Смерть близкого человека внушает страх в душу скорбящего. Но еще страшнее, когда умирает мать, и человек остается сиротой. Пережить такое горе сложно в любом возрасте, но детям и подросткам особенно тяжело.

К уходу мамы из жизни подготовиться невозможно. Мало кто знает, как справиться с болью утраты и не погрузиться в депрессию.

Стадии горевания

Несколько из пяти стадий, через которые придется пройти:

1. Неверие. Когда мама покидает мир, ее ребенок, вне зависимости от возраста, не верит в произошедшее. Кажется, что все это снится, мама просто вышла из дома и скоро вернется. Даже в день похорон, стоя перед раскопанной могилой, человек отказывается верить в произошедшее. Такое ощущение, что все происходящее – дурной сон.
2. Привыкание. После смерти мамы проходит время. Потерявший ее начинает потихоньку привыкать к маминому отсутствию. Вот только осознание смерти так и не появилось, по привычке рука тянется к телефону, чтобы позвонить маме. Хочется поделиться с ней чем-то, поговорить, приехать в гости (при раздельном проживании). А потом, человек вспоминает, что больше не к кому съездить, не с кем поговорить, так как мамы уже нет.
3. Смирение. Постепенно осиротевший начинает смиряться со смертью матери, осознавать утрату. И тогда, вместе с болью и горечью, приходит чувство вины.

Один из сложнейших периодов – укор самого себя, вина перед умершей мамой.

Чувство вины – оправдано или нет

Мама умерла, а ее ребенок остался и взрастил в себе чувство вины. Ему кажется, что при жизни родительницы чадо не проявляло должной заботы и уважения. Где-то осиротевший мог обидеть мать резким словом, забывал лишний раз позвонить или навестить – эта вечная нехватка времени. В общем, жил собственной жизнью, а мама оставалась в стороне. Человек думая об этом, грызет самого себя, его чувство вины растет с каждым днем.

Стоп! Если так дальше продолжать, можно с ума сойти, в буквально смысле этого слова. Все взрослые дети, рано или поздно, отделяются от родителей. Это естественно, человек создает собственную семью, которая требует внимания. И это не значит, что родители обделены вниманием сына или дочери, просто ребенок стал взрослым.

Что касается резких и грубых фраз – нет человека, который никогда не дерзил родителям. Даже самый воспитанный ребенок, взрослея, начинает отстаивать свою точку зрения, способен задеть чувства мамы неосторожным высказыванием. Недаром есть выражение – конфликт поколений. Он неизбежен, особенно в переходном возрасте чада. Да что говорить, когда и взрослые дети, порой, говорят резкие слова от обиды или в порыве гнева.

Через это проходят все. Взращивать в себе чувство вины – дело неблагодарное: ведь маме уже все равно, а осиротевший только сильнее расстраивается, что может привести к проблемам со здоровьем.

Как смириться со смертью мамы и не стать заложником воспоминаний

Мамочка умерла, привычный мир рухнул. В случае совместного проживания, невозможно находиться в квартире, по которой еще недавно ходила мама. По ночам слышатся ее шаги, иногда кажется, что мама зовет своего осиротевшего ребенка. Сирота постоянно думает о ней, вспоминает все, до мельчайших подробностей, начиная с детства. В какой-то момент приходит осознание, что так больше нельзя жить, но воспоминания не дают покоя.

Самый лучший способ избавиться от навязчивых мыслей – молитва. Если человек православный, чтение Псалтири о упокоении усопшей обязательно. Это огромная духовная помощь маминой душе и отвлечение от собственных, навязчивых мыслей и воспоминаний.

Не стать заложником воспоминаний поможет смена обстановки. Если есть возможность уехать из квартиры, в которой жила мама, стоит воспользоваться ей.

