие.

Любая политика — это лицемерие?

читайте также—>—>Почему россияне готовы болеть прямо в офисе

Людмила Булавка-Бузгалина: Я не согласна с теми, кто считает, что политика — это априорно грязное дело. Политика политике рознь, т.к. все определяется тем, чьи интересы она отстаивает. Например, культурная политика 1920-х годов, решая задачи преодоления безграмотности широких масс, осуществлялась преимущественно местными органами, которые были представлены в лице тех же рабочих и крестьян. Да, в этом деле было допущено немало ошибок, но было сделано и много социальных прорывов, например ликвидация безграмотности в стране, в которой в 1917 году более 80 процентов населения царской России было неграмотным. Но если суть политики сводится лишь к воспроизводству тех или иных политических элит, то в этом случае лесть, и лицемерие всегда будут инструментами для отстаивания частных интересов под прикрытием интересов государственных.

В какой мере это неизбежно?

Людмила Булавка-Бузгалина: В той мере, в коей общество будет отчуждено от этой самой политики. В той мере, в какой проблемы общества будут решать не сами граждане, а чиновники и представители капитала.

Подчиниться правилам приличия

Есть приемлемые формы лицемерия?

Людмила Булавка-Бузгалина: Есть. Я бы даже не сказала, что это лицемерие. Например, выражение сострадания по отношению к тому, кто оказался в несчастье, даже если этот человек не всегда тебе был приятен. Я не считаю это лицемерием. Это лишь соблюдение неких культурных норм.

Можно ли тогда сказать, что лицемерие — это негласная внутриобщественная договоренность о правилах приличия?

Людмила Булавка-Бузгалина: Да, во многом так оно и есть. Люди в обществе договариваются о правилах взаимного поведения, чего бы эти правила ни касались. У вас плохое настроение, но вы приходите на работу и говорите коллеге, который вам, возможно, не очень приятен: «Добрый день!» А сказав такие слова, да еще и с посылом, вы тем самым хоть в какой-то степени, но все же снимаете напряжение отчуждения.

Не быть святошей

читайте также—>—>Cредний класс в России сократился на пять процентов за два года

Отношение к лицемерию в разных религиях одинаково негативное. Вот что сказано, например, в Евангелие от Матфея: «Когда творишь милостыню, не труби перед собою, как делают лицемеры в синагогах и на улицах, чтобы прославляли их люди… Также, когда поститесь, не будьте унылы, как лицемеры, ибо они принимают на себя мрачные лица, чтобы показаться людям постящимися». А в исламе лицемерие считается даже более тяжким грехом, чем неверие. Но так ли уж действенны эти религиозные предписания?

Людмила Булавка-Бузгалина: Любая религия содержит в себе правила поведения человека в обществе, построенного на законах отчуждения. И уже в силу этого оно нередко рождает формально-отчужденное отношение к этим нормам. Есть еще одно обстоятельство: сегодня мы живем в мире тотального отчуждения, где идея престижного потребления является едва ли не главным смыслом жизни. Это заставляет человека подчиняться знакам престижного образа жизни: иметь машину престижной марки, дружить с людьми определенного круга, смотреть модные спектакли и выставки… Человек не живет, а только тем и занят, что подтверждает, насколько он являет собой человека престижного образа жизни. И в этом случае человек лицемерит, уже не понимая, что он лицемерит. Классическое лицемерие — это когда человек надел маску, а потом снял. Сегодня же — по-другому: он ее надел, а снять уже не может, да и боится — она прикрывает отсутствие его собственного лица. Правда, со временем он уже и сам готов уверовать, что это и есть его лицо. Для мира отчуждения тотальное лицемерие является закономерностью. И здесь речь идет уже не о ситуативном, а скорее о тотальном лицемерии. Оно сегодня проникло в государственные органы, семью, общественные институты, церковную среду.

В церковной среде оно было распространено во все времена. Что такое святоша? Это богомольный лицемер, ханжа.

Людмила Булавка-Бузгалина: Согласна с вами. Я поверю такому священнику, который свои личные средства (а священники не бедные люди) будет тратить на поддержку малоимущих. Я встречала только один раз того, кого можно было назвать не столько священнослужителем, сколько человекослужителем. В прошлом комсомолец, для которого распад СССР стал личной трагедией, из которой он нашел единственный выход: стал священником, уехал в глухую деревню, где помогал старикам: кому дрова нарубить, кому крышу поправить…

читайте также—>—>Эксперты назвали города, «где на Руси жить хорошо»

Что для вас предпочтительней — лицемерие или та простота, которая хуже воровства?