Что касается смирения со смертью, оно никогда не наступит в полной мере. Боль притупляется со временем, но не отпускает полностью. Самый сложный период – первый год, когда боль особенно сильна. Дальше – легче, она начинает потихоньку отступать. Это сравнимо с угасающим костром: даже если остались только угли, достаточно всего одной искры, чтобы огонь снова разгорелся.

Как жить, если близкий человек умер: советы психологов

Когда мама уходит из жизни, осиротевшему приходится очень тяжело. Вот что говорят психологи по данному поводу:

Обязательно выговариваться. Копить в себе боль и молчать – худшее, что может сделать человек. Невысказанное накапливается, в результате, происходит эмоциональный взрыв, в лучшем случае, чреватый нервным срывом. В худшем – лечением в психиатрической клинике.

Разговоры о произошедшем, в разумных пределах, позволяют быстрее справиться с болью.

Отпустить усопшую. После смерти мамы, осиротевшего гложет чувство вины. Многое осталось недосказанным, не далось маме столько любви и нежности, сколько хотелось бы. Начинаются болезненные воспоминания, самобичевание, регулярные походы на кладбище и орошение могилы слезами. Только от этого никому не легче, покойнице ни к чему подобные проявления чувств, а ее ребенок лишает себя морального и физического здоровья.

Иногда просто надо отпустить умершего близкого. Мысленно поблагодарить его за все хорошее, что было, и принять факт смерти, как бы ни было тяжело. Сказать себе мысленно: «моя мама умерла, но я продолжаю жить дальше. Ради ее памяти». Отпустить – не значит забыть и не переживать, просто не стоит изводить себя.

При затянувшейся депрессии (более полугода), необходимо обратиться к психологу за помощью. Люди не всегда могут самостоятельно справиться с навалившимся горем, нельзя стесняться обращаться за помощью. Чем дольше тянуть с этим, тем хуже для горюющего.

Как бы это не звучало, но со смертью мамы своя собственная жизнь не заканчивается. И стоит задуматься над тем, как сын или дочь проживут ее: в смаковании своего горя или радуясь каждому дню.

Обратите внимание на свое физическое состояние

Простой совет тем, у кого мама умерла: прислушайтесь к себе. Вместо того, чтобы углубляться в страдания, лучше подумать о собственном здоровье.

Кто-то начинает заливать горе алкоголем, иные отказываются от еды, третьи подсаживаются на энергетики. Достаточно месяца подобной жизни для того, чтобы существенно подорвать здоровье.

В первую очередь, стоит воздержаться от употребления алкоголя после смерти матери. Мама ушла из жизни, но хотела бы она, чтобы сыночек или дочка губили себя посредством зеленого змея? Ответ очевиден, не для того мать рожала своих детей, чтобы те заливали горе вином.

Злоупотребление энергетическими напитками приведет к проблемам с сердцем и нарушению сна. Человек становится раздражительным, агрессивным, не исключены ночные кошмары. В редких случаях, дело доходит до зрительных галлюцинаций. А надо ли оно здоровому, возможно семейному, человеку… Едва ли.

Очень хорошо от грустных мыслей отвлекает спортзал. Если осиротевший никогда в нем не был, настало время записаться на занятия. Человек поддержит не только физическое, но и моральное состояние с помощью занятий.

Как помочь человеку пережить смерть матери

Кому-то просто необходимо помочь, ибо человек самостоятельно не справляется с тем, что умер такой близкий и родной человек. А иные не желают никого видеть, предпочитая в одиночку переживать произошедшее.

Человек, решивший поддержать осиротевшего, должен знать следующее:

• Готовность выслушать – это не навязывание. Необходимо быть рядом, но не пытаться вызвать человека на откровенный разговор, если он не хочет этого.
• В момент горя, люди становятся очень эмоциональными. Осиротевшего может ранить самое невинное слово, на которое он раньше и внимания бы не обратил. Следует быть осторожным в высказываниях.

Если человек, чья мать умерла, все сильнее уходит в переживания, ему стоит намекнуть на визит к психологу или поход в храм. Делается это мягко и тактично, не наседая на осиротевшего. В теории это поддерживать легко, однако на практике совсем иначе. Человек не всегда хочет и готов принять поддержку.

Анализ поведения скорбящего

Горе – это не образ жизни, а процесс. Если оно, из обычной скорби, переходит в осложнение, стоит бить тревогу.

Четыре стадии обычного, неосложненного горя выглядят так:

• Наличие динамики состояния человека.
• Периодический отход от болезненной реальности.
• Через полгода после смерти мамы, горюющий начинает проявлять первые положительные эмоции.
• Фаза острого горя сменяется возвратом к полноценной жизни.

Если проходит полгода, а динамики нет, это говорит об осложненном горе. Существует такое выражение, как «застыть в горе». Человек начинает думать, что ему нельзя радоваться, таким образом, он предает память мамы. Еще хуже, если осиротевший говорит, что его жизнь закончилась, перестает заботиться о своем внешнем виде, запускает жилье. В этом случае необходимо обращаться за профессиональной помощью.

Советы священства

Люди боятся смерти, как своей, так и близких. Невольно задумываются о том, что же ждет в конце жизненного пути, как бы помочь усопшему родственнику. А после ухода из жизни мамы, тем более страшит ее участь после смерти.

Священники говорят, что за умершую маму необходимо молиться. В первую ночь после смерти, осиротевший должен вычитать весь Псалтирь. На протяжении сорока дней обязательно чтение Псалтири ежедневно.

Молитва – вот настоящая помощь, но люди ставят в один ряд языческие обычаи (рюмка водки и кусок хлеба, занавешивание зеркал) с православием. Этого делать не нужно, помочь умершей маме можно так:

• До сорока дней ежедневно подавать заказные записки об упокоении.
• Заказать Сорокоуст, чем больше, тем лучше.
• Регулярно заказывать панихиды в церкви.
• Молиться о упокоении души дома.
• Подавать милостыню.

Разумеется, это делается не только в течение сорока дней. Поминовение обязательно и потом, это огромная помощь души усопшей.

Когда смерть наступает от старости – одно дело. Совсем иное, если мама умирает из-за долгой болезни, например, рака.

Православные говорят: «рак – в Рай просто так». Считается, что человек, болея раком, переносит уже на земле неимоверные страдания. А потом, после смерти, попадает в Рай, очистившись своими страданиями от адских мук.

Сложно говорить о том, как пережить смерть мамы. Каждый переживает по-своему, но нельзя с головой погружаться в горе. Молитва – вот спасение для души усопшей, да и для скорбящего, потерявшего маму.

Природой так устроено, что одно поколение сменяет другое – каждому суждено пережить смерть родителей. Не все могут самостоятельно справиться с этим стрессом, поэтому советы психолога, как пережить смерть мамы, будут полезны всем, кто столкнулся с горечью утраты.

О личном…

Я настолько сильно была занята построением карьеры и обретением собственного личного счастья, что никогда не думала о том, что могу лишиться матери. Мне казалось, что мама вечна… Но жизнь вернула меня к суровой реальности: мамы нет со мной четвертый год. Она умерла от рака. И даже все три года, пока мы боролись с ее болезнью, у меня не укладывалось в голове, как самый близкий для меня человек может взять и куда-то исчезнуть…

Конечно, мне казалось, что я готова к этой потере. Я видела ее ужасные мучения в последние дни жизни и даже мысленно пыталась отпустить ее, потому что где-то читала, что в такие моменты лучше не удерживать своей эмоциональной любовью близких людей и дать им возможность со спокойной душой уйти в иной мир. Я понимала, что разлука неизбежна, но когда настал тот самый день, он был для меня шоком.

Как пережить смерть мамы: советы психолога

Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.