Людмила Булавка-Бузгалина: Если мы понимаем лицемерие как некое принуждение к вежливости, то оно для меня предпочтительней правдорубства.

Лицемерие — это не плохо и не хорошо, а совершенно необходимо?

Людмила Булавка-Бузгалина: Мы живем в мире отчуждения человека от человека. Исчезла радость совместного переживания. Радость совместного созидания, открытия. А когда человек человеку лишь конкурент, лицемерие будет сопровождать нас везде. Преодолеть это можно только на пути освобождения человека и общества от господствующей власти любых сил отчуждения: капитала, бюрократии и симулякра культуры, которую мы сегодня имеем. Но это предмет уже другого разговора.

Визитная карточка

Людмила Булавка-Бузгалина — российский культуролог, доктор философских наук, автор многочисленных статей о становлении человека как субъекта культуры и истории. Является членом редколлегии теоретического журнала «Альтернативы», который выходит уже более 20 лет. Проживает в Москве. Основной темой ее исследовательской работы является советская культура, которая, по утверждению автора, явилась именно всемирной формой культуры. Более того, она стала тем феноменом культуры, который не только проявлял противоречия СССР, но и выражал диалектику их разрешения. В своих работах автор доказывает, что советская культура не только наследовала гуманистические идеалы европейского Ренессанса, но и качественно развила их, причем в условиях острейших противоречий XX века. Вот почему сегодня, когда культура превратилась в бизнес-индустрию, особенно остро встает вопрос — как связать все прежнее культурное наследие с историческими перспективами развития России и мира?

ОбществоСоцсфераРазноe
14 октября 2019 в 10:26

Поведение лицемера

Наверное, в любом коллективе есть такой человек, любящий посудачить о коллегах за их спиной. Ему нравится высмеивать чужие недостатки и выделять на их фоне собственные достоинства. Он всегда готов выслушать, льстиво поддержать собеседника, а потом «слить» полученную информацию, перевернув все факты с ног на голову.

Попробуй потом доказать, что произнесенные в порыве душевной откровенности эмоциональные высказывания не несли по большому счету негативного смысла. В повседневной жизни мы постоянно сталкиваемся с лицемерием. Но это не означает, что мы можем совсем отказаться от общения с такими людьми. Просто нужно быть немного осторожными в разговорах с людьми, а еще лучше, внимательнее к ним приглядеться.

Как понять, что ваш собеседник не такой «душка», каким пытается казаться? Для начала обратимся к научному определению понятия.

Значение слова

В Википедии дано следующее объяснение: «Лицемерие − это моральное качество, состоящее в том, что заведомо безнравственным поступкам (совершаемым ради эгоистических интересов, по низменным мотивам и во имя антигуманных целей) приписываются псевдоморальный смысл, возвышенные мотивы и человеколюбивые цели».

Простыми словами, лицемер – это человек, действия которого называют «двойными стандартами», то есть он говорит одно, а делает то, что ему выгодно, используя разные методы достижения собственных целей.

Приведу пример из жизни. Две подружки выбирают в магазине наряды для вечеринки. Одна немного полновата и никак не может подобрать фасон, скрывающий недостатки фигуры. Вторая с воодушевлением уверяет подругу, что вот это розовое короткое платье в обтяжку необыкновенно ей идет. Почему она позволяет себе так нагло врать? Ведь и невооруженным взглядом видно, что подружке подойдет совсем другой фасон и тем более расцветка. Поддавшись уговорам, девушка все-таки остановила свой выбор на розовом варианте. Как вы думаете, кто на вечеринке будет блистать на фоне нелепо одетой подружки?

К ярко выраженным признакам лицемерного поведения можно отнести:

  • лживость;
  • неискреннюю улыбку;
  • навязчивые комплименты;
  • привычку сплетничать об окружающих и близких знакомых.

Психология определяет лицемера, как искусного манипулятора, способного нащупать слабые места собеседника, чтобы потом использовать его страхи, предубеждения и болевые точки в своих играх.