📽 Как пережить смерть близкого человека

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни. В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Похожие статьи:

Некоторые люди сталкиваются с тем, что их близкие находятся при смерти. Это очень тяжелый период, когда понимаете, что теряете дорогого человека. Но нужно думать не только о себе, но и близком. Ведь ему на душе ничуть не лучше, чем вам. Для каждого человека крайне тяжело осознавать, что уже ничего не исправишь, что жизнь заканчивается. В это время ему нужна поддержка.

Как быть, когда умирает мама?

Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.

Когда мама умирает, то полезно молиться за нее, ставить свечки за здравие. Так возможно, что получится продлить ее дни пребывания с вами. Можно также пригласить священника, чтобы он напутствовал мать.

Как жить, если близкий человек умер? Советы психологов

Что делать, если умерла мама? Смерть всегда застает врасплох. То, что умерла мама, трудно принять ребенку, независимо от того, ему десять лет или 50. Чтобы осознать случившееся, возможно, что даже потребуется пару лет. После смерти вы будете часто вспоминать про умершую маму. Причем воспоминания будут всплывать в самый неподходящий для этого момент. В такой период вам очень нужна будет поддержка. Возможно, что со стороны людей ее вам будет не хватать. Но тут дело не в равнодушии, а в том, что они просто бояться своими словами ранить вашу душу.

Иногда можно получить обратный эффект, ожидая со стороны помощи. При этом в действительности люди хотели вам добра. Если тяжело на душе, то попросите близкого друга просто выслушать, чтобы вам на душе стало хоть на немного, но легче.

Если умерла мама, как жить дальше? Нужно настраиваться на дальнейшую жизнь без нее. Не стоит находиться подолгу одному со своими переживаниями и мыслями. Не нужно торопиться быстро вернуться к той жизни, которая была до трагедии. Во-первых, у вас это не получится. Так как жизнь после смерти матери уже изменилась, и данный факт игнорировать не выйдет. Во-вторых, нужно достаточно времени для траура. Людям требуется разное время. Ведь у каждого человек были свои взаимоотношения с матерью, да и смерть бывает разной.

Поэтому в любом случае дайте время на адаптацию. Затем постепенно возвращайтесь к делам, а также занятиям, которые приносят вам радость. Поверьте, что мать никогда бы не хотела, чтобы ее смерть привела к тому, что нормальная жизнь ее ребенка закончилась.

Как отпустить маму?

Заполняйте те промежутки времени, что вы проводите с мамой, новой деятельностью. Пока вы еще находитесь в процессе проживания горя, занимайтесь сохранением памяти о матери. В отдельную шкатулку сложите ее памятные мелочи, украшения, а в блокнот запишите все те случаи, которые сейчас вспоминаются. Также в этот период можно посетить подруг и родственников. Попейте с ними чая, например, с любимым маминым пирогом, поговорите по душам.

Обратите внимание на свое физическое состояние

Если умерла мама, что делать? Нужно уделить внимание своему физическому состоянию. Так как горе выматывает, плюс хлопоты, связанные с похоронами и наследством, негативно влияют на здоровье. Следите за сном, независимо от обстоятельств, ложитесь вовремя. Также не стоит в этот период относится критично к своему внешнему виду. Лучше в такое время позаботьтесь о сбалансированном питании и чистоте тела.

Если вы все еще плачете за мамой, то носите с собой бутылочку воды. Так вы восполните потерянную жидкость. Кроме этого, благодаря рефлекторному механизму немного успокоитесь. Если говорить про алкоголь, то не стоит его пить. Так как эффект будет кратковременный, зато последствия могут быть серьезные.

Отслеживайте эмоциональное состояние

Если умерла мама, как жить дальше? Вам помогут следующие рекомендации специалистов, которые мы дадим далее. Научитесь следить за своим эмоциональным состоянием, чтобы определить, когда чувство тоски нарастает. Безусловно, это умение не избавит от переживаний, но поможет сделать данные моменты менее болезненными. Например, если вы начали плакать в гипермаркете, когда вспомнили, что ходили сюда с мамой, то в следующий раз отправляйтесь в торговый зал с кем-то близким, чтобы он смог вас поддержать.