Отношения с людьми

Хочу привести цитату Эмерсона: «Каждый человек искренен наедине с самим собой; лицемерие начинается, когда в комнату входит кто-то ещё». На мой взгляд, стоит обратить внимание на то, меняется ли отношение к вам со стороны собеседника, коллеги или приятелей, когда в компании появляется еще один человек. Особенно это касается тех случаев, когда появившийся человек находится выше вас по должности, статусу и просто имеет больше денег. Просто помолчите и посмотрите, как ведут себя люди с этим человеком. Лицемеры тут же забудут о вашем существовании и переключат свое внимание на эту личность. Их подобострастие и льстивые речи раньше вводили меня в шок. Сейчас веселят. Такова лицемерная сущность – мгновенно переключаться на более достойную особу и разыгрывать из себя «шута горохового при дворе».

Кстати, в этимологии существует версия, что истоки понятия возникли в Древнем Риме и связаны с лицедейством – актерским искусством артистов античного театра. В этом есть доля истины. Не зря Сомерсет Моэм определил жизнь, как театр, а людей – играющими в нем актерами.

Проблемой в отношениях с лицемерами становится их «маска мнимого добродушия». Сложно выяснить истинные намерения этих людей, пока они сами не проявят себя. Последствия таких отношений в любом случае будут неприятными, ошеломляющими и крайне токсичными.

Характеристика лицемера

Когда мы говорим о лицемере, то подразумеваем, что это:

  • лживый человек. Он никогда не расскажет вам правду о его отношениях с другими людьми. В его оценке происходящих событий вся информация будет иметь перевернутый смысл и изобиловать несуществующими фактами;
  • коварный человек, так его поступки всегда вероломны и направлены на выполнение только его личных планов;
  • неискренний человек, потому что вы не поймете его истинное отношение к вам, пока случайно не услышите его отзывы о вас, которые он будет распространять в обществе;
  • хитрый человек. Он будет до последнего скрывать свои истинные намерения, прибегая к различным уловкам;
  • двуличный человек, который в глаза говорит одно, а за глаза − противоположное.

Есть еще один совет, как определить, что вы общаетесь с лицемером. В его оценках окружающих людей всегда много критических замечаний. Этот человек весьма скуп на похвалы, зато критиканства хоть отбавляй! Все его рассказы о чужих оплошностях или ошибках носят уничижительный характер и сопровождаются злобными высказываниями. Этот человек не способен на сочувствие и всегда готов «добить» оступившегося человека.

Неизбежные конфликты

Попадая в неловкую ситуацию, спровоцированную лицемером, мы начинаем решать, как правильно ответить на его выходки. Проще всего посоветовать, − не обращать внимание. Только как это сделать, если задето самолюбие, попраны общечеловеческие приоритеты и ценности? По большому счету, лицемер − это ханжа, привыкший высокопарно рассуждать о высоких моральных принципах, а на самом деле им полностью не соответствовать. Любое замечание в свой адрес он воспримет как личное оскорбление, а в силу своего злого языка, конфликт может перерасти в масштабную свару с привлечением союзников с обеих сторон.

Классическим воплощением лицемерного поведения в литературе я считаю образ Кабанихи из пьесы Островского «Гроза». Помните, что именно эта благопристойная, занимающая высокое положение в обществе, набожная женщина довела бедную Катерину до самоубийства? Образ лицемера для писателей – это «клондайк» идей для завязывания конфликтных ситуаций и раскрытия человеческих характеров. Это, конечно, лирическое отступление, но именно в книгах мы находим ответы на вопросы, кто такой лицемерный человек, как вести себя с подобной личностью.

Как общаться с лицемерами

Я хочу дать несколько советов, как общаться с лицемерами, чтобы максимально оградить себя от возможных последствий:

  1. Не обсуждайте других людей.
  2. Придерживайтесь четкой позиции при обсуждении проблемы. Смело высказывайте свое мнение.
  3. Занимайтесь самосовершенствованием. Пусть каждое ваше новое дело будет лучше предыдущего.
  4. При разговоре смотрите собеседнику прямо в глаза.
  5. Не поддавайтесь соблазну участвовать в сомнительных делах, которые противоречат моральным принципам.
  6. Не давайте нащупать ваши слабые места – не откровенничайте со всеми подряд!

Испокон веков лицемерие осуждается обществом, ведущими религиозными конфессиями, но до конца искоренить это зло так и не удается. Наверное, в этом и состоит человеческая сущность – не быть «прямым, как рельс» в отношениях с людьми. Мы проявляем гибкость, щадя чувства своих близких людей, а ведь недоговорки тоже являются признаком лицемерного поведения. Мы никогда не расскажем подруге об том, что видели ее мужа с другой женщиной, но можем проговориться о его поведении в кругу друзей.