Отметим, что на фоне эмоциональных всплесков человеку может показаться, что карьера его бесперспективная, а брак – ужасен. Все поспешные выводы обязательно записывайте в блокнот, после чего со временем проверяйте их на логичность, не пренебрегая поддержкой близких.

Помощь друзей

В такой тяжелый период обращайтесь за помощью к друзьям. Например, вы просто с подругой (или другом) можете посидеть на балконе молча, завернувшись в плед. Для подобных бесед выбирайте действительно близких людей, которые смогут поддержать и посочувствовать.

Если нет рядом родных, обратитесь к посторонним. Вы будете удивлены, но от них вы получите много поддержки.

Обратитесь к Богу

Как же пережить смерть мамы? Если вы религиозный человек, то больше времени проводите именно в храме. Там вы не только сможете успокоиться, но у вас получится посмотреть масштабнее на ситуацию.

Заведите питомца

Безусловно, что вам животное не заменит маму, но забота о новом друге отвлечет, заставит быть нужным. К тому же вы не будете себя чувствовать одиноко. Питомец сможет подарить вам много часов радости. Кстати, лучше всего взять бездомного щенка или котенка с улицы. Так вы не только хоть немного заполоните пустоту в душе, но и спасете еще одну маленькую жизнь.

Займитесь любимым делом

Если у вас грустные мысли появляются в голове, вы скучаете по маме, то вам нужно переключиться на что-то. Хорошим вариантом будет заняться любимым делом. Можете, наоборот, попробовать что-то новое. Если любите рисовать, то начинайте творить в свое удовольствие. Еще один хороший вариант – начать писать стихи (если конечно же, у вас есть к этому стремление). Тематика для создания их может быть разная. Можете писать стихи и про умершую маму, о том, как вы ее отпускаете, что вы ее любите.

Если вы ранее были активным человеком, то не стоит забывать о такой деятельности. Запишитесь на какие-то тренировки, например, по танцам. Плавание – отличное занятие для того, чтобы расслабиться, поправить физическое здоровье и освободиться от грустных мыслей. Если еще делать это с близким другом, то эффект будет вдвойне.

Спокойные дела тоже важны!

Важно после смерти мамы заниматься и чем-то спокойным. Например, вы можете завести дневник. В нем вы будете записывать свои мысли, переживая, в результате чего вам будет легче принять тот факт, что мама умерла.

Также можете заняться медитациями и йогой. Эти занятия помогают освободить от плохих мыслей разум и тело. Также полезно в такой период бывать на солнце. Солнечный свет и свежий воздух лишними никогда не будут.

Чтение – отличное занятие, чтобы отвлечься. Можете перечитать книги, которые вам нравятся. Они помогут вам утешиться. Можно начать читать познавательную литературу, благодаря ей вы сможете узнать что-то или научиться чему-то новому.

Положительно влияет на состояние человека и музыка. Слушайте спокойные песни, а вот от громких лучше на время отказаться.

И, наверное, лучший способ отвлечься – это помогать ближним. Например, вы можете соседке-бабушке приобрести продукты или убрать в квартире. Возможно, что помощи требует животное на улице. Не проходите мимо, спасите его! Любой вариант помощи ближнему поможет вашей душе пережить горе.

Заключение

Безусловно, что, когда умирает мама, жизнь кардинально меняется. Ведь уходит самый близкий и дорогой вам человек. Но помните, что ваша жизнь еще не закончилась, а значит, вы должны настроиться на светлое будущее. Поверьте, мама будет только рада, что вы смогли ее отпустить, научились жить без нее и у вас все получается.

Из журнала пользователя Доступно: Для всех 27 марта 2013, 12:24 У моей мамы диагноз 4 стадия рака, ставят жить 8 мес. Как подумаю, что ее не станет… Мне кажется я сойду с ума(((

Как у вас боль стихает со временем или нет?

Прикорм. Во сколько пошли детки у тех кто рано всему научился? Подпишись на канал baby.ru в Другие статьи на эту темуУмерла мамаУмерла мамаАктуальные постыобщий анализ мочи при 2 триместре беременностикиста желтого тела положительный тест на беременностьНаталья Андрюнина, Женщина, 25 летВ сентябре, когда я была ещё беременна это случилось. .. Я не скажу, что была общительным ребенком. Редко обнимала маму и говорила что люблю. Потом уехала а другой город и гостила у нее два раза в год. Все было хорошо. За год до случившегося настиг страх. Я знаю многие говорят про предчувствие , ангела на плече и прочее. Но многие врут, чтоб добавить трагедии. Я же могу в доказательство приложить переписку с мамой, о странном холодном страхе, который накатывал из неоткуда. Я писала ей, что боюсь… Вроде бы что тут такого, немного болит живот. У меня он так же болит и ничего. В таком случае было бы вероятнне бояться столбняка, бешенства, автокатастрофы… Но я говорила ей, с тобой что то не то. Проверь этот живот, проверь. Но она говорила потом. Я забеременела, хотя всегда этого боялась. Беременность шла тяжело, усталость, токсикоз, плохое настроение. Мы стали редко общаться, потому что я уставала на работе и дома. Но планы прилететь к ней все так же сохранялись. Я хотела устроить сюрприз. По моим расчетам к тому сроку как раз должен был уйти токсикоз. За месяц до приезда она мне пишет, что у нее пошло кровотечение. Откуда? Как? Направили в онко. Хотела чтобы я не приезжала, что у нее сильно болит, но мы поехали. Пробыли неделю, и даже немного ругались, она не хотела пить лекарства, боялась побочек. Надо было убирать боль и останавливать кровь. Наконец прошло время и она отправилась на операцию. Как говорил онколог : может удалим весь мочевой, может сохраним. Я обняла ее напоследок, сказала не бояться и мы тоже уехали. Состояние у меня было такое же тяжёлое. Но я вышла на работу. Операция была назначена. Я была так занята на работе, что не успела позвонить ей перед операцией. Когда набрала телефон уже был отключен. Очень долго. Больше 6 часов. Звонок от тети. Она тяжёлая, ничего не говорят, много крови, ждём. Ещё операция, еще. В общей сложности ее оперировали больше суток. И вот она приходит в себя. Улыбается, сестре говорит как уже хочет покушать вкусного, ведь ей стало намного лучше. Лежит в реанимации. Позвонить ей не дали. Через двое суток звонок о тети. Она опять в искусственной коме. Стало хуже. Ещё несколько суток и звонок с утра уже от папы. Все. В пол 5 утра не смогли завести сердце. Саркома съела все органы. Матку, мочевой кишечник, аппендикс. но это она пережила. У нее оторвался тромб и попал в сердце… В этот день праздновали день рождения племянницы мужа, а я просто была в темноте. Дочка… У нас будет дочка. А муж ей говорил ради того, чтобы она лечилась «вы же хотите внучку увидеть?!». Прошло время. Как мне говорили, в 40 дней станет легче. Поставишь свечку станет легче. Не становится. Я сгораю… Мне есть ради кого жить, папа, хоть и пьющий, но мой… Любимый муж и дочь. Эта часть меня, которая предназначена им выживает как может. Но та часть, которая была для матери умерла в конце сентября… Это не рана… Это некроз. Помочь нельзя, она отравляет меня, все сильнее разрушая душу. Я понимаю что нужно отпустить, отсечь, чтобы инфекция не распространялась. Но я не желаю… Я специально вызываю в себе эту боль каждый день думая