Давайте вместе обсудим эту щекотливую тему на страничке моего блога. Поэтому я не прощаюсь с вами, а говорю: «До скорой встречи!», мои дорогие читатели.

Хотите дарить лучшие подарки?

Лицемерие обычно является негативным понятием. Когда кого-то обзывают лицемером, это несет в себе негативный окрас, критику. На самом деле лицемерие присуще всему обществу. Данное явление не новое. Со временем разделения людей на бедных и богатых, появления морали и этикета, норм поведения, развилось и лицемерие, которое распознать достаточно легко по свойственным ему признакам. Как бороться с лицемерием, также будет рассмотрено в интернет-журнале psytheater.com.

licemerie-ponyatie-priznaki-kak-borotsya-1-280x187.jpg

Лицемерие – это притворство, ношение маски, игра ради достижения своих корыстных целей. С самого детства людей обучают быть честными и оставаться самими собой. При этом не разрешается говорить окружающим, какими недостатками они обладают, нужно улыбаться, даже если грустно, и веселиться, если окружающие занимаются этим. С одной стороны, общество призывает людей быть честными, открытыми. С другой стороны, запрещается и порицается, когда человек изменяет, тратит деньги на личные нужды, желает воспользоваться чужими благами.

Получается двойная политика, в которой зарождается лицемерие – качество характера, когда человек должен играть, притворяться, быть другим, чтобы достичь своих целей. Хорошо лицемерие лишь для самого лицемера. Плохое лицемерие лишь потому, что окружающие люди, в адрес которых лицемерят, чувствуют себя обманутыми, использованными, неоцененными по достоинству.

Лицемерие осуждается и в то же время востребовано. Можно сказать, что нет людей, которые хоть иногда не прибегали к лицемерию, чтобы кому-то понравиться, к кому-то подлизаться, вызвать к себе нужное отношение.

Лицемерие с греческого языка означает «делать вид», «играть». Для лучшего понимания человек просто одевает маску и притворяется тем, кем он не является. Лицемерие – это осознанный обман ради достижения личных выгод и целей. Лицемерие – это несоответствие действий, поступков с внутренними истинными желаниями, целями, мыслями. Существует поговорка «Мягко стелит, но твердо спать» — это как раз про лицемера, который на самом деле нацелен на собственную выгоду, а не на цели других людей.

Что такое лицемерие?

Лицемерие – это качество характера, при котором человек становится неискренним. Он скрывает свои истинные желания и намерения, делает то, что ждут от него другие люди, с целью получения от них того поведения, которое ему выгодно. Лицемерие еще знакомо с Древнего Рима, когда в театрах актеры надевали маски, чтобы отобразить определенные состояния и настроения. Так и в реальной жизни: человек надевает маску, чтобы быть таким, каким его хотят видеть, но с другой стороны делает он это для того, чтобы вызвать к себе определенное отношение, побудить на совершение поступков, которые выгодны ему.

licemerie-ponyatie-priznaki-kak-borotsya-2-280x147.jpg

Лицемерие обычно порицается. Когда человек выявляет ложь собеседника, он сразу начинает его критиковать, обзывая обидным словом «лицемер». На самом деле лицемерие не всегда является плохим понятием. Многие люди сталкивались с необходимостью улыбнуться окружающим, чего-то недосказать, что-то умолчать и даже сказать то, что будет абсолютной неправдой, совершить поступок и пр. Все это делается ради успокоения окружающих, ради соблюдения правил приличия, ради получения нужных эмоций или побуждения на нужные поступки. Не всегда это является манипуляцией. Иногда это необходимо ради сохранения внутреннего спокойствия и мира вокруг.

В основе лицемерия нередко лежит страх. Человек боится высказать свое мнение или проявить внутренние чувства, поэтому говорит и показывает лишь то, что ему нестрашно. Если вы выявили лицемерие, то не спешите обвинять своего собеседника. Если он боится, то его лицемерие зачастую носит безобидный характер.

Лицемерие может носить негативный окрас, когда человек использует этикет и правила поведения, мораль и высокие ценности ради достижения собственных целей. Свои поступки он объясняет истинами, которыми пользуются люди, стремящиеся к духовной жизни. На самом деле его поступки продиктованы эгоистичным желанием воспользоваться другими людьми ради достижения собственных целей.

Чтобы не быть лицемером, который просто боится выражать свое мнение или понимает несоответствие своих желаний с поступками, которые от него ожидаются обществом, нужно просто пересмотреть свое мировоззрение, выстроить свою систему ценностей, обозначить свое место в этой жизни, при которой вы сможете жить так, как вам хочется. Если ваши поступки и мысли никому не вредят, значит, вы можете их проявлять.

Лицемерие – это обман. Окружающие должны видеть то, что им преподносится, а не то, что является истинным, искренним. Лицемерие возникает по следующим причинам:

  1. Из-за страха.
  2. Стремление казаться лучше, нежели человек является на самом деле.
  3. Отсутствие сформированных взглядов на жизнь.

Трудно сказать, лицемер – это плохо или хорошо. Пожалуй, остается смотреть по ситуации. Если в ситуации выигрывает лишь лицемер, который воспользовался другими людьми, сделал их менее счастливыми и богатыми, тогда это плохо. Если же лицемерие было продиктовано желанием всем сделать хорошо и лучше, тогда лицемерие можно считать нормальным.

Лицемерие следует отличать от двуличия:

  • Двуличие – это оборонительная позиция личности, которая просто укрывается от неприятностей.
  • Лицемерие – это сознательное поведение, когда человек понимает, что он обманывает окружающих.

Все люди носят «маски». Что это такое? Это желание показаться кем-то другим, а не тем, кем вы являетесь на самом деле. «Маска» позволяет вам улыбаться, когда вам грустно. Вы дружелюбно общаетесь с теми, кого ненавидите. В голове вы думаете одно, а на вашем лице появляется выражение, которое отображает совершенно другое. Это обман? Да, по сути, это является обманом. Люди обманывают друг друга в том, что они думают, как относятся друг к другу, что чувствуют и т. д.

licemerie-ponyatie-priznaki-kak-borotsya-3-280x186.jpg

Откуда же берется «маска»? Она отрабатывается с самого детства. Каждый человек рождается самим собой. Но потом он начинает взаимодействовать с окружающими людьми. Он замечает, что кто-то не любит, когда с ним шутят, другой человек на него по любым вопросам кричит, третий собеседник постоянно улыбается. Все люди ведут себя по-разному. Более того, все люди требуют к себе определенного отношения. Вы можете себя вести со всеми дружелюбно. Но вот найдутся те, кто вашим дружелюбием начнет пользоваться в корыстных целях.

«Маска» — это способ защитить себя от других людей. «Маска»- это способ не показать своей истинной натуры. Человек вынужден подстраиваться под людей, с которыми он общается, поскольку эти люди не желают получать то, что им не нравится. Каждый человек диктует другому, каким тот должен быть. То есть каждый человек раздает всем своим собеседникам «маски», которые те должны надеть на себя, если желают продолжать отношения.

В зависимости от обстоятельств, в которых человек находится, он выбирает максимально удобное для себя поведение. И теперь он проигрывает эту модель, надев «маску».

Люди обманывают друг друга – это вполне нормально, пока люди не желают принимать окружающих такими, какие они есть. Не нужно огорчаться по поводу того, что люди лицемерят. Это вполне естественно, пока люди не желают видеть истинных лиц друг друга, при этом не критиковать и не возмущаться по поводу того, что они видят.

licemerie-ponyatie-priznaki-kak-borotsya-5-280x175.jpg

Можно ли изменить «маску», то есть стать кем-то другим? Можно. Но полностью избавиться от нее нельзя. Одна «маска» просто сменит другую. Навряд ли удастся полностью снять «маску». Ведь по большому счету люди вскоре забывают, кем они являются на самом деле, поэтому снять «маску» становится сродни снятию кожи. Вы останетесь ни с чем, потому что настолько привыкли быть кем-то другим, что не знаете, кем являетесь на самом деле.

Признаки лицемерия

Лицемерие трудно выявить сразу, поскольку человеку еще нужно понять, когда его собеседник лжет, а когда говорит правду. Поэтому на выявление лицемерия придется потратить немало времени. Признаками являются:

  1. Обман в прошлом. Если человек уже обманывал вас в прошлом, скорее всего, он будет обманывать и в дальнейшем.
  2. Неискренность в жестах и мимике. Если вы замечаете, что тело передает другие переживания и эмоции, нежели слова собеседника, он является неискренним.
  3. Отсутствие выполненных обещаний. Если человек вам обещает, но потом находит множество оправданий, почему он не сможет выполнить свое слово, он является лицемером. Однако можно выполнить обещание единожды. Если же это происходит постоянно, тогда человек является лицемером.
  4. Беседы об успехах человека. Лицемер всегда рассказывает истории о том, какой он успешный по жизни. Если у него слишком много достижений, скорее всего, он обманывает.
  5. Помощь с выгодой. Лицемер всегда готов помочь, если только после этого он получит какую-то выгоду для себя. Без этой выгоды, в чем бы она ни проявлялась (обычно это обговаривается заранее), лицемер не будет помогать.
  6. Уважение только сильных личностей, но отсутствие уважения к обычным людям.
  7. Распускание сплетен при отсутствии высказывания собственного мнения.
  8. Постоянная критика окружающих, отсутствие поддержки в их адрес. Постоянное превознесение самого себя.
  9. Использование лести и похвалы ради получения нужного отношения к себе.
  10. Постоянные рассказы о своих добрых делах и пожертвованиях.
  11. Рассказы одной и той же истории различными словами, чтобы подстроиться под мнение слушателей.

Как бороться с лицемерием?

Лицемерие присуще многим, если не всем людям. Как бороться с лицемерием в самом себе?

  • Нужно осознать и признать свое мнение, желания и интересы, не бояться их высказывать и демонстрировать.
  • Не подстраиваться под всех и каждого. Ожидания у общества и у людей по отдельности разные. Нужно следовать лишь собственным ожиданиям, а не чужим.
  • Адекватно себя оценивать, а не слушать мнение окружающих, которые всегда найдут, к чему придраться. Оценивайте себя только сами.
  • Саморазвивайтесь. Если вы чувствуете себя в чем-то недоразвитыми, тогда устраняйте свои недостатки. Только меняйтесь, потому что вы сами этого захотели, а не для того чтобы подстроиться под окружающих.
  • Оставайтесь всегда честными с собой.

Чтобы контактировать с окружающим миром (людьми в частности), человек с самого детства приучается играть различные роли. С одними один и тот же человек может быть ласковым и нежным, с другими – грубым и агрессивным, с третьими – героем-любовником, с четвертыми – мудрым и всезнающим. В зависимости от того, с кем человек общается, он ведет себя определенным образом. В психологии это называется «маска», которая, как в театре, закрывает истинное лицо человека и показывает «зрителям» лишь то, что им демонстрируется.

licemerie-ponyatie-priznaki-kak-borotsya-4-280x156.jpg

Вот почему нередко можно услышать возглас: «Я не знала, что он может быть таким», «Я никогда не видел ее такой», «Я думал, что он другой» и т. д. Видя конкретного человека, вам кажется, что он вам показывает истинное свое лицо. Но со временем вы выясняете, что вас обманывали и вы на самом деле не знаете, с кем строили отношения.

Снимите маску с другого человека, чтобы понять, с кем вы общаетесь. Как это сделать? Обычно маска снимается в тех ситуациях, когда человек себя не контролирует. Это могут быть самые страшные, шокирующие, стрессовые или смешные, веселые события. Когда человеку очень страшно, он зол, ему смешно и весело, тогда он себя не контролирует. Он позволяет своим эмоциям изливаться в полной мере, при этом он ведет себя так, как это соответствует его натуре.

Как человек ведет себя, когда вы делаете ему плохо? Как он поступает, когда ему весело? Обращайте внимание на такие ситуации, потому что они снимают маску с любого человека, показывая его истинное лицо, настоящее отношение к вам, реальные желания и мысли.

По большому счету необходимо быть всегда внимательными к тем людям, с которыми вы общаетесь. Можно верить в те слова и обещания, которые они говорят, в тот образ, который они вам демонстрируют. Но лучше всего смотреть на их поступки, особенно в те моменты, когда им кажется, что на них никто не смотрит. Как понять, каким человек является на самом деле? Проследите, что он делает, говорит, думает, когда ему кажется, что на него никто не смотрит. Ведь пока нет зрителей, можно на время снять маску и побыть собой.

Итог

Лицемерие – хоть и порицаемый, но самый распространенный вид контакта между людьми. Все обманывают, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям или нормам общества. Можно лишь изменить свое отношение к лицемерию, чтобы не делать из этого трагедии.

Используемые источники:
  • https://ru.wikihow.com/ладить-с-лицемерными-людьми
  • https://rg.ru/2015/07/31/licemerie.html
  • https://dariteradosti.ru/raznoe/kto-takoj-licemernyj-chelovek/
  • https://psytheater.com/licemerie-ponyatie-priznaki-kak-borotsya.html

Скажите что-нибудь