как бы было будь она жива. Такая как и всегда, полная энергии, доброты и любви к жизни. Я ни сколько не похожа на нее… Я бы готова отдать любого прохожего ради того,чтобы она вернулась в нашу семью. Она бы отругала меня за эти слова…. Я не хочу умирать, но и жить я не вижу смысла. Ничего кроме океана боли я не чувствую… Существую только для тех, кому я нужна. Но впереди только темнота и слезы. Разговоры с родными мне не помогают. Кажется, что я больше не найду избавления… Последние дни мне снится сон: я подхожу к нашему дому где она жила, смотрю в окно и вижу кухню, там горит теплый ламповый свет, она сидит за столом или делает домашние дела. Я радуюсь и бегу в дом. А когда захожу обнаруживаю, что там уже давно никто не живёт. Вокруг темно, пыльно и холодно. Я пытаюсь найти ее. Выхожу на улицу, смотрю в окно, а там все так же темно… И вот я снова опускаюсь в этот океан боли, от которого просыпаюсь и лежу в ступоре. Снова хочу вернуться в сон но не бежать в дом, а смотреть на нее в окно, чтобы она никуда не исчезла. Хочу чтобы это был обман. Я была бы счастлива предательству, если бы она устала от нас всех и просто сбежала обманув всех, я бы узнала об этом и была счастлива, что она жива, я была бы готова не беспокоить ее ни на минуту, но лишь бы пусть она была бы живая. Скоро нам ехать к папе и к ней на могилу, я боюсь просто умереть от боли, когда войду в тот дом, а там не будет ее как во сне, будут ее вещи, остатки ее незаконченных дел, недошитый конверт для внучки, записи, планы… Как будто человек просто исчез и его история остановилась и ждёт его возвращения… Я не знаю как мне выбраться из этого… С каждым днём у меня все меньше сил.Отвечает Гладышева Марина МихайловнапсихологЗдравствуйте. Есть большая разница между «не могу пережить» и «не хочу». «Не могу пережить» из заголовка – это «прикладываю усилия, стараюсь, а результата нет». Или «пытаюсь приложить усилия, но вижу непреодолимые препятствия». В самом тексте красной нитью «не хочу». У вас есть потребность – быть с мамой, удерживать связь с ней. Это — нормальная, естественная потребность человека. И эту потребность никак нельзя заменить на «надо жить для мужа и ребенка». «Хочу» и «надо» — тоже отличаются друг от друга. Хотеть, чтобы мама была с вами, можно. Можно горевать и плакать о ней. Выход не в том, чтобы отказаться от этой связи с мамой, а в том, чтобы найти новые способы эту связь поддерживать так, чтобы вас это не разрушало. Можно ведь не только плакать о маме, есть еще много способов продолжать любить человека. Для того, чтобы выбраться – в том случае, если вы действительно захотите выбраться – надо решить две задачи: — найти способ поддерживать связь с мамой, несмотря на ее уход. Собственно, посещение могил и дни поминовения усопших для этого и существуют, но можно найти свои и вы уже ищете их – через сны. — найти то, ради чего еще вам самой захочется жить. Не потому, что вы нужны папе, мужу или дочке. А потому что вам самой хочется.Наталья АндрюнинаБольше спасибо за ответ… Надеюсь я из этого выберусь, очень страшно ехать в их дом, мне кажется я там совсем замкнусь. Хочу забрать мамино кольцо из граната и переплавить его в кулон. Возможно это как то поможет….Гладышева Марина МихайловнаДа, с кулоном — хорошая идея, это стоит сделать.Используемые источники:

• https://ritualica.ru/kak-perezhit-smert-materi
• https://psylib.org/7-stoyashhix-sovetov-psixologa-kak-perezhit-smert-mamy/
• https://psychbook.ru/441480a-kak-jit-dalshe-kogda-umiraet-mama-sovetyi-psihologov
• https://m.baby.ru/blogs/post/148703048-148656086/
• https://health.mail.ru/consultation/2788